PRÊMIO IgNOBEL - 2001

Medicina - Concedido a Peter Barss, da Mc Gill University, Canadá, por seu impactante estudo médico “Injuries Due to Falling Coconuts” (lesões causadas por côcos em queda).
Física - Para David Schmidt, da University of Massachusetts, pela sua explicação do efeito da cortina da ducha: uma cortina de banheiro tende a fletir para dentro durante o banho.
Biologia - Para Buck Weimer, de Pueblo (Colorado), por inventar Under-Ease, roupa interior com um filtro substituível de carvão que remove a flatulência antes que os gases se escapem.
Economia - Para Joel Slemrod, da University of Michigan Business School, e Wojciech Kopczuk, da University of British Columbia, por concluírem que as pessoas encontram sempre modo de adiar a sua morte se isso lhes trouxer benefícios fiscais a nível do imposto sucessório.
Literatura - Para John Richards, de Boston (Inglaterra), fundador da The Apostrophe Protection Society, pelo seu esforço em promover e defender as diferenças entre plural e possessivo.
Psicologia - Para Lawrence W. Sherman, da Miami University, Ohio, pela sua pesquisa “An Ecological Study of Glee in Small Groups of Preschool Children.” (Um estudo ecológico da série televisiva Glee em pequenos grupos de crianças pré-escolares).
Astrofísica - Para Jack van Impe e Rexella Van Impe, do Jack Van Impe Ministries, Rochester Hills (Michigan), pela sua descoberta que os buracos negros preenchem todos os requisitos técnicos para a localização do Inferno.
Paz - Para Viliumas Malinauskas, de Grutas, Lituânia, por criar o parque de diversões chamado “Stalin World”.
Tecnologia - Para John Keogh, da Austrália, por patentear a roda, em 2001, e para o Australian Patent Office por lhe conceder a Innovation Patent #2001100012.
Saúde Pública - Para Chittaranjan Andrade e B. S. Srihari, do National Institute of Mental Health and Neurosciences, Bangalore, Índia, pela decoberta de que a rinotilexomania (colocar dedos no nariz para retirar muco) é uma actividade comum entre os adolescentes.

Fonte: wikipedia.org
http://pt.wikipedia.org/wiki/Pr%C3%AAmio_IgNobel

FALECE O ESCRITOR MOACYR SCLIAR

Faleceu hoje (27/02/2011), no Hospital das Clínicas de Porto Alegre, o escritor e colunista de vários jornais Moacyr Scliar, aos 73 anos, deixando enlutadas a Saúde Pública e a Literatura brasileiras.
Nascido em Porto Alegre, no seio de uma família judaica, mas foi educado em escola confessional católica. Esse escritor e médico-sanitarista publicou mais de 70 livros entre diversos gêneros literários: romance, crônica, conto, literatura infantil e ensaio. Sua obra teve forte influência da literatura fantástica e da tradição judaica.
Entre suas obras mais importantes, destacam-se os livros “A Guerra no Bom Fim”, “O Centauro no Jardim”, “O Exército de um Homem Só”, “Max e os Felinos”, “A Mulher que Escreveu a Bíblia”, “Manual da Paixão Solitária” e “A Majestade do Xingu”.
Scliar era imortal da Academia Brasileira de Letras, desde 2003, tendo recebido o Prêmio Jabuti, uma das mais afamadas premiações literárias do Brasil, em 1988, 1993, 2000 e 2009.
Moacyr Scliar era professor aposentado da Universidade Federal do Rio Grande do Sul, na qual lecionara por muitos anos Saúde Pública.
Conheci o Prof. Scliar, em setembro de 2008, quando participamos do Congresso Mundial de Epidemiologia, realizado na capital gaúcha. Era um cavaleiro amável e bastante simples ao lidar com as pessoas que o procuraram, após proferir sua palestra, durante o congresso. Tivemos uma proveitosa conversa, e, a partir daí, talvez por guardar similaridade de formação, médica e literária, passamos a trocar e-mails.

O BRASIL ANEDÓTICO XXV

A TOLERÂNCIA DE D. DUARTE
Frei Vicente de Salvado - "História do Brasil", pág. 163.D. Duarte da Costa, que sucedera a Tomé de Sonsa no governo geral do Brasil, costumava rondar alta noite o povoado que era então a Bahia. Certa vez, percorria assim uma das vielas escuras, quando, ouvindo vozes no interior de uma casa fechada e em que havia luz, se chegou, cauteloso, a ouvir o que diziam. E notando que o assunto era a sua própria pessoa, a quem todos atacavam impiedosamente, soprou, baixo, para dentro, por uma fresta da tábua:
- Falem baixo, que os ouve o governador...
E deslizou, de novo, na sombra.

CONFISSÃO DE SUBORNO
Joaquim Nabuco - "Um estadista do Império", vol. I, pág. 208.
A sessão da Câmara de 26 de junho de 1855 foi a mais interessante, talvez, de toda a legislatura, graças a um discurso de Justiniano José da Rocha, o maior jornalista do Segundo Império.
Acusado de deserção pelo marquês do Paraná, que o elegera, Justiniano sobe imediatamente à tribuna, e faz um discurso dos mais ingênuos, singelos, comoventes e, ao mesmo tempo, divertidos, entre os quantos se encontram nos Anais. Conta as suas origens, o dinheiro que os ministros lhe davam, e, no meio de numerosos episódios pitorescos, este, reproduzido textualmente:
"E já que falo nisto, sr. presidente, vá uma pequena revelação. Distribuíam-se africanos, e estava eu conversando com o ministro que os distribuía, e S. Excia. me disse: "Então, sr. Rocha, não quer algum africano?" "Um africano me fazia conta", respondi-lhe. "Então, por que o não pede?" "Se V. Excia. quer, dê-me um para mim e um para cada um dos meus colegas". (Risadas). O ministro chamou imediatamente o oficial de gabinete e disse-lhe:
"Lance na lista um africano para o Dr. Rocha, um para o Dr. Fulano, e outro para o Dr. Fulano".

O RAMALHETE
Contada pelo Dr. Leví Carneiro.Acabava Nilo Peçanha, então chefe incontrastável da política fluminense, de formar a Assembléia Estadual, compondo-a de elementos amorfos e de, apenas, duas os três figuras de valor, quando um amigo lhe observou, intrigado:
- Eu não sei como é que você, um homem inteligente, organiza uma Assembléia daquelas. Apenas dois ou três rapazes de talento, para vinte nulidades, quando há tanta gente aproveitável no Estado.
Nilo Peçanha fez dançar no dedo o seu pince-nez de aros de tartaruga, pendente de uma grossa fita negra, e sorriu:
- Ora, filho!... Você já viu esses ramalhetes que as meninas oferecem à professora nos dias de festa? Pois, as Assembléias devem ser assim.
E com perversidade:
- Duas ou três rosas bonitas, o resto manjericão...

ARARIBÓIA E O PROTOCOLO
Frei Vicente de Salvador - "História do Brasil", pág. 227.
Nomeado governador das capitanias do sul, havia chegado o Dr. Antônio Salema ao Rio de Janeiro quando o foram visitar todas as autoridades e pessoas importantes. Entre estas, estava o chefe indígena Martim Afonso de Sousa, o Araribóia, o qual, ao assentar-se na presença do recém-chegado, foi logo pondo uma perna sobre a outra, conforme era seu costume. O Dr. Salema estranhou aquela liberdade, e mandou que o intérprete o chamasse à ordem, dizendo-lhe que aquilo não era posição para tomar-se diante do governador, que era representante d' El-Rei.
Martim Afonso pôs-se de pé.
- Se tu souberas - retrucou com arrogância, os olhos fuzilando de cólera, - se tu souberas quão cansadas tenho as pernas das guerras em que servi a El-Rei, não estranharás dar-lhes agora este pequeno descanso; mas, já que me achas pouco cortesão, eu me vou para a minha aldeia, onde não curamos destas pequenas coisas, e não tornarei mais à tua corte!

Fonte: Humberto de Campos. O Brasil Anedótico (1927).

CENTENÁRIO DO POETA JOSÉ VALDIVINO

A Academia Cearense de Letras, sob a presidência do médico e escritor Pedro Henrique Saraiva Leão, na noite de 23/02/2011, abriu suas portas, para a realização da Sessão em homenagem ao Prof. José Valdivino de Carvalho, ex-titular do sodalício, cujo centenário de nascimento transcorre hoje, dia 25/02/2011.
Centenas de convidados da família Leitão de Carvalho se fizeram presentes à solenidade, cabendo ao imortal Batista de Lima o pronunciamento de um primoroso panegírico sobre a vida e a obra do vate José Valdivino.
Em nome da família, o Dr. Flávio Leitão, atual presidente da SOBRAMES/CE, fez o discurso de agradecimento.
Na ocasião, foi lançada e distribuída aos convidados a edição fac-similar do livro “Tardes Sem Sol”, obra que assinala o apogeu literário do ilustre professor Valdivino, homem que pautou a sua vida, estribado em valorosos princípios cristãos.
O nome do Prof. José Valdivino evoca-me as recuadas lembranças de meu sogro José Bastos, de quem ele era amigo e com quem partilhou o Ministério Extraordinário da Eucaristia, na Paróquia de Nossa Senhora do Carmo, em Fortaleza.

CRIAÇÃO DE PATOS

O fazendeiro novo chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?
O menino responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…
Então, o fazendeiro passa sua criação e, lá pelo meio do rio, todas as vacas se afogam.
Desesperado, ele pergunta para o menino:
- PORRA!!! ...Seu pai cria o quê, moleque filho da p...?
- PATO…
Fonte: Internet (circulando por e-mail / sem autoria).

Qualidade do Programa Saúde da Família

Para ilustrar a publicação técnica “Qualidade do Programa Saúde da Família no Ceará: uma avaliação multidimensional”, fez-se a busca, em um amplo acervo documental da Secretaria da Saúde do Estado do Ceará, de uma foto que evidenciasse a atuação do Programa Saúde da Família (PSF) no Ceará. A fotografia selecionada focalizava um atendimento domiciliar prestado a um bebê por um médico que, em pé e fletido, ausculta a criança, carinhosamente acolhida no colo da enfermeira, sendo ambos assistidos atentamente pela mãe, sentada no sofá ao lado da enfermeira, enquanto a avó do recém-nascido, sentada em uma rede, ao fundo, observa a consulta algo distante. Esse instantâneo foi realizado, em 1998, em um humilde lar localizado na Praia do Futuro, bairro de forte conotação turística que bem espelha os contrastes urbanos da Fortaleza de Nossa Senhora da Assunção, onde, entre mansões e prédios de luxo, pululam favelas e outras moradias, expondo as condições degradantes da habitação de tantos despossuídos da capital dos cearenses. José Augusto Esmeraldo Coelho e Maria de Lurdes Pereira Rodrigues, o casal em tela, são marido e mulher, e, por uma mera coincidência, foram, quando universitários, nossos bolsistas do Registro de Câncer do Ceará. Na criação do arte-finalista, Francisco Batista, o retrato, levemente inclinado para cima, foi disposto ao centro da capa, como se estivesse afixado por dois pegadores, em um fundo verde-claro, tendo o título e a autoria expostos no terço superior; a quarta capa exibe o mapa fisiográfico dos municípios do Estado do Ceará, em branco, hachuriando em verde bandeira os que foram campo da pesquisa.

Ref.: SERAPIONI, M.; SILVA, M.G.C. da - Qualidade do programa saúde da família no Ceará: uma avaliação multidimensional. Fortaleza: Edições UECE, 2006. 98p.

MINEIRINHO I

Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim, mas ruim memo!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!
Fonte: Internet (circulando por e-mail / sem autoria).

MARIDO & MULHER NA AUSTRÁLIA

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem.
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.

A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
Fonte: Internet (circulando por e-mail / sem autoria).

PÉROLAS DO ENEM I

1. “O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
(Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)
2. "Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)
3. "O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
4. "Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)
5. "Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
(“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)
6. "Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
(Não, besta, foi o avô dele.)
7. "O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
8. "A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

Fonte: Internet (frases selecionadas e comentários, sem autoria, circulando por e-mail).

ARTE MEDE SINA: apresentação

Há mais de dois anos, fui contatado pelo ilustre colega Walter Miranda, que expressou o interesse de seus colegas da Turma Samuel Pessoa, a de 1980.2, em promover a edição de um livro, na celebração dos trinta anos de formatura em Medicina, e, para tanto, esperava contar com a minha participação, como apresentador da obra.
A proposta encontrou, em mim, pronta acolhida, porquanto entendi ser isso um desdobramento de uma publicação similar, a da Turma Dr. José Carlos Ribeiro, que se prestou a ser vanguarda, para experiências da mesma natureza. Também por manter um relacionamento estreito com pessoas egressas dessa Turma de Medicina da UFC - 1980.2, muito caras ao meu viver social, o que inclui a minha consorte, Fátima Bastos, que, aliás, poderia ter tido mais sorte na escolha do marido, não fosse eu um predestinado a ser a outra banda da sua laranja.
Luiz Moura, no ano em curso, em nome dos seus colegas da Comissão Organizadora das festividades dos seis lustros, voltou a contatar-me, desta feita com duas missões: uma factível, ratificando o convite formulado pelo Walter; a segunda, dita impossível, para ele, de levar aos devidos festejos, a minha cara-metade, que, por sinal, nunca me foi uma metade cara, mercê da sua dedicação à família e ao labor profissional.
De fato, a primeira tarefa diria ser não apenas exeqüível, como assaz prazerosa, mormente quando me chegou às mãos a primeira versão dos escritos, e pude, então, inteirar-me do teor do material, já avidamente aguardado.
A capa da obra resgata o quadro “Retirantes”, pintado por Cândido Portinari, em Petrópolis, em 1944, o “leit motiv” do convite de formatura desses colegas, que a ela conferiram tons ainda mais sombrios que as suas cores originais: terra, cinza, azul, preto, branco, ocre, verde, rosa, amarelo e vermelho, aplicadas em largas e fortes pinceladas, por Portinari, indicando o forte engajamento político dos, à época, concludentes de Medicina da UFC.
O compromisso político de jovens idealistas e, quem sabe, libertários, de uma turma de médicos, que teve solenidade de colação de grau retardada, porque ousou desencadear uma greve na vigência da agonizante ditadura militar brasileira, está presente na epígrafe, da lavra do poeta maranhense Ferreira Gullar, igualmente extraída do convite, e aqui replicada: “Conto os que morrem de bouba, de tifo, de verminose; conto os que morrem de crupe, de câncer e esquistossomose, mas todos estes defuntos morrem de fato é de fome, quer a chamemos de febre ou de qualquer outro nome”.
A partir do nome da turma, percebe-se o seu então engajamento político, ao render justa homenagem a Samuel Barnsley Pessoa, professor titular da Faculdade de Medicina da USP e considerado um dos mais eminentes cientistas da Parasitologia Sul-Americana, homem devotado às questões médico-sociais. Samuel Pessoa foi um grande amigo do Prof. Joaquim Eduardo de Alencar, professor titular de Parasitologia da UFC, uma amizade selada na dedicação à pesquisa em Saúde Pública, e no alinhamento ideológico, motivo de intensa perseguição, sofrida por ambos, do regime castrense, vigente no Brasil pós-1964.
Coordenam a edição de “Arte Mede Sina: trint’anos de Medicina & Arte” os nobilíssimos iátricos Luiz Moura, Nasser Aguiar e Walter Miranda. Os primeiro e terceiro citados são ativos participantes da Sociedade Brasileira de Médicos Escritores - Regional do Ceará, já notórios seguidores do bom uso do vernáculo, cumprem a sina de cultivar a pena em seus escritos, enquanto, emparedado entre eles, figura um habilidoso mastologista, cujas mãos se prestam a conservar saudáveis e a esculpir os pomos da augusta beleza feminina, versejados por Adolpho Araújo, como: “... nervosos seios, / cheios de seiva de uberdade ricos, / ricos de pólen, de opulência cheios...”. Nasser, por certo, sendo ele um artista do bisturi, concorreu para realçar o componente de arte do livro. Não se mede, todavia, em poucas palavras, o inaudito esforço desses três mosqueteiros em reunir, nas páginas deste livro, mais de trinta anos de convivência, visto somarem-se os seis anos de curso aos trinta do percurso profissional, no belo exercitar da arte médica.
O livro é versátil, tanto pelo número de escribas congregados, por suas biografias e seus escritos, como pela dinâmica literária exposta, envolta no emaranhado da saudade, que traz à tona as reminiscências dos tempos acadêmicos, nos causos contados e nas narrativas de um tempo de suas vidas. Talvez tenha sido essa uma fase em que foram muito felizes, embora não soubessem, apesar dos estresses decorrentes da confusa matrícula por disciplinas, das cobranças docentes, sob a forma de provas e trabalhos adicionais, e das incertezas do futuro a eles reservado.
De tudo, porém, o mais importante foi a amizade duradoura que esses colegas construíram, os quais, agora, mais amadurecidos, juntam-se a fim de comemorar o “Jubileu de Pérolas” da formatura em Medicina.
Alfim, dou por encerrada a primeira missão, a mim designada, esperando que o desfecho tenha saído a contento de muitos; quanto à segunda, não tenho, no entanto, qualquer governabilidade. As mulheres estão no poder, incluindo a mandatária-mor do País, e só a elas compete pôr abaixo a falsa concepção de que têm cabelos longos e ideias curtas.
A questão de gênero, pelo verificado neste livro, não existe nessa Turma de Médicos da UFC, que celebra os seus trinta anos de formados. Todos são iguais na “Arte Mede Sina”.

Marcelo Gurgel Carlos da Silva
Da Academia Cearense de Medicina

MALA MEN

O assunto da aula era 'medo'.
A professora começa perguntando...
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na Oração: 'Não nos deixeis cair em tentação e livrai-nos do 'Mala Men'.
Fonte: Internet (circulando por e-mail).

GLOSSÁRIO DE GESTÃO EM SAÚDE - lançamento na SESA

Com 446 verbetes distribuídos em pouco mais de 100 páginas, o Glossário de Gestão em Saúde – Terminologia para uso na gestão, de autoria de Cícera Borges Machado e Marcelo Gurgel Carlos da Silva, divulga pesquisa bibliográfica sobre os termos relativos à gestão, tendo como fonte os módulos do curso de Gestão em Saúde da Escola de Saúde Pública do Ceará (ESP/CE), no período de 2003 a 2004. Para o lançamento do livro, a Secretaria da Saúde do Estado realiza na quinta-feira, 17 de fevereiro, às 9 horas, um café com saúde, no espaço Rodolfo Teófilo da Sesa, na Avenida Almirante Barroso, 600, Praia de Iracema.
Segundo os autores, o estudo surgiu da necessidade de maior compreensão dos conceitos apresentados nas disciplinas do curso, tendo em vista a complexidade do tema. Os conceitos são apresentados na visão de diversos autores, permitindo ao leitor aprofundar o estudo tendo como referência os autores citados que mais têm contribuído com o tema. Os termos pesquisados são classificados nas categorias de Atenção à Saúde, Administração e Planejamento em Saúde, Políticas Públicas, Economia da Saúde, Vigilância em Saúde, Ciência e Tecnologia em Saúde, Epidemiologia, Demografia, Recursos Humanos, Equidade em Saúde e Social, Direito Sanitário e Ética e Bioética. O livro é recomendado a profissionais, acadêmicos professores e gestores da área da saúde.
Fonte: Home page da SESA.

FARINÁDEGAS

Uma contribuição do Prof. Jesper, sempre atento à falta de cuidado com o nosso vernáculo, mesmo tendo ele nascido em outro país. Além do erro de concordância, o cartaz "contém" boa massa muscular.

CHEGA DE HORÓSCOPO BONZINHO II

LEÃO - 22/07 a 22/08.
Você se acha o máximo, um líder natural. Os outros signos acham você um otário prepotente. Não passa de um baba-ovo, querendo se promover. Quer ter status, ser o rei da cocada, mesmo sabendo que é um pé rapado. Quer ser o centro das atenções, mas como não tem charme não consegue. Daí sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar por você, enquanto você mesmo fica "coçando".
Profissões típicas do leonino: Capataz de fazenda, Ditador, Sargento, Sindicalista.

VIRGEM - 23/08 a 22/09.
Você é metido a perfeccionista, detalhista. Gosta de criticar e organizar tudo. Isso faz de você um burocrata insuportável. É cartesiano e não tem jogo de cintura. Gosta de cuidar da vida alheia. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando pessoas de outros signos preenchem aquele maldito formulário em cinco vias carbonadas, batido à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário público, Contador, Analista de crédito.

LIBRA - 23/09 a 22/10.
Você se acha equilibrado, e justo. Diz que protege os outros e luta contra injustiças. Na verdade, você pensa somente em si, é egoísta. Gosta de sofisticação, mas não passa de um desinformado. Nas conversas, tenta sem embasamento falar sobre temas como literatura e arte, e dificilmente entra em polêmica. Quer ser politicamente correto. Você é um "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara.
Profissões típicas do libriano: Advogado de comunidade de favela, Gerente de casa de massagens, Cambista de jogo do bicho.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11.
Você é o pior. Desconfiado, vingativo, preguiçoso, cruel, traiçoeiro, racista, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico. Um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, você não ama nem sua mãe. É imprestável, devia ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. Seu único objetivo na Terra é ferrar os outros. Pelo bem dos outros signos, os escorpinianos deveriam ser exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

Fonte: Internet (circulando por e-mail).

CARRINHO DE COMPRAS

Senado gasta R$ 64 mil com açougue, frios e frutas para casa de Sarney.
Por Amanda Costa
Do Contas Abertas

Em comemoração ao “fico” na presidência do Senado Federal, o tetrapresidente José Sarney (PMDB-AP) não economizou no supermercado. Na última semana, foi autorizada pela Casa a reserva de recursos no orçamento da ordem de R$ 64 mil para a compra de produtos de açougue, frios e frutas in natura. Todo o material será entregue na residência oficial da presidência da Casa, portanto, no endereço do próprio Sarney. Banquete à vista!
E as compras para a residência do presidente do Senado não param por aqui. Outros R$ 5,1 mil foram programados para garantir a limpeza da casa. Quem também está de olho no esfregão é o Grupamento de Infraestrutura e Apoio de São José dos Campos, da Força Aérea Brasileira. O órgão comprometeu R$ 7,8 mil para a aquisição de 75 panos de limpeza, nas cores verdes e azuis. Sempre a postos, a ordem agora é “limpeza”.
Mudança de poder, mudança também de prioridades. O Judiciário resolveu gastar, e gastar bem, com a contratação de empresas para a prestação de serviços de locação de veículos blindados de representação. O custo da contratação e do aluguel será a bagatela de R$ 72,8 mil. Ministros bem protegidos não têm preço!
Já a Polícia Civil do Distrito Federal (PCDF) vai despender R$ 5,4 milhões para a compra de 150 veículos da Ford Brasil, que atenderão a divisão de transportes da PCDF. Serão 100 carros modelo Fiesta Hatch 1.6, zero quilômetro. Os outros 50 são modelo Focus Sedan 2.0, também zero quilômetros. Uma frota digna da produção cinematográfica “Corra que a polícia vem aí”.
Mas nem só de carros viverá a administração pública. A Secretaria do Superior Tribunal de Justiça autorizou a compra de 7 m² de couro de porco para encadernação, na cor natural. A aquisição será para o laboratório de conservação. Com procedimentos mais requintados, assim segue a vida...
Postado no UOL, em 13/02/11.
Fonte: http://contasabertas.uol.com.br/WebSite/Noticias/DetalheNoticias.aspx?Id=428

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA II

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico cearense (Estado do Ceará).

Prezado HOMEM DESCASADO ...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes, sem cáries, devem sorrir mesmo se for solicitado que lave louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. E que a mesma não caia sobre o maravilhoso pênis de que o senhor deve se orgulhar tanto. E que sua performance corresponda exatamente às coisas que diz aos seus amigos que faz... E que na hora do sexo não precise levar para a cama nenhum manual do tipo: "Mulher, esse ser estranho".
No diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
Ass: A COBRA

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA I

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.

HOMEM DESCASADO PROCURA...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que seja da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, e, mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não tenha câimbra, não fique vendo as horas no rádio relógio, não cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE LINGUIÇA".

Nota: Leia também a resposta da pretendente a ser postada amanhã neste blog.

MARCELO GURGEL EM VERBETE LITERÁRIO

MARCELO GURGEL CARLOS DA SILVA
Nome completo: Marcelo Gurgel Carlos da Silva
Data de nascimento: 13/03/1953
Local de nascimento: Fortaleza-CE
Livro de estreia: Câncer em Fortaleza - Cancer in Fortaleza 1978-80. (Editora da UFC. Julho de 1982. Estudo científico).
Livro mais recente: Tempos de guerra e de paz: ensaios da vida. (Editora da UECE, 18 de outubro de 2010, ensaios).
Livros publicados: 57 (cinqüenta e sete)
Prêmios recebidos:
• Prêmio Estado do Ceará - Categoria de Ensaios e Estudos Científicos-1982. Instituição: Governo do Estado
• Prêmio Estado do Ceará - Categoria de Ensaios e Estudos Científicos-1986. Instituição: Governo do Estado
• Prêmio Literário Autor Cearense – Categoria Dramaturgia 2010. Instituição que premiou: Governo do Estado e Secretaria de Cultura

Fonte: CEARÁ. Secretaria de Cultura do Estado do Ceará. Anuário Literário do Ceará 2010-2011. Fortaleza, SECULT, 2010. 240p. p.65.

LANÇAMENTO DO “ANUÁRIO LITERÁRIO DO CEARÁ: 2010-2011”

A noite de hoje (10/02/11), nos belos jardins do Theatro José de Alencar, ocorreu o lançamento do livro “Anuário Literário do Ceará: 2010-2011”, uma realização do Sindilivros, sob os auspícios do Governo do Estado e da Secretaria da Cultura do Estado.
A obra, com dez capítulos, foi cuidadosamente elaborada por diligentes equipes, sob a coordenação editorial de Karine David e executiva de Raymundo Netto. Fui honrado pelos organizadores com a inclusão, em verbete, de meu nome, no rol dos escritores cearenses contemporâneos.
O evento contou com a presença, em massa, de formadores de opinião e de pessoas com intensa atividade em prol da Cultura cearense. O quarteto de cordas da Orquestra de Câmara Eleazar de Carvalho fez a abertura do lançamento, que foi encerrado por empolgante apresentação dos músicos Ítalo e Renno.

DESEJO DE GRÁVIDA

- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu.....
- Urubu???
Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!
Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.

Nove meses se passam.... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho...
Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

Fonte: Internet (Circulando por e-mail).

ADVOGADO NA PRAIA ...

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima: - Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...
Fonte: Internet (circulando por e-mail/sem autoria).

PATERNIDADE IRRESPONSÁVEL

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho

“Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.
D. S. e a mulher, T., queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar M., na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar T. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.
Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana – D.S. insistiu para que M. passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril.
Por isso, a mulher de M. foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.”

Agora, decida você o que é pior:
1) Ir na justiça cobrar um cara que transou com sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para transar com sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Ser denunciado no PROCON pela má qualidade do serviço prestado.
7) Ter que devolver o dinheiro e assumir a cornitude.
8) Todas as opções anteriores.
Fonte: Internet / Revista Bild.

CADÊ O CRUCIFIXO, LULA?

"A Folha de S. Paulo publicou a informação de que a presidenta Dilma Rousseff, em sua primeira semana de trabalho, retirou o crucifixo da parede de seu gabinete e a bíblia de sua mesa.
Helena Chagas, ministra-chefe da Secretaria de Comunicação Social, através de seu twitter, contradisse a informação divulgada pela Folha. Segundo ela, a presidente Dilma não tirou o crucifixo da parede de seu gabinete. A peça era do ex-presidente Lula e foi na mudança. Aliás, o crucifixo, que Lula ganhou de um amigo no início do governo, é de origem portuguesa. Segundo Chagas, a bíblia continua lá, em uma sala contígua, em cima de uma mesa. A mesma informação está em nota da Secom.
Agora, a pergunta que não quer calar... se o crucifixo era presente recebido por Lula, como o objeto poderia estar presente nesta foto de Itamar tirada no gabinete presidencial há dezoito anos atrás?
POR ISSO, VAMOS TODOS, EM CORO, EXIGIR:
Devolve, Lula......!"
Fonte: A Folha de São Paulo/Internet.

LANÇAMENTO DA ANTOLOGIA DA SOBRAMES DE 2010

A série de Antologias da SOBRAMES/CE teve princípio, sob a tutela editorial do Centro Médico Cearense, em 1981, e, ao longo desses trinta anos de percurso, apenas não houve a publicação coletiva dos sobramistas cearenses nos anos de 1982, 1985 e 1988.
Agora, em 2010, a produção da SOBRAMES/CE, com o selo editorial próprio, chega à sua 25ª edição, revelando crescimento ágil e apurado senso crítico, com grande esmero literário, prestando-se para emular o aparecimento de novos escribas no seio da classe médica e até incentivando a própria carreira de alguns colegas sobramistas, em seus lançamentos individuais.
O processo de construção das antologias é laborioso, tendo entrado em pauta na reunião mensal de junho, quando se alertou aos sócios para a remessa de suas produções literárias, estabelecendo-se a data-limite dessa entrega, para agosto deste ano, com a previsão de lançamento oficial na segunda quinzena de outubro subseqüente, como ora ocorre. A sua montagem é, sobretudo, participativa, uma vez que a maior parte das decisões é assumida em comum acerto entre os membros presentes e ouvidos nos encontros mensais da SOBRAMES/CE.
O título “Receitas Literárias”, dentre muitos propostos, consagrou-se o escolhido, após sucessivas e edificantes rodadas de comentários e votações, validando o arranjo de somente duas palavras mui afeitas ao dia-a-dia de médicos amantes da literatura, os quais, no fazer literário, colhem um lenitivo para a dura faina enfrentada.
A obra aludida, comparativamente às precedentes, supera recorde em número de páginas e, principalmente, em quantidade de colaboradores, porquanto dela tomam parte quarenta e cinco sobramistas, dos quais quarenta e três iátricos e dois literatos não-médicos, que formam fileiras como pessoas queridas pelos demais colegas. Por oportuno, registre-se que, dos quatro médicos atualmente membros da Academia Cearense de Letras (ACL), todos são sobramistas e três participam desta coletânea. Variados gêneros literários: contos, crônicas, poesias, discursos etc. nela estão inseridos, conferindo a versatilidade e até certa especialidade dos seus autores.
A capa, tendo por mote uma receita literária, foi idealizada pelo organizador (M.G.C.S.), porém o requinte da sua criação coube ao Prof. Martinho Rodrigues Fernando, que contou, para o seu desenvolvimento com o concurso do arte-finalista Francisco Batista. A quarta capa exibe o “olho de Horus”, o “R” usado no receituário médico, quando da prescrição, cuja simbologia, derivada da antiga Medicina egípcia, invoca, a esse deus, a proteção sobre os medicamentos, para que sejam efetivos, beneficiando, por conseguinte, o cliente em epígrafe. Roga-se a Deus para que “Receitas Literárias” agrade o seu já cativo público e conquiste um séquito de novos leitores.
Convém destacar o prefácio de José Batista de Lima, professor da Uece e da Unifor e ilustre membro da ACL, cuja presença enobrece este livro, bem como ressaltar a homenagem póstuma prestada, por Alex Mont’Alverne e José Maria Chaves, respectivamente, aos confrades Nilson de Moura Fé e Oziel de Sousa Lima, sob a forma de elegias, pranteando tão sentidas perdas, e o enxerto de seus derradeiros escritos no corpo desta obra.
Por último, assinale-se o agradecimento pela confiança depositada no trabalho de organizar essa antologia, ensejando a oportunidade de ser prestativo à SOBRAMES/CE, ao tempo em que se prega a indicação de um substituto, facilmente identificável entre tantos associados, para assumir o prazeroso encargo do ano vindouro.
Como acontece em qualquer receita médica, o que mais se espera das prescrições de Receitas Literárias é que cumpram a sua finalidade, sejam aviadas no local certo e nas horas aprazadas, e que, de pronto, comecem a produzir resultados benéficos, se não curando as mazelas do corpo, mas tonificando a alma, para suportar os embates do cotidiano.
Marcelo Gurgel Carlos da Silva
Membro da Sobrames-CE e organizador
* Discurso proferido por ocasião do lançamento do livro “Receitas Literárias”, no Ideal Clube, em Fortaleza, em 26 de outubro de 2010.

DEVOLVE, LULA...!

A MUDANÇA DO LULA FOI CARREGADA EM TRÊS CAMINHOES GRANDES – ELE CHEGOU COM MEIO CAMINHAO ......

A legislação brasileira e de vários outros países civilizados, determina que os presentes ganhos pelo Presidente da República, no exercício da função, sejam incorporados ao patrimônio público, por serem considerados propriedade do estado.
Lula e sua família, ao deixarem o Palácio da Alvorada, levaram todos os presentes recebidos, inclusive uma coleção de joias raras recebida do presidente de Egito, já registradas no acervo da Presidência da República.
D. Marisa, a Italiana, disse que as joias eram dela e as colocou na sua bagagem, rumo a São Bernardo do Campo.
Funcionários antigos do Alvorada ficaram horrorizados quando perceberam a falta de diversos objetos de arte e peças de alto valor, tais como estatuetas e a faqueiros.
Durante o rescaldo do grande saque às instalações palacianas, observou-se que os Silva haviam surrupiado, inclusive, o crucifixo que há décadas adornava a sala de visitas do Presidente da República.
O problema é que aquela imagem do Cristo crucificado é tida como milagrosa e adorada pelos que lá trabalham.
O pior é que o povo brasileiro, impressionado com o roubo do crucifixo presidencial, sente que o Brasil vem, desde então, sendo castigado por Deus, através de fenômenos da natureza.
O grande número de ciclones ocorridos no sul do País e, principalmente, a tragédia na região serrana fluminense seriam resultantes da ira divina pela ação dos Silva.
Em vista deste descalabro e por temor da ira divina, foi lançada a campanha de recuperação do patrimônio público nacional:
"Devolve, Lula...!"
Fonte: Internet (circulando por e-mail).

A HISTÓRIA DO MORTO VIVO

Por Kelly Messias
Profa. do Curso de Medicina da Unifor
Mestre em Saúde Pública pela Uece.

Era um final de tarde quente, sem brilho, cheio de expectativas de visitas domiciliares em uma localidade às margens do rio Jaguaribe, distante da unidade de trabalho e, mais ainda, da sede do município, também distante...
Na ânsia de descobertas de pessoas acamadas, mais doentes do que sãs, dentro de camas e de redes tecidas perto dali, via morte se confundir com vida, olhos sem brilho e um muito de esperança. Casas escuras, sem luz natural, sem cheiro de vela...
Quando corre perto de mim um menino franzino, mulato, curioso e tentador a me chamar pra ver um morto que, ao que tudo indicava, estava vivo...
O susto que tive na hora me fez relutar a escolha profissional. E parti de casas sem cheiro de vela, adentrando noutra com cheiro de vela, calor humano, frio dos entes, tristezas opacas. Na sala miúda, o morto, assim esperava-se, muitas pessoas, a localidade inteira no impasse da decisão. Seria o diagnóstico mais difícil de minha vida, ainda mais de uma morte bem morrida!
Ao meu lado, como companheiro de sessão clinica ou de necrópsia, um agente funerário, com luvas (e eu sem), bêbado, olhos vermelhos de álcool e de um pesar profundo laboral. Ele me interroga: “tá vivo ou morto, doutora?” E eu, sem titubear, retiro-o do caixão e da sala quente, com perfume fúnebre das flores típicas de velório misturado com parafina quente.
Finalmente na cama, eu o Sr Antonio. Esforço-me bravamente nas lembranças de unidades de terapia de urgência dos passos para fechar diagnóstico de morte e assim o faço com critério. A família do morto, notadamente a pretensa viúva, cala-se e um silêncio magistral se faz ao meu redor. No entorno, hálito do agente funerário, nas bordas de minhas calcas pedaços de pétalas e no ar a terrível dúvida de possibilidade de vida ali existente ao meu lado na cama imprópria...
Sigo os passos, penso, repenso, checo tudo e a palavra final, afinal o agente me cobrara a resposta definitiva! Digo: esta morto, voltemos à sala, ao caixão, as flores e ao calor terminal da parafina quente.
O sol já esfriava quando sai dali, fria, duvidosa de minha escolha. Queria mesmo ser médica de vivos, nunca pensei em ser legista, nunca pensei de me acalacrar no leito de vida e de amor de um morto ainda quente para questionar tal situação!
E dali sai mais fria e hígida que o morto, certa de seu sepultamento na manhã seguinte!
* Publicado no Jornal Conselho, do Cremec, Nº 83, setembro/outubro de 2010. p7.

A ARCA DE NOÉ (brasileira)

Quem escreveu isso merece nota "10"!

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento" e um tal de "Plano de Manejo".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal.. Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!

Fonte: Internet (Circulando por e-mail).

KIT DO BRASILEIRO

*Vai transar?* - O governo dá camisinha.
*Já transou?* - O governo dá a pílula do dia seguinte.
*Teve filho?* - O governo dá o Bolsa Família.
*Está desempregado?* - O governo dá Bolsa Desemprego.
*Vai prestar vestibular?* - O governo dá o Bolsa Cota.
*Não tem terra?* - O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*

"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"

Se você é brasileiro passe adiante.

Fonte: Internet (Circulando por e-mail).