IDEAL DEMOCRÁTICO

Por Luiz Gonzaga Fonseca Mota (*)

Ética e governabilidade devem caminhar juntas, buscando uma sociedade politicamente aberta, soberana, de economia forte e socialmente justa. Estas questões estão também associadas ao fenômeno da globalização, que é importante, porém sem explorados e exploradores, sem discriminação, vinculada a um debate amplo sobre tecnologia, pobreza, crescimento, meio ambiente e políticas sociais. A globalização deve ser observada não apenas do ponto de vista econômico, mas também político e cultural. Por sua vez, a política é mutável ou dinâmica, já a moral é permanente. O importante é compatibilizar a política e a moral dentro de bases éticas que respeitem a liberdade, a democracia, a estrutura legal e a justiça social. Ademais, ressalte-se, alcançaremos a verdadeira governabilidade mediante o atendimento das reais necessidades e carências do povo e não fazendo concessões e acordos que possam prejudicá-lo. A rigor, é difícil imaginar soluções para os problemas de uma sociedade. Enquanto as pessoas não tiverem consciência crítica e visão de mudanças, ela não evolui. Buscar um mandato eletivo ou exercer uma atividade pública significa muita responsabilidade ética, moral e também social. O objetivo da política, todos sabemos, é a conquista, a expansão e a preservação dos espaços de poder. O embate e os jogos dos contrários constituem a essência dos sistemas democráticos, respeitando-se os princípios éticos e morais, bem como evitando-se corrupção, emboscadas e conluios. Vale destacar, por fim, a atividade estatal deve buscar o bem para todos e não para um grupo temporariamente no poder. Como disse François Maurice: “O ideal democrático ensina como um povo livre pode tornar-se forte, e um povo forte permanecer justo”. Para tanto, é fundamental que, a classe política tenha um comportamento compatível com a ética e a transparência”.

 (*) Economista. Professor aposentado da UFC. Ex-governador do Ceará.

Fonte: Diário do Nordeste, Ideias. 26/10/2018.

O Novo Médico Chega à Comunidade

Um jovem médico mudou-se para uma pequena comunidade para substituir o médico que havia se aposentando. O médico mais velho sugeriu que o jovem o acompanhasse em suas rondas para que a comunidade pudesse se acostumar com ele.

Na primeira casa, uma mulher reclamou: "Fiquei um pouco mal do estômago".

O médico mais velho disse: "Bem, você provavelmente já estava exagerando nas frutas. Por que você não reduz a quantidade e vê se funciona?"

Ao sair, o doutor mais novo disse: "O senhor nem sequer examinou aquela mulher. Como chegou ao diagnóstico tão rapidamente?"

"Eu não precisei. Você percebeu que eu derrubei meu estetoscópio no chão lá? Quando eu me inclinei para pegá-lo, notei uma meia dúzia de cascas de banana no lixo. Isso era o que provavelmente a deixaria doente”.

"Hmmm", disse o médico mais novo, "Muito perspicaz. Acho que vou tentar isso na próxima casa".

Chegando à casa seguinte, passaram vários minutos conversando com uma mulher mais jovem. Ela reclamou que simplesmente não tinha energia para nada.

“Eu ultimamente tenho me sentido uma senhora caduca".

"Você provavelmente já estava fazendo muito trabalho extra para a igreja", disse o médico mais novo. "Talvez você devesse parar um pouco e ver se isso ajuda".

À medida que saíram, o médico mais velho pergunta: “seu diagnóstico foi praticamente correto, mas como você chegou a isso?”

"Bem, assim como você fez na última casa, deixei cair meu estetoscópio e quando eu me abaixei para pegá-lo, vi o padre debaixo da cama”.

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

Eu Consigo Saber a Idade de Uma Mulher Assim...

Uma mulher decide fazer uma plástica no seu 50º aniversário. Ela gasta 10 mil reais e fica muito feliz com os resultados. No seu caminho para casa, ela pára em uma banca para comprar um jornal e diz para o funcionário: "Eu espero que você não se importe de eu perguntar, mas quantos anos você acha que eu tenho?"

"Acho que uns 32", ele responde. "Não! Eu tenho exatamente 50!", diz a mulher, toda feliz.

Um pouco mais tarde, ela vai ao McDonald's e faz ao atendente a mesma pergunta. O moço responde: "Eu acho que uns 29 anos."

E a mulher exclama: "Não, eu tenho 50!"

Agora ela está se sentindo muito bem sobre si mesma. Ela pára em uma farmácia e faz a mesma pergunta. O funcionário responde: "Bem, eu diria que 30." Mais uma vez ela orgulhosamente responde: "Eu tenho 50, mas obrigada!"

Enquanto aguardava o ônibus para ir para casa, ela faz a um velho esperando ao lado a mesma pergunta. Ele responde: "Senhora, eu tenho 82 anos e minha visão já não é tão boa, mas quando eu era jovem, conseguia descobrir a idade de qualquer mulher colocando a mão no seu sutiã. Só assim posso dizer exatamente quantos anos você tem".

Eles esperaram em silêncio na rua vazia, até que a curiosidade foi demais para aguentar. Ela finalmente fala: "Quer saber? Eu deixo!"

Ele desliza ambas as mãos sob seu sutiã lentamente e com cuidado. Ele segura um lado, aí o outro, aperta, compara, aperta de novo...

Depois de alguns minutos disso, ela pergunta: "Ok, ok... Quantos anos eu tenho?"

Ele diz: "A senhora tem 50 anos".

Atordoada e espantada, a mulher diz: "Isso foi incrível! Como você descobriu?"

"Eu estava atrás de você na fila do McDonald's".

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

Jamais peça à mãe da noiva para comprar a lingerie da lua de mel

Uma jovem estava nos últimos preparativos de seu casamento.

Ela pediu à sua mãe para comprar uma bela e longa camisola na cor preta, e então colocá-la cuidadosamente na mala para que não amassasse.

Bem, acontece que a mãe não lembrou deste detalhe até o último minuto. Então ela correu até a loja, mas só encontrou uma curta camisola rosa. Ela comprou e jogou na mala de qualquer jeito.

Após o casamento, os noivos chegaram em seu quarto de hotel. O noivo tinha um mínimo de consciência sobre seus dotes, então ele pediu à noiva para se trocar no banheiro e a fez prometer não espiar enquanto ele também se preparava para a noite especial.

Enquanto ela estava no banheiro, a noiva abriu sua mala e viu a lingerie que sua mãe havia jogado na mala de qualquer jeito. Ela exclamou: “Ah, não! Desse tamanho minúsculo e rosa! Não é nada do que eu pedi!”

Então o noivo grita do quarto: “Eu avisei para não espionar!”

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

Isso é o que acontece para quem abusa do volante...

Três amigos estão em um carro esportivo de alto padrão, correndo em altíssima velocidade na estrada durante a madrugada.

Tudo é diversão, até que o rapaz que está guiando o carro entra em uma intersecção errada e quase bate de frente com outro veículo.

Ao tentar desviar, ele sai da estrada e bate diretamente em uma árvore e os três morrem.

Horas depois, os três rapazes estão na porta do Céu, esperando para serem chamados.

Então o anjo pergunta: "O que vocês querem ouvir de seus amigos e familiares de luto ao observá-los no caixão?"

O primeiro diz: "Eu quero que eles lembrem de mim como o melhor pai de família e um médico muito dedicado à profissão".

O segundo diz: "Eu quero que lembrem de mim como um ótimo pai e marido, e um professor dedicado que deu o melhor de si na educação das crianças que farão um futuro melhor".

Já o terceiro diz: "Eu quero que eles digam: 'OLHA SÓ! ELE ESTÁ SE MEXENDO! TÁ VIVO! TÁ VIVO!'"

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

AOS VIVOS: Tudo certo, nada confirmado! ... e outros causos

Por jornalista Tarcísio Matos, de O Povo

Tudo certo, nada confirmado!

Decisão do campeonato da liga esportiva regional. Pra variar, as equipes do Burrinha Sporting e do Muricizal Clube de novo em campo. Como sói ocorrer há 10 anos, a mesmíssima parelha em disputa. Jogo no campo do Burrinha, com a vibrante torcida local a empurrar sua onzena.

Dia especial, prenúncio de coisa complicada. Partida marcada pra começar meio dia em ponto. Domingo de sol dos mais arrombativos da história do lugarejo – 46 graus à sombra, estando o sujeito no ar condicionado no volume 16 e o ventilador ligado no 1. O açude mais perto, a duas léguas. Bodega pruma garapa? Nem pensar! Pote com água ou cacimbão? Negatofe! Mangueira, cajueiro, um pezinho de sabiá ao perto... fresque não!

E se a partida não começasse naquele exato instante, a mão de faca jurada pela torcida organizada ia comer de esmola. Juiz inicia a peleja. Cinco minutos de pelada e o atleta de melhor disposição física (Larry Boca de Surrão, centreraufe do Burrinha) exibe meio palmo de língua. Contei nove elementos estatelados no chão, contorcendo-se de dor de veado, entre a gente nativa e o povo do Muricizal.

Eis que a voz gasguita de sempre irrompe do olho da carnaubeira gigante ali perto, anunciando em tom assaz ameaçador:

- Parada técna, seu juiz! Parada técna!

Árbitro levanta a cabeça e enxerga o dono da voz – o presidente do Burrinha, homem dos mais valentes. Árbitro ordena:

- Desce daí, Fenícius (Fenícius de Moraes, o capo do time)! Que porra é essa de parada técna?

- Pra minha negada num morrer de sede!!! – di-lo com a mão no cabo da peixeira.

- Tem razão, dotô! Tá coberto!

Detalhe: parada técnica somente pros jogadores do Burrinha; os do Muricizal, sem bola em jogo, obrigados a correr atrás dum guaxinim e botar o bicho na gaiola. Time da casa gentilmente levado à carrocinha do vendedor de pastéis, tapioca, cuscuz, inhame, ovo estrelado, panelada, paçoca e refresco, na beira do gramado.

- Empurrem o pau a comer! É por conta! – ordena Fenícius.

Moçada de bucho cheio, agora tem rodada de cana com Cinzano e passarinha assada. Burrinha volta a campo por volta das cinco da tarde, sem um único jogador do time adversário num raio de cinco quilômetros dali.

Na súmula, o estrondoso placar: 26 a 0. Burrinha, campeão invicto da temporada.

Dinheiro pouco eu tenho muito

Zeca de Onofre pega o celular da neta Iedinha e olha, olha, olha. Ouve a menina falar maravilhas, admira-se do preço, invoca-se com os mil e um recursos. Espanta-se particularmente com o dispositivo que rastreia o aparelho em caso de perda ou roubo. Indagado do rompante tecnológico, responde saudoso:

- Ah, um bicho desses no dia em que me ariei no centro de Caucaia!

Como desarmar raparigueiro

Angélica de Firmino convenceu o marido Coriolano a não sair de casa naquele sábado à noite, dizendo ele que ia ver o Ferrim jogar no PV - ia era raparigar! O que fez? Passou nas ventas dele a rede branca limpinha e cheirosa e o lençol verde e perfumado com a foto da Juliana Paes, propondo assim:

- Te astreve, bebê?!?

Fonte: O POVO, de 1/706/2017. Coluna “Aos Vivos”, de Tarcísio Matos. p.8.

PARTICIPAÇÃO EM “LAPSO TEMPORAL”

Uma distinta audiência, composta por cerca de oitenta pessoas, participou em 25/10/18, no Auditório da Sede da Unimed Fortaleza, do lançamento de Lapso Temporal, a Antologia da Sobrames de 2018, produzida sob a nossa organização, em colaboração com a secretária Raquel Anastácio, reunindo contribuições literárias de 63 sobramistas, dos quais 59 médicos.

Além da mensagem da presidência e da apresentação, nela republiquei cinco textos de nossa autoria, originalmente publicados In: “Contando Causos: de médicos e de mestres!”: São eles: “Espada na bainha”, “Quem manda no Brasil”, “Honorários estranhos” , “Segredo médico conjugal” e “Fábrica de anjos”.

Esse material será postado, oportunamente, neste blog, observando a sequência citada.

Marcelo Gurgel Carlos da Silva

Presidente da Sobrames/CE