segunda-feira, 13 de outubro de 2025

Prefeitura de Fortaleza aceita conviver com estupro de crianças?

Por Luiz Eduardo Girão (*)

Quando pensamos ter visto tudo em violações do PT, somos surpreendidos por mais um escândalo contra valores e princípios dos cearenses. Após mensalão, petrolão e, agora, roubo do INSS contra aposentados - que parece envolver até o irmão do Lula, a “gestão” petista municipal escolhe um caminho perigoso que pode levar à aceitação da pedofilia como algo natural. É a mensagem que transmite a decisão da prefeitura de Fortaleza ao promover o implante subdérmico de etonogestrel como método contraceptivo em crianças e adolescentes a partir de 10 anos de idade!

Segundo o Ministério da Justiça, foram praticados 87.545 estupros no Brasil em 2024, sendo 2.028 só no Ceará. De janeiro a maio desse ano, foram mais 769 casos no estado. O flerte dessa turma com violações morais não é de hoje; nos primeiros dias do “Lula 3” foi revogada a fundamental Portaria 2561 de 2020 que obrigava médicos e profissionais a comunicar às autoridades policiais abortos decorrentes de estupro. O objetivo foi claramente favorecer o assassinato de crianças por nascer, mesmo que também facilitasse a prática do estupro.

O fato é que a alegação da prefeitura de Fortaleza, ao implantar esse programa com pretexto de reduzir a gravidez precoce, não se sustenta, pois admite a atividade sexual de crianças, ou seja, um crime previsto no Código Penal, que considera o sexo com menores de 14 anos estupro de vulnerável. É simplesmente uma confissão da falência do Estado no enfrentamento da erotização e da sexualização infantil.

Isso é semelhante à política de redução de danos defendida pelo PT, que, em vez de enfrentar os entorpecentes prendendo e punindo traficantes e tratando dependentes químicos nas comunidades terapêuticas, opta por conviver com o uso das drogas, tentando apenas reduzir malefícios.

Já pedi oficialmente explicações à Secretaria de Saúde, representei junto aos Conselhos Federal e Regional de Medicina visando anular essa medida, e aprovamos no Senado um requerimento meu para audiência pública ouvindo especialistas. Fazemos isso em consonância com o artigo 227 da Constituição que afirma ser dever da família, da sociedade e do Estado assegurar a crianças e adolescentes seus direitos fundamentais.

São necessárias políticas que reprimam severamente o estupro e a pedofilia e garantam a integridade da infância com a valorização da família para uma sociedade saudável. Isso não se resolve disseminando uso de contraceptivo, uma “bomba hormonal” com altos riscos para a mulher, e mais beneficia o lobby da indústria farmacêutica.

Portanto, a quem interessa aceitar conviver com a barbaridade do estupro de menores em vez de priorizar a prevenção e punição dos criminosos? Paz & Bem

(*) Empresário. Senador pelo Podemos/CE.

Fonte: Publicado In: O Povo, de 3/09/25. Opinião, p.19.

domingo, 12 de outubro de 2025

AS BODAS DE PORCELANA

Esta história começa com um matrimônio que, após 20 anos de união, eles decidem comemorar as suas bodas de porcelana com tudo o que eles têm direito. A mulher coloca apenas roupas íntimas transparentes e um babydoll e em seguida entra no quarto onde o marido estava lendo e fumando um charuto, e ela lhe diz:

''Querido, você se lembra quando nos casamos, era um dia como hoje, há 20 anos''. "Sim", diz o marido, enquanto continua lendo o jornal. Desapontada com o desinteresse dele, a mulher fala: "Você me prometeu quando nos casamos que sempre iria fazer amor loucamente comigo..." E continua: ' E hoje você está me vendo vestida assim, com esta camisola apertada e transparente que eu comprei especialmente para você e não tem nada a dizer?" O marido olha de cima a baixo e diz:"

Ok. Missão cumprida''.

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

O POLÍTICO E O ACIDENTE!

Certo dia, um político tinha acabado de comprar um belo carro novo, e estava ansioso para apresentá-lo aos seus colegas, quando de repente, um caminhão de 7 eixos apareceu do nada e arrancou a porta do lado do motorista, com o político em pé logo ali.

"NÃÃÃÃOOO!" gritou o homem, triste. Ele sabia que mesmo com o melhor mecânico, seu carro nunca mais seria o mesmo. Finalmente, um policial de trânsito chegou ao local. O político correu até ele, gritando: "AQUELE CAMINHONEIRO IDIOTA ARRANCOU A PORTA DO MEU MERCEDES NOVO!", exclamou.

"Você é um político, não é?", perguntou o policial.

"Sim, eu sou, mas o que isso tem a ver com o meu carro?", perguntou o homem.

"Ha!", respondeu o policial. "Vocês políticos são sempre tão materialistas. Tudo o que importa são as suas posses. Eu aposto que você nem percebeu que seu braço esquerdo está faltando, não é?" disse o policial.

Então, o político olhou para baixo e, percebendo o que havia acontecido, exclamou: "MEU ROLEX!"

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

sábado, 11 de outubro de 2025

UM LANCHINHO LEVE...

Pierina destampa um pote de metal, tira um imenso polpettone (bolo de carne) e o oferece a Giuseppe.

Mas Giuseppe o dispensa.

Pierina abre um recipiente cheio de cappeletti in brodo (sopa de capeleti) quente e oferece a Giuseppe.

Mas mais uma vez Giuseppe dispensa.

Pierina abre uma grande tigela de plástico cheia de cannolli e orgulhosamente os oferece a Giuseppe, que mais uma vez recusa.

“Ma Beppe, por que você não está comendo? Eu fiz um esforço para fazer isso para você. Você não gosta da minha comida?”

“Pierina mia, eu amo sua comida. Mas as pessoas normais, quando vão ao cinema, comem pipoca.”

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

O PLANO DE UM MARIDO COM A AJUDA DO TAXISTA

Certo dia, um homem volta pra casa um dia mais cedo depois de uma viagem de negócios. No aeroporto, ele entra em um táxi. Já passava de meia noite.

No caminho pra casa, ele pergunta ao taxista se ele gostaria de ser testemunha para algo que ele planejava. O homem suspeitava que sua mulher estava tendo um affair e ele tinha a intenção de pegá-la no ato. Por R$ 200, o taxista aceita.

Ao chegarem em casa, o marido e o taxista entram em direção ao quarto, na ponta do pé. O marido acende as luzes, levanta a coberta e vê sua mulher na cama com outro homem.

O marido coloca uma arma na cabeça do homem nu. A mulher grita:

“Não faça isso! Este homem foi muito generoso! Eu menti quando disse que herdei um dinheiro de família. Este homem pagou pela Ferrari que comprei pra você. Ele pagou por nossa cabine com vista pro mar no cruzeiro. Ele pagou pela casa na praia. Ele paga a mensalidade do clube de golfe. Ele paga todas as nossas contas!”

O marido abaixa a arma lentamente e balança a cabeça de um lado pro outro.

Ele pergunta ao taxista: “O que você faria no meu lugar?”

O taxista responde: “Eu taparia o traseiro desse homem com a coberta antes que ele pegue um resfriado.”

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

PARTICIPAÇÃO NA ANTOLOGIA “PISCAR DE OLHOS”

 

Os sobramistas Josemar Argollo, Walter Miranda, Sebastião Diógenes, Marcelo Gurgel e Isaac Furtado, acompanhados da colega Dra. Izabela Parente, vice-presidente da Associação Médica Cearense, no lançamento da antologia Piscar dos Olhos, da Sobrames/CE, ocorrido no Centro de Eventos do Ceará, em 10/10/2025. (Fotografia cedida por Sra. Orlania Dutra).

Aconteceu na noite de ontem (10/10/25), no Centro de Eventos do Ceará durante o XXXVI Outubro Médico, o lançamento de Piscar de Olhos, a Antologia da Sobrames de 2025, produzida sob a nossa organização, em colaboração com a secretária Orlânia Dutra, reunindo contribuições literárias de 64 sobramistas, dos quais 60 médicos.

Além da apresentação da obra, nela republiquei quatro causos da nossa autoria, originalmente publicados In:Contando Causos: de médicos e de mestres!”: São eles: Distribuição dos alunos no NEF”, Cancerfobia, Colorau sulfocrômico e Pedido pós-prandial”.

Esse material será postado, oportunamente, neste blog, observando a sequência citada.

Marcelo Gurgel Carlos da Silva

Organizador da Antologia da Sobrames/CE

sexta-feira, 10 de outubro de 2025

Crônica: “Se é exatamente a mesma coisa, por que é totalmente diferente?” ... e outros causos

Se é exatamente a mesma coisa, por que é totalmente diferente?

Dr. Régis jura que é de vera. Eu, particularmente, botei fé. É o causo envolvendo seu Lulu, pai de 10 lindas mulheres - e apenas um homem "faltoso de beleza, coitado". Certa noite, um rapaz, das bandas da Cachoeira, inventou de "fugir" com uma das filhas moças do velho. Todos na localidade tomaram conhecimento do "roubo da menina de Lulu" e a fofocagem comeu de esmola.

- Caba corajoso esse! - disse um.

- Merendou antes do recreio, vão ter que juntar os 'pano' de bunda! - falou outro. - E é na delegacia!

- Filha bulida, noiva vestida! - comentou mais aquele.

Fato é que, passada uma semana, o fujão se apresentou acabrunhado a seu Lulu, temendo represália dele e/ou do filho fêi. Chegou à fazenda de braço dado com a jovem. Para espanto do "rabo de burro", o genitor da dezena de beldades disputadas na região fez foi frescar com o póbi:

- Hômi! Como é que tu teve um trabalho desses, roubando logo a Antônia, quando a casa aqui tá cheia delas!?! Tinha a Núbia, a Gracinha, a Silvana, a Marlene, a Dalva Lúcia...

A força que tem o nome... José!

Procópio Straus, companheiro de Colégio Júlia Jorge nos idos de 1970, hoje morando na Lagoa da Tanupaba, escreve pra falar do "triste e super liso Durval", um vizinho dele que, subitamente repaginado, anda dizendo a meio mundo que é "um homem feliz". Uma mudança e tanto operou-se ali.

"Macho, a gente inteira daqui sabia que o Durval não tinha um pau pra dar numa gata. Pobre na forma da lei, um sem-real do primeiro ao quinto. Desses que dia e noite lamentava a condição de lascado, pebado. Ocorre que, do nada (do nada!!!), algo milagroso aconteceu e o sujeito - ainda liso, no ponto de passar o verniz - deu em proclamar-se ditoso e próspero! Pode? Fui à casa dele tirar a potoca a limpo.

- Ó o serviço, Durval! Cuma-lhe vai?

- Bem, Procópio! A que devo a honra?

- Vim saber porque, duma hora pra outra, tu anda se pabulando que é alegre, venturoso!

- É que Neusa, minha mulher, tendo já ligado as trompas, pariu um menino! Acredita?

- Tu que tá dizendo...

- A pedido de vó, com quem sonhei e recebi pedido, botei nele nome de artista, pra vencer.

- Por isso tu agora é um afortunado, entendi. E quem é esse menino tão poderoso?

- José de Arnold e Schwarzenegger!!!

Macho, eu mal terminei de falar com ele e só ouvi foi Neusa gritar do quintal:

- Durval!!! Corre no quarto e balance a rede de Nêgo*. Bichim tá chorando!!!

* Nêgo é como carinhosamente chamavam Schwarzenegger em casa.

Inspirada em Vô Abel, tem essa do padre...

O amigo Marcelo Vaquejada, "coiffeur" de gabarito no Centro-Sul do estado, manda vídeo com outra estripulia do Vô Abel dele. "O véi tinha uns esquemas nuns bairros aqui em Cedro. E apesar de vó viver na cola dele, o homem do nada sumia, que nem rato de gaveta". O episódio me lembra um certo padre - celebrante dominical na Lagoa Seca - que, igualmente do nada, sumia depois da missa das 10h e só voltava pra liturgia das 18h. Um dia, tomou umas zinebra a mais e o sermão foi dos mais risíveis.

- Impriquitai, meus amados, impriquitai quando o falso profeta vier com a conversa mole de que é chegado o fim dos tempos. Eu, na condição pastor de ovelhas na terra e construtor de esperanças no Céu, lhes digo: impriquitai, meus amados, impriquitai!

Fonte: O POVO, de 12/09/2025. Coluna “Crônicas”, de Tarcísio Matos. p.2.

 

Free Blog Counter
Poker Blog