E se cair neve no sertão?"
E se o Ferrim ganhar o
Mundial de Clubes, derrotando o Real Madri, na final do Japão, com diferença de
três gols? "E se tiver bife no jantar?" E se a gente dormir e, 'em
menos de fósforo', o Brasil acordar uma 'lindreza' em matéria de coisa e tal?
"E se meu amor gostar então de mim?!" Eita piula! Será, Chico?
Enquanto nutrimos tão
doces esperanças (e se eu parar de roncar em mi maior? E se todo mundo ajudar
todo mundo na liseira?), permitam-me reproduzir as teses doutorais do preclaro
Procópio Straus, em matéria de arrumações cósmicas, porque não dizer passíveis
de cair no Enem! Atentem para a categoria acadêmica desse sujeito ao responder
questionamentos de cientistas do mundo todo, ainda não convencidos das
descobertas dos próprios colegas.
Por que o morcego dorme de cabeça pra baixo?
"Pro sangue descer
pra caixa craniana e, com o farnizim na croa do juízo, o bicho ficar de ôi
grelado a noite toda. Motivo? Ver que horas a faceira morcega dele chega do
Forró da Caverna. A ciência diz que, dessa forma, eles encontram a posição
ideal para alçar voo e economizam energia, pois têm consciência da crise
hídrica do País. Desconcordo! De ponta-cabeça, cheio de dúvida (e a dúvida é o
túmulo da certeza), o morcego fica a pensar: "Se ela chegar com cheiro de
sabonete Lux, eu caio de cima dessa estalactite e me arrombo no chão". PS:
na Transilvânia, o morcego do gênero Vlad dorme de cabeça pra baixo pra poder
sonhar invertido: em vez de mamar na mãe, mama no pai. No Nordeste, morcego
dorme na cumeeira da casa porque os quartos estão todos ocupados".
Por que o ovo é redondo?
"Porque não teria
passagem no mundo que aguentasse algo com outra conformidade
geométrico-espacial que não fosse ovalado ao ser expelido. Se o mundo é
redondo, o ovo assim o é para descer legal, seja na cloaca do bicho, seja onde
for. Para entrar ou sair na maciota, tem de ser ovoide. Senão, engancha,
arranha e dói. A vida é uma caudal, um moto-contínuo à semelhança do ovo: gema
de alegria, clara de felicidade. Deus, o pensamento e as emoções são redondos.
Por conseguinte, aquele algo que domina a humanidade (a derradeira parte do
intestino grosso) não poderia ser pentagonal. Bem sabemos: cada pinto é um ovo
que se perdeu. Pergunte a quem andou de cueiro e de andajá até os 13 anos! Quem
tem ovo não troca voto por avoante".
Como a água foi parar dentro do coco?
"Porque se viesse por
fora derramaria ou, na pior das hipóteses, misturar-se-ia a outros líquidos que
engordam e aí não seria tão apreciada como o é nos dias presentes. Mas, nem
sempre foi assim. No princípio, a água de coco vinha acondicionada em saquinho
feito da folha do marmeleiro pelo lado de fora, amarrado com barbante. Tudo
começou com o dilúvio dos tempos de Noé. Entre todos os casais, havia um casal
de quengas. E eis que aqui sentimos a onipresença dEle: é na laminha que os
minerais da água de coco começam a abundar. Por uma espécie de canudo
invisível, um sistema de bombas puxa das entranhas da terra um líquido
assemelhado à lágrima que, a cada palmo de coqueiro vencido, vai ganhando o
doce da rapadura e a textura da água de cacimbão. Até chegar ao que é: líquida
e límpida. Por isso que se diz: alegria de pobre é dura que nem coco. E aqui
abrimos parênteses para fazer do calango o porta-voz do coqueiro. Por fim: se
70% do nosso organismo fosse formado de água de coco, o homem nunca
golfaria!"
Fonte: O POVO, de 5/10/2018.
Coluna “Aos Vivos”, de Tarcísio Matos. p.2.
