Ô macho azalado!
Estudos
da ONU não deixavam dúvidas: só havia uma e somente uma possibilidade de a
"mutuca graúda dos quartos arriados e taba do queixo dismastriado sem
juízo da Papua Nova Guiné" fazer uma vítima entre 7 bilhões de seres
viventes do planeta. Pelo menos é o que consta da pesquisa "Só quem pisou
em rastro de corno sabe que fulerage é essa", página 346. Eu li!
Pois
Zé Galope foi "mordido" no primeiro terço do mole do "fucim"
pela mutuca graúda dos quartos arriados e tá morre num morre em Iguatu. Os
sintomas, os mais estranhos que um bicho de urêa poderá apresentar:
-
cheira a macaco morto a tapa, mesmo asseando o sovaco com creolina;
-
provoca feito uma guariba a água que bebe com caroços de milho inteiros, sem os
haver comido;
-
engole areia com tomate de vez, compulsivamente, ouvindo a Voz do Brasil;
-
tem pesadelos com Rihanna, montados num jumento gabinete a caminho da
Reriutaba.
Como
essa mutuca rara chegou a Iguatu se só havia esse espécimen no planeta? Que nem
o segredo da Esfinge a resposta está espalhada nalguma linha da missiva que enviou ao compadre
Jair de Moura Morais - o Poeta dos Cachorros. Acompanhe as numerações ao final
de cada sentença e descubra o porquê.
"Querido
Poeta, agora estou pebado. E um homem despombalizado fica sem sustança,
desprovido de forças até pra babar (1-2).
"Sempre
fui uma pessoa assim, aliás, mais assim que assada. Mãe dizia que não era bem
bom-ão do juízo (34-22).
"O
pau que dá em Chico é o mesmo que dá em Francisco, desde milenovecentos e me
esqueci. Obro mais que um boi e isso me infelicita (6-71).
"Fui
inventar de seguir sete passos para não melar a vara em público, do Dr.
Mandioca, e olha como eu fiquei (7-5)!
"Ainda
tenho aquela bodega sortida, especializada em ovos caipira, limpeza de vírus em
computador e fossa, lixa, querosene e bola Rivelino (10-2).
"Por
fim, o maior sinal de que está perdendo a audição é quando você fica mouco. E
eu estou mouco das oiças" (9-1).
Entenderam
por que Zé Galope é um macho por demais azalado?
Se ela se fizer de doida eu abarco!
Cabôco
& seus Papudos, a melhor banda de forró barroco da Vila - 17 anos só de
ensaios. O band-leader, Cutruco, espécie de Mick Jagger depois duma capoeira de
chato, é pálido, oião estofado, um esmeril em contato com um celular da pôde.
Quer matar ele e colegas? Dê uma passadinha no Centro Social entre 7 e 18
horas. Haja desafinação! Quando falta cana, corre sacolinha pra
"apurar" moedinhas até de um centavo. Chegam a comprar de um
"pingo de cana" pra melar o bico.
Segunda
passada faltou grana total pra meiota. A vontade de "calibrar" os
nervos ia bater na lua. Vendo que não havia apelação, zero de doações, o jeito
foi armar plano mirabolante: roubar todo o conteúdo da caixinha do pessoal do
frigorífico do Aguiar (COLABORE COM O NATAL DOS FUNCIONÁRIOS).
-
Quando acabar, nós devolve a caixa fechada - defendeu o baterista Ringo
Papangu.
No
que aparteou o falante Cutruco:
-
Negatofe! A gente não samo meliante! Nossa porção Papai Noel impõe que deixemos
lá dois centavo de indês...
Fonte: O POVO, de 29/11/2019.
Coluna “Crônicas”, de Tarcísio Matos.
p.2.
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