A DIETA MAIS EFICIENTE

Um homem liga para uma empresa e compra um programa de perda de peso que promete uma redução de 2 quilos em 5 dias, sem mudar nada na alimentação.

No dia seguinte, ele ouve uma batida na porta e lá está diante dele uma jovem de 19 anos, linda e voluptuosa, vestido nada além de um par de tênis e uma plaquinha pendurada no pescoço. Ela se apresenta como representante da empresa de perda de peso e a plaquinha diz: "Se você conseguir me alcançar, eu sou sua."

Sem pensar duas vezes, o homem sai correndo atrás dela. Alguns quilômetros depois, já completamente sem fôlego, ele finalmente desiste. A mesma moça aparece em sua casa nos próximos quatro dias e acontece a mesma coisa. No quinto dia, ele se pesa e tem o prazer de descobrir que perdeu 2 quilos, como prometido.

Animado, ele liga novamente para a empresa e compra o programa de 5 quilos em 5 dias. No dia seguinte, há uma batida na porta e lá está a mais deslumbrante e sexy mulher que ele já viu em sua vida. Ela está vestindo nada além do tênis e, novamente, uma plaquinha que diz: "Se você conseguir me alcançar, eu sou sua."

Logicamente, ele sai correndo atrás dela rápido como um tiro. A moça, em excelente forma, é rápida demais e o homem, é claro, não consegue alcançá-la. Assim são os próximos quatro dias, com a mesma rotina. No quinto dia, para seu prazer, o homem se pesa e descobre que perdeu mais 5 quilos, como prometido.

Então, ele decide investir ainda mais no programa e liga novamente para a empresa, dessa vez para encomendar o pacote de 15 quilos em 7 dias. "Você tem certeza?", pergunta o representante no telefone. "Este é o nosso programa mais rigoroso."

"Absoluta", o homem responde. "Eu não me sinto bem assim há anos."

No dia seguinte, há uma batida na porta, como de costume. Quando abre, o homem encontra um cara enorme, incrivelmente musculoso, vestindo nada além de um par de tênis cor-de-rosa e uma plaquinha que diz: "Se eu conseguir te alcançar, você é meu!"

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

UM CAVALO ESPECIAL

Antônio foi a fazenda do vizinho João, à procura de um cavalo pra comprar. "João, por acaso você teria um cavalo disponível, pra me ajudar na fazenda?", perguntou Antônio.

João respondeu: "Rapaz, eu tenho um aqui muito saudável e bonito, mas a única coisa é que ele foi treinado por um sujeito meio estranho e não costuma agir como outros cavalos. A maneira de fazê-lo parar é gritar 'Ei Ei!', e para fazê-lo seguir em frente é só gritar 'Graças a Deus'! Se você não se importar, fique à vontade".

Antônio entendeu o recado, acenou com a cabeça que estava tudo bem e falou: "Não tem problema, eu posso levá-lo para fazer um teste?"

Logo de início, Antônio ficou super-animado com o cavalo, que realmente era muito belo e forte. Já em alta velocidade pela estrada de terra, Antônio avistou um penhasco adiante e gritou: "Pare!", mas o cavalo continuou galopando.

Antônio tentou novamente: "Ai Ai!", mas o cavalo não parava e cada vez ficava mais perto do precipício... Não importava o quanto tentasse, Antônio não conseguia lembrar da palavra que João tinha lhe ensinado para fazer o animal parar.

Quando estavam a 50 metros do penhasco, Antônio finalmente lembrou e gritou bem alto: "Ei Ei!"

O cavalo derrapou até parar, a apenas meio metro da beirada.

Antônio não podia acreditar na sua sorte! Aliviado, ele olhou para o céu, levantou as mãos, e disse com convicção: "Graças a Deus"!

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

A FALSA MAMÃE

Um jovem rapaz estava fazendo compras no supermercado, quando ele notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Ele ia para um corredor, ela ia trás. Ele virava para outra seção do supermercado e lá estava ela de novo. Depois de ter pego as coisas que queria comprar, correu para a fila do caixa, pensando que estaria livre da velha senhora. E quando ele olha para trás, lá está a velhinha!

Muito incomodado com a situação, ele pergunta:

— Boa tarde. Eu vi que a senhora andou atrás de mim o tempo todo no supermercado. Posso lhe ajudar em alguma coisa?

E ela, um pouco sem graça, responde:

— Espero que não tenha feito o senhor se sentir incomodado, mas bem...

— Pode falar, senhora. Não tenha vergonha.

E ela, muito sensível, responde:

— É que o senhor se parece muito com um filho meu que faleceu. Espero que não se incomode.

O jovem, sensibilizado em com um nó na garganta, disse que tudo bem, não tinha problema. Então a velhinha diz:

— Quero lhe pedir algo pouco comum.

— Diga, em que posso ajudá-la?

— Gostaria que me dissesse "Adeus, mamãe" quando eu sair do supermercado. Isso me fará muito feliz.

E o jovem, sabendo que seria um simples gesto caridoso que encheria o coração e o espírito da velhinha, aceitou o pedido. Assim, ela passou pela caixa registradora e se voltou sorrindo, agitando sua mão, dizendo:

— Adeus, filho!

Ele, todo orgulho, respondeu bem alto:

— Adeus, mamãe!

E lá se foi a velhinha. Ele, contente e satisfeito, começou a passar suas compras na caixa registradora, quando a moça lhe diz:

— São 554 reais, senhor.

Ele se assusta:

— O quê? Isso está errado! Só estou levando alguns produtos que nem chegam a 100!

— Sim, mas a sua mãe disse você pagaria pelas compras dela também.

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

CONVITE: Celebração Eucarística da SMSL - Outubro/2022

A Diretoria da SOCIEDADE MÉDICA SÃO LUCAS (SMSL) convida a todos para participarem da Celebração Eucarística do mês de Outubro/2022, que será realizada HOJE (22/10/2022), às 18h30min, na Igreja de N. Sra. das Graças, do Hospital Geral do Exército, situado na Av. Des. Moreira, 1.500 – Aldeota, Fortaleza-CE.

CONTAMOS COM A PRESENÇA DE TODOS!

MUITO OBRIGADO!

Marcelo Gurgel Carlos da Silva

Da Sociedade Médica São Lucas

PEDIDO PARA O GÊNIO

Um homem caminhava pela praia e tropeçou em uma velha lâmpada. Ele logo pensou naquela história de gênio, pedidos e tudo mais, mas sempre achou bobagem. Mas, como não custava nada tentar, ele esfregou, esfregou, esfregou a lâmpada e o gênio saiu. Mas não era o tipo que ele esperava... Era um gênio muito mal humorado e disse ao homem:

— Ok, você me libertou da lâmpada e blá-blá-blá. Esqueça aquela história dos três desejos, você só tem direito a um. Diga o que quer, não tenho o dia todo.

O homem pensou por um instante depois disse:

— Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar de avião. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?

O gênio deu uma gargalhada e respondeu:

— Impossível! Pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa! Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Atlântico? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão de obra... Não, de maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:

— Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres. Saber como elas se sentem por dentro, o que elas estão pensando quando não falam com a gente, saber porque é que estão chorando, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada. Enfim, gênio, saber como fazê-las realmente felizes! É esse meu desejo!

O gênio irritado respondeu:

— Vai querer a porcaria da ponte com duas ou com quatro pistas?

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

Comemoração do Centenário de Nascimento de Vinicius Barros Leal

O Instituto do Ceará (Histórico, Geográfico e Antropológico) acolheu, em suas dependências, na tarde de ontem, 20 de outubro de 2022 (quinta-feira), evento comemorativo do Centenário de Nascimento do Sócio Efetivo Vinícius Antonius Holanda de Barros Leal, organizado como uma tocante homenagem familiar, para lembrar que o Dr. Vinícius Barros Leal completaria cem anos de idade se vivo ele fosse, posto ter nascido em 16/10/1922, na aprazível cidade serrana de Baturité-CE.

A Mesa Diretora foi composta por: Gal. Júlio Lima Verde Campos de Oliveira, Presidente do Instituto do Ceará, Dr. João Milton Cunha, Presidente do INESP da Assembleia Legislativa do Ceará, Marcelo Gurgel Carlos da Silva, sócio efetivo do Instituto do Ceará, e Angela Barros Leal, como representante da família Barros Leal.

Na ocasião foi lançado o livro “Memórias de João Paulino de Barros Leal” de autoria da filha do saudoso consócio, a jornalista e publicitária Angela Barros Leal, que cuidou da apresentação dessa obra e falou da importância de se celebrar o centenário paterno na Casa do Barão, entidade que seu pai tanto prezava.

Por especial deferência do clã familiar, coube ao Dr. Marcelo Gurgel Carlos da Silva, traçar de forma minudente um pujante panegírico do homenageado, assinalando os seus feitos principais, como médico, historiador, professor e escritor de múltiplos talentos.

Após a Sessão, a família do Dr. Vinícius Barros Leal ofereceu um coquetel de congraçamento aos familiares, amigos e demais convidados que prestigiaram com suas presenças tão auspicioso encontro afetivo e cultural.

Marcelo Gurgel Carlos da Silva

Sócio efetivo do Instituto do Ceará

  

Crônica: “Balançando o pé de fava” ... e outros causos

Balançando o pé de fava

Tempos áureos da Imprensa Oficial do Ceará. Lá uma falta de luz repentina - era manhã labutativa - estanca todas as máquinas. Quede força pra continuar imprimindo? Ambiente clareado apenas pela luz chegada de fora. Enquanto aguardava a energia tornar, grupo de amigos, entre os quais o Agenor e o Sérgio Neto, se reúne pra jogar conversa fora. O tema: sogra. Conversa vai, conversa vem e um dos servidores conta que a dele, algo raro de se ouvir, era uma santa, não dava pitaco na vida do genro e da filha. Neutralidade que lhe encantava. E orgulhoso defendia:

- Dona Maria é o tipo de criatura que nem fede nem cheira.

O outro já a seguir emendava, aquele acolá aduzia e um quarto reforçava:

- Entendo, sua sogra é do tipo nem Ford nem sai de Simca.

- Nem obra nem desocupa a moita.

- Nem é nem deixa de é.

- Sei como é! Não é carne nem é peixe!

Sérgio Neto, até então sem dar um pio, se pronuncia:

- Se não é carne nem é peixe, é galinha!

Quase um arranca-rabo na IOCE dos idos tempos áureos, em meio à falta de luz.

Largou o cabaré e botou uma igreja

Todos temos a oportunidade de mudar de direção a vida que se leva. É o caso (real) de Brigitinha. Famosa no bairro por manter de pé, por cima de pau e pedra, o cabaré Bagaço de Cana, atuou ininterruptamente por 20 anos. A casa da luz encarnada, bem frequentada pelo povo dali, estava na rota de estrangeiros. Na vitrola, ouvia-se ao longe o canto gasguita de Evaldo Braga - "Sorria, meu bem, sorria, da infelicidade que você procurou"...

E foi desse modelim até o dia em que um pastor, pelas cercanias pregando a Palavra, deu de cara com Brigitinha, convertendo-a à lei dos crentes. Mudança radical operada na moça. No local onde funcionava o Bagaço de Cana era inaugurado mais tarde um templo simples, mas aconchegante e ventilado - do lado da sombra. O Paraíso das Anjas só não fez mais sucesso porque a chefona teve uma recaída - fugiu com o antigo garçom, prestimoso tesoureiro da igreja - e tudo voltou a ser como era.

Das tripas, coração

Pesquisando no Google encontramos essa ciência: "A maioria das leguminosas, incluindo feijão, soja, grão-de-bico, lentilha e ervilha possui oligossacarídeos, um tipo de carboidrato de difícil digestão. Essas substâncias costumam chegar ao intestino grosso e, ao serem fermentadas por bactérias, levam à formação de gases". Entre essas leguminosas está também a fava, espécie Vicia faba, da subfamília das papilionoídeas. Por que toda essa conversa mole?

Pra contar da recente briga de Eleutério com a mulher Dudeca, quando já dormiam. O caba véi soltou gás federal (pôdi, pôdi!), debaixo da coberta, e a mulher, sem fôlego, inspirando aquele veneno intestinal, disparou desperta e raivosa e desiludida da vida:

- Isso é desumano, Eleutério!!!

- Desculpa aí, amor! Foi mal! É por causa da fava de hoje no almoço que tu fez...

Dudeca, passando mal com a pudriça inalada, retruca:

- O peido é teu, não é da fava!!! Peste!!!

Fonte: O POVO, de 7/10/2022. Coluna “Crônicas”, de Tarcísio Matos. p.2.