Por jornalista Tarcísio Matos,
de O Povo
Dois em forma e um enfermo
Vilalba Lúcia
morreu, tem 21 dias, mas pense numa trabalheira que deu! Malgrado o doençaral
de múltiplas facetas, lutou pela vida por 15 sofridos anos. Arquejava de dar dó
no fundo duma rede, na peinha de nada. A mazela diagnosticada de início sugeria
algo fulminante. Pelos cálculos, quando do primeiro prognóstico médico, tinha
um mês de vida. A sujeita estrebuchou, segurando o nó da vida com bravura. O
que tanto lhe abatia e dava força para prosseguir de pé, ao ponto de segurar 11
velas? Eis o mistério. Reclamava-se de:
- Desmaio contínuo
na janta, gastura na testa, peido perpendicular, coceira em X, carnegão na
rodilha do caneco. Mas não dou o gostinho!!!
Não muito diferente
do fenômeno supra, tínhamos o caso de Jomar Bartolomeu. Fez ele o dobro do
esforço de Vilalba pra resistir em meio à versidade de moléstias. 22 dias atrás
bateu a caçoleta, mas... Que tal 90 dias de UTI entre a vida e morte, com o
agravante de um choque de mil volts lá dentro? E os 12 caixões encomendados?
Morte cerebral decretada nove vezes. E Jomar segurando o cabeçote da existência
física. Reclamava-se de corrimento na pleura, insuficiência de cuspe, testículo
estoporado, goela seca. Palavras de Jomar:
- Vi a face do
Cristo. Do jeito que Lázaro ficou, fiquei. Bati papo com Dom Pedro. Visitei vô
Chichico no purgatório. Mas não dou o gostinho!!!
Epa! Perceberam a sentença
derradeira de uma e de outro? “Mas não dou o gostinho!” Deslindado o mistério:
Vilalba era sogra de Jomar. Odiavam-se. Insistiam em não morrer só pra não dar
ao outro o gostinho de comemorar, mijar na cova. Jomar foi o grande vencedor,
com um dia de vida a seu favor. Parabéns!
Jair Morais manda
notícias
1. Fuleirosofias
dele
• Atenção novos
vereadores da capital: a primeira providência de vocês é aprender a chupar uma
manga.
• Se existe
licença-paternidade? Existe! É quando o pai pede licença à mãe pra botar o
menino no colo.
• Antes só do que
depois.
• O melhor airbag
pra moto é botar 15 travesseiros dentro da camisa do motoboy.
• Se a corrupção já
é muita sem cortar um bolo, imagina cantando parabéns pra você!
• Os Quatro
Cavaleiros do Apocalipse são a Peste, a Guerra, a Fome e a Morte. Se tivesse um
quinto, seria a Liseira.
• É mais fácil eu
esquecer um casal de bacurim na sala VIP do Aeroporto Internacional Tom Jobim
que meu violão em casa.
• Já viram coveiro
urinar de ‘cóca’ em noite de lua cheia? Queiram não!
• Doidão é quem faz
doidim numa doidona...
2. Avisa que é
representante comercial de:
• Tesourinha de
cortar unha de bode.
• Aparador de pelo
de guaxinim.
• Balde de disgotar
fossa.
• Prato de
porcelana feito de barro.
• Armadilha pra
formiga em açucareiro.
3. E que preciso
dos seguintes profissionais:
• Churrasqueiro de
cemitério.
• Disgotador de
fossa que trabalhe de dupla.
• Descascador de
coco com experiência em sala de aula.
• Auxiliar de
sacristão em missa de corpo presente.
Fonte: O POVO, de 22/10/2016.
Coluna “Aos Vivos”, de Tarcísio Matos. p.8.
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