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sábado, 22 de agosto de 2026

A AVENTURA AMOROSA

Um casal que teve seu primeiro encontro decide ir para um hotel para consumar o início de uma aventura amorosa. Quando estão a caminho do hotel, o homem percebe que não tem dinheiro e combina com a mulher que ela cuidará dos R$ 300 que custariam a diária, e que no dia seguinte ele devolveria para ela.

Com efeito, no dia seguinte, conforme prometido, o homem decide enviar-lhe um cheque através da sua secretária, mas para que ela não saiba da relação que existia entre os dois, ele faz-lhe entender que o dinheiro é um pagamento referente ao aluguel de um apartamento.

No entanto, ele decide enviar um cheque de apenas R$ 200, em vez dos R$ 300 acordados, e apresenta os seguintes motivos:

Prezada senhora:

Estou lhe enviando R$ 200 em vez dos R$ 300 acordados como pagamento do apartamento que aluguei, porque esperava outra coisa:

1. Eu estava esperando um apartamento novo.

2. Que tivesse aquecimento.

3. Que fosse pequeno e acabou sendo exatamente o contrário, porque era usado, era frio e grande.

Sinceramente,

Sr. Insatisfeito.

Ao receber isso, a mulher responde:

Prezado Senhor Insatisfeito:

Estou devolvendo seu dinheiro porque realmente não preciso dele, mas devo lhe dizer com referência ao que diz sua carta, que o senhor precisa saber:

1. Que um apartamento tão lindo não poderia ser totalmente novo.

2. Que certamente o senhor não soube ligar o aquecimento.

3. Que não é minha culpa que o senhor não tenha mobília suficiente para encher o apartamento.

Sinceramente,

A proprietária

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.


domingo, 22 de março de 2026

O CARRO DO SOGRO

O cara foi ao motel com a amante. Chegando lá, encontra o carro do sogro.

Revoltado com a traição do sogro à sogra (como se tivesse moral), risca o carro todo e ainda rouba o som.

No dia seguinte, vai à casa do sogro e vê que ele está muito bravo.

"O que aconteceu, sogro? Por que tá tão bravo?", pergunta, ironicamente.

O sogro responde: "E não é pra tá? Emprestei o carro ontem pra sua mulher ir à missa, e riscaram o carro todo e ainda roubaram o som!"

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.


sábado, 24 de janeiro de 2026

UMA ESCOLHA ACERTADA

André e Eric, dois gênios da computação com pouca experiência com mulheres, se encontraram na entrada da universidade.

"Nossa, você tem uma ótima máquina! Como você conseguiu comprá-la?" Eric perguntou a André. André desceu da moto, tirou o capacete e respondeu:

"Eu não comprei, a Mariana me deu".

"Como um presente?!" Eric exclamou surpreso, "Eu sempre soube que ela estava afim de você, mas isso já é levar as coisas a um nível totalmente novo!"

André sorriu e disse a ele: "Ontem eu estava andando no parque e vi Mariana nesta moto. Ela veio até mim sem dizer nada, jogou a moto para o lado, depois tirou toda a roupa e disse 'Pegue o que quiser!"

Eric ficou sem palavras com o que André estava dizendo.

“Então, peguei a moto”, finalizou André.

Eric acenou com a cabeça e disse: "Você fez bem, André. As roupas dela não serviriam em você, mesmo.

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

domingo, 23 de novembro de 2025

ELA QUERIA REVIVER O AMOR DO MARIDO...

Uma idosa foi ao médico, e não porque estava doente, mas porque queria ‘reativar’ a paixão do marido. Afinal, depois de tantos anos e com o aumento da idade, o desinteresse pela vida íntima só aumentou.

“Por que a senhora não dá Viagra para ele?”, disse o médico.

“Ah, muito difícil, doutor”.

“Por quê?”, ele pergunta.

“Ele não toma nenhum remédio! Nem mesmo uma aspirina para dor de cabeça!”

“Ora, mas isso não é problema nenhum”, diz o médico.

“Faça o seguinte: compre a pílula, triture até virar pó e, sem que ele veja, basta colocar no café. Ele nem vai sentir a diferença, pois não tem gosto. E o resultado vai vir.”

Semanas depois, ela volta ao consultório e ele pergunta se a sugestão dele funcionou.

“Ai, doutor!”, ela exclama. “Foi horrível! Eu fiz exatamente o que o senhor sugeriu: eu triturei o Viagra e, quando ele saiu para ir ao banheiro, coloquei na xícara de café dele. Assim que ele tomou, pulou em cima da mesa, me agarrou, tirou as minhas roupas e fizemos amor ali em cima da mesa por uma hora!!”

“Não entendo”, diz o médico. “Não era isso que a senhora queria?”

 “Sim. Na verdade, foi ótimo.”

“Então por que a senhora falou que foi horrível?!”

“Porque eu nunca mais vou poder entrar naquela cafeteria na minha vida!!”

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

sábado, 6 de setembro de 2025

A PERGUNTA INDISCRETA

Uma mulher está em casa e escuta a campainha da sua casa tocar. Ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

— A senhora tem vagina?

Assustada e indignada, ela bate a porta na cara dele.

Na manhã seguinte, toca a campainha e é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta:

— A senhora tem vagina?

Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta o que tem ocorrido nos últimos dias.

Ele fica furioso e combina com ela:

— Amor, amanhã não vou trabalhar. Se esse abusado aparecer, eu me escondo, você atende e eu então apareço para dar-lhe uma lição!

Na manhã seguinte, toca a campainha, e o marido antes de se esconder diz para a mulher:

— Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

— A senhora tem vagina?

Ela responde:

— Tenho.

— Ah... ótimo! Então peça ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua!

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

sábado, 7 de junho de 2025

COMO VOCÊ SABE DISSO MENINO?

A única maneira que um casal encontrou para ter privacidade em uma tarde de domingo e dar uma namoradinha no quarto foi a seguinte: dar ao filho de 8 anos um sorvete bem grande e pedir para que ele fique na sacada do apartamento analisando tudo que acontece na vizinhança. Paulinho, o garoto, não pensou duas vezes: pegou o picolé e começou a narração dos fatos, e os pais também foram para o quarto colocar o plano em operação...

"Há um carro sendo rebocado do estacionamento", ele falou. Alguns momentos depois: "Uma ambulância acabou de parar na casa da dona Maria". "Parece que o Anderson tem uma visita", ele gritou. Depois de 2 minutos Paulinho fala: "O Fernando está montando uma bicicleta nova".

E somente alguns minutos depois ele grita novamente: "Parece que os Santos estão se mudando." E: "Olha só, o Vítor ganhou um skate novo." Mais alguns momentos, Paulinho exclama bem alto: "Os Silva estão brincando no quarto!"

Assustado, o pai e a mãe quase caíram da cama. O pai, então, cautelosamente perguntou:

"Como você sabe que eles estão... 'brincando' no quarto?"

"É simples, pai: o Joãozinho também está com um sorvete na varanda!"

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

domingo, 26 de janeiro de 2025

UMA DESCOBERTA NO CASAMENTO DEPOIS DE 20 ANOS...

Um casal muito feliz, casados por 10 anos e com uma vida amorosa invejável, tinha um hábito muito engraçado: toda vez que eles faziam amor, o marido sempre insistia em desligar as luzes na hora do ato.

A esposa não achou isso tão irritante no começo, mas, depois de 20 anos de casamento, ela achava que isso era estúpido demais. Frustrada, a mulher decidiu então tentar tirar esse hábito estranho do marido...

Na noite seguinte, enquanto eles estavam no meio de uma sessão romântica, ela acendeu as luzes.

Quando a mulher olhou para baixo e viu que o marido estava segurando um 'brinquedo erótico', ela ficou muito irritada e gritou: "Você é um bastardo impotente! Como você poderia ter mentido para mim todos esses anos? É melhor você se explicar agora!''

O marido, então, olha diretamente nos olhos da esposa e diz calmamente: "Eu vou explicar o brinquedo se você explicar a origem das crianças".

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.


sábado, 2 de novembro de 2024

"BENZENDO-SE" À SAÍDA DO MOTEL

Um homem sai de um motel depois de ter estado com sua amante e faz o sinal da Santa Cruz ao cruzar a porta.

O porteiro do estabelecimento, muito entusiasmado, se aproxima dele e diz:

- "Senhor, eu o admiro por ser tão católico fazer o sinal da Santa Cruz ao sair do motel."

O homem responde:

- "Sinal da Santa Cruz?"

"Olha amigo o que acontece é que eu faço é uma checada básica."

E fazendo o gesto do sinal da Santa Cruz diz em voz alta: Tocando sua cabeça:

- "Cabelo seco."

Tocando a parte inferior do abdômen:

- "Cuecas no lugar."

Tocando o peito do lado esquerdo:

- "Carteira de Identidade no bolso da camisa."

Tocando o peito do lado direito:

- "Dinheiro para o táxi."

Colocando a mão na boca, ele fareja e finalmente diz:

- "Sem cheiro de peixe."

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.


domingo, 4 de agosto de 2024

O UNIFORME DO BOMBEIRO

Um bombeiro volta para casa depois de horas combatendo o fogo em um imenso incêndio em um edifício. Cumprida a missão, tudo o que ele quer é tomar um banho e ter uma noite de amor com a sua esposa. Porém, ao chegar em casa, encontra tudo escuro: as luzes todas apagadas. Ele tateia e vai até o quarto, abre a porta e encontra a esposa deitada na cama. Tira o uniforme no escuro mesmo e faz carinhos na mulher.

— Não, querido, hoje não. Estou morrendo de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

— Então, querida, vou pegar um remedinho no banheiro.

— Nãão, amor. Não acenda nenhuma luz, por favor, acho que estou é com uma terrível enxaqueca. Vá até a farmácia do seu Zé e compre um remédio para mim, por favor...

O marido fica preocupado. Veste-se no escuro mesmo, pegando suas roupas com pressa, e corre para a farmácia:

— Seu Zé, eu quero um remédio para enxaqueca urgentemente, pois minha mulher está sofrendo de tanta dor.

— Tudo bem, vou pegar, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?

— Sou, e daí?

— Então por que está usando as roupas do carteiro?

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.


sábado, 20 de julho de 2024

O TELEFONEMA

Uma mulher se encontra com seu amante, que é também o melhor amigo do seu marido. Eles transam por horas.

Depois do rala-e-rola, ainda na cama, toca o telefone. Como estão na casa da mulher, ela pega o telefone. O melhor amigo escuta apenas a metade da conversa:

"Alô? Oh, sim... que bom que você ligou... é mesmo? Que ótimo! Bom, fico feliz que você esteja se divertindo tanto... Uau, parece incrível! Te amo também. OK, tchau."

Enquanto ela desliga o telefone, o amante pergunta: "quem era?"

"Oh," diz ela, "era o meu marido me contando como ele está se divertindo na pescaria com você..."

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

domingo, 7 de julho de 2024

UMA CONDIÇÃO INTERESSANTE

Um homem e uma mulher estão sentados lado a lado na primeira classe de um avião. A mulher espirra, pega um lenço de papel, assoa o nariz e fica tremendo por 10 ou 15 segundos. O homem observa o que acontece e volta à sua leitura.

Poucos minutos depois, a mulher espirra de novo, pega um lencinho, assoa o nariz e fica tremendo intensamente mais uma vez.

Pensando que talvez a mulher estivesse com um resfriado, o homem estava curioso sobre a razão da tremedeira. Alguns minutos se passaram, e ela espirra novamente.

Como antes, ela pega um lencinho, limpa o nariz e seu corpo sacode ainda mais do que antes. Sem conseguir conter a curiosidade, o homem vira-se para a mulher e diz:

"Desculpe, mas não pude deixar de notar que você espirrou três vezes, limpou o nariz e começou a tremer violentamente. Você está bem?

"Oh, lamento ter lhe perturbado, eu tenho um problema de saúde bem raro: sempre que espirro, eu tenho um orgasmo."

O homem, apesar de super constrangido, ainda estava curioso. "Nunca ouvi falar nesse problema. Você está tomando alguma coisa para isso?"

A mulher assentiu, dizendo: "Pimenta".

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

sábado, 22 de junho de 2024

Esposo Incomodado X Touro Reprodutor!

Um casal resolve visitar uma feira agrícola na zona rural, em um belo domingo à tarde, onde touros estão sendo leiloados para reprodução.   O homem que vende os touros anuncia o primeiro a ser leiloado:

"Este belo animal reproduziu 60 vezes no ano passado."

A esposa cutuca seu marido e comenta:

"Viu só? São 5 vezes por mês!"

No segundo leilão, o vendedor anuncia:

"Essa maravilha de touro aqui do outro lado reproduziu 120 vezes no ano passado."

Mais uma vez a esposa incomoda seu marido:

"Viu? Isso é cerca de 10 vezes por mês. O que você acha disso?!"

O marido começa a ficar realmente irritado com a comparação... Então, o terceiro touro é leiloado:

"E este último touro, mas não menos importante, reproduziu 365 vezes no ano passado!"

A esposa dá um tapa no braço do seu marido e grita:

"Isso é uma vez por dia, todos os dias do ano! O que você me diz sobre isso?!"

O marido, já muito irritado, grita de volta:

"Claro, mas por que você não vai lá perguntar se todas as vezes foram com a mesma vaca?!"

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

domingo, 9 de junho de 2024

PERTO DE GANHAR NA LOTERIA

Uma mulher queria comprar um bilhete de loteria, mas estava indecisa sobre que números escolher, portanto vai até o jovem vendedor e pergunta:

— Veja, eu quero jogar na loteria, mas não sei que cinco números escolher. Talvez você possa me ajudar?

— Claro - diz o jovem. "Diga-me, quantas vezes você já saiu do país?

— Quatro vezes.

— Perfeito, esse é o primeiro número, 4. Agora me diga, quantos filhos você tem?

— 2 filhos.

— Ok, este é o seu segundo número. E quantos livros você leu este ano?

—5 livros.

O jovem observou o bilhete, e disse:

— Agora diga-me, quantas vezes por mês você faz amor com seu marido?

— Isso é muito pessoal, não é?

 — Bem, você quer ou não ganhar na loteria?

— OK, três vezes por mês.

— Ok. E agora diga-me: Quantas vezes na sua vida você traiu o seu marido?

— Desculpe-me jovem, mas eu não sou esse tipo de mulher!

— Ok, ok, não precisa ficar irritada — diz o jovem — Isso significa zero vezes. Portanto, os seus números são 4, 2, 5, 3 e 0.

A mulher faz o pagamento, e no dia seguinte a primeira coisa que faz é olhar o resultado. Ela então descobre que os números vencedores são: 4, 2, 5, 3 e 7 e grita:

— "É nisso que dá mentir!"

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

domingo, 12 de maio de 2024

CASAMENTO A 200 QUILÔMETROS POR HORA!

Um jovem e animado casal recém-casado recebeu um presente muito especial para as núpcias: um novo e poderoso carro esportivo. Depois da festa de casamento, eles estavam tão empolgados para entrar naquela supermáquina que saíram em disparada, rumo a uma grande rodovia ali perto.

“Vamos fazer uma aposta”, disse o noivo. “Se eu chegar a 200 quilômetros, você tira toda a roupa? Certo?”

“Certo!”, disse a recém-esposa, muito animada.

Assim que ele chegou aos 200 por hora, ele perdeu a atenção na estrada, pois ficou olhando para a noiva. O carro rodopiou e foi parar no meio de umas árvores ao redor. Por sorte, ninguém ficou ferido. O único problema é que a porta do lado do marido ficou amassada, e o cinto de segurança ficou preso, portanto ele não conseguia sair de jeito nenhum. Procuraram por alguma tesoura para cortar o cinto ou algum utensílio que pudesse ajudar, mas não tinham nada! Eles não esperavam por isso.

“Você vai ter que sair e pedir ajuda!”, disse o noivo.

“Mas como? Eu estou completamente nua!”

“Eu também não consigo me mover. O máximo que você pode fazer é se cobrir com o meu sapato!”, disse ele.

Então, segurando o sapato na parte de baixo para cobrir, a noiva sai correndo pela estrada em busca de ajuda e, por sorte, ela encontra um posto de gasolina bem antigo, com um velhinho na porta. Desesperada, ela diz: “Meu senhor, por favor, meu marido está preso!”

O velhinho, que já estava meio esclerosado, olha para o sapato e diz:

“Ih, moça... Eu não tenho como tirar ele desse lugar não!”

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

domingo, 28 de abril de 2024

A PROPOSTA DA SOGRA

Depois de mais de um ano de namoro, um jovem decide propor casamento à namorada.

Durante os preparativos para o casório, sua sogra (uma mulher muito bonita e radiante) pede que ele venha até sua casa para revisar a lista de convidados de sua família e assim reduzir o número de pessoas.

Ao chegar à casa, a sogra abre a porta com um vestido que deixava pouco para a imaginação. Ela o convida a entrar e lhe serve uma bebida, e então sussurra em seu ouvido:

"Você sempre me pareceu um rapaz muito sensual e atraente, e eu gostaria que antes de tornar-se um homem casado, faça sexo selvagem comigo. Estarei em meu quarto no final do corredor se quiser vir. Caso contrário, você sabe onde é a saída."

O rapaz lembrou que havia deixado os preservativos no carro e correu para buscá-los.

A primeira coisa que viu ao sair correndo da casa foi o sogro encostado ao lado do carro e sorrindo maliciosamente.

O sogro disse:

"Parabéns, jovem! Você passou na nossa prova de fogo!"

Moral da história: É melhor ter cuidado e deixar os preservativos no carro...

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

domingo, 7 de abril de 2024

TORTURA CHINESA

Um homem estava fazendo uma grande viagem pela China. Um dia, ao se aventurar pelos campos, ele acabou se perdendo. Passou três meses no meio da floresta, dormindo em cavernas, passando frio e fome, e comendo algumas plantas que achava pelo caminho.

Um dia, depois de muito andar, ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu na porta. Um senhor chinês, de longas barbas brancas, perguntou ao rapaz o que ele fazia ali, naquela região, pois poucos costumavam chegar ali, ainda mais andando.

O homem respondeu:

— Estou há mais de três meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para tomar banho e um prato de comida. Estou muito cansado e faminto.

O velho chinês pensou um pouco e respondeu:

— Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição e que o senhor não faça nada à minha neta.

— Claro, senhor. Sou um homem respeitador.

— Se acontecer alguma coisa à minha neta ou se aproximar dela, o senhor sofrerá as três piores torturas chinesas.

— O senhor pode ficar tranquilo, não farei nada à ela.

Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Ao sentar à mesa, viu a linda jovem chinesa e se apaixonou imediatamente. Além de linda e perfeita, ela também demonstrou interesse nele. Foi paixão à primeira vista. Durante a refeição, ele pensou:

"Poxa, há três meses eu não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas três piores torturas chinesas!"

De madrugada, ele foi ao quarto da jovem e teve a noite de amor mais incrível de sua vida. Ao acordar, sentiu um grande peso sobre ele. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito: "Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito."

"Bom, se for assim, tudo bem", pensou. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima à cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada à pedra. Do outro lado da pedra estava escrito: "Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo esquerdo".

Desesperado com a situação, o rapaz se atirou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito nela: "Terceira grande tortura chinesa: testículo direito amarrado ao pé da cama!"

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

sábado, 2 de dezembro de 2023

O EXECUTIVO E A SEXÓLOGA

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem-apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.

Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.

15 minutos de voo e o cavalheiro não se contém:

- É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

- Não, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:

- Trabalha com moda, por acaso...?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas...

- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?

- Não, sou sexóloga.

- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

Ela, tranquila e sempre com a mesma voz de veludo:

- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?

- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Sr. Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome.

- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

Fonte: Internet (circulando por e-mail e i-phones). (Autor desconhecido).

domingo, 8 de outubro de 2023

A IMPORTÂNCIA DE GRITAR

Sebastião chega em casa e encontra sua esposa, Valdirene, chorando.

"Eu descobri por vizinhos que você tem um caso com a sua secretária! Porque está fazendo isso? Eu não sou uma esposa boa para você e uma ótima mãe para os nossos filhos? Nunca nem sequer passou pela minha cabeça a possibilidade de dormir com outro homem! Depois de 35 anos de casado, é isso que você faz, Sebastião! Envergonhado, ele confessa: "É verdade, Valdirene, você sempre foi a melhor esposa que um homem poderia imaginar. Você me faz feliz em todos os aspectos, mas, na cama, você não grita ou se emociona quando fazemos amor!'' Valdirene então pergunta: "Eu também posso fazer isso! Vamos para o quarto e eu vou lhe mostrar que eu posso sim!'' Eles vão para o quarto, tiram suas roupas e estão se beijando sob os lençóis. Passado uns minutos Valdirene pergunta: ''Tião, é agora que eu preciso gritar?'' "Não, ainda não."

O esposo começa a acariciar mais e mais a esposa e ela pergunta: "O que acontece agora? Eu devo gritar?" "Não, eu vou te dizer quando você precisa, em breve!" Momentos mais tarde, no calor da paixão, Sebastião fala: "Agora, Valdirene, grite!" "Sebastião!", grita a esposa, no mais alto volume. "Seu desgraçado! Não acredito que você fez isso! Você é um cachorro! Eu vou voltar pra casa da minha mãe!"

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.


sábado, 7 de outubro de 2023

A RECOMENDAÇÃO MÉDICA

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?

- Pouco.

- Tem que parar de fumar.

- Bebe?

- Pouco.

- Tem que parar de beber.

- Faz sexo?

- Pouco.

 - Tem que fazer muito, mas muito sexo. Este é o único remédio que irá ajudá-lo!

O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica à espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher surpresa, pergunta:

- Aonde é que você pensa que vai?

- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?

- Sim, mas, aqui estou eu prontinha...

O sujeito diz:

- AH CLEIDE, CLEIDE , CLEIDE... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

domingo, 3 de setembro de 2023

HOMEM VS. TOURO

Um casal resolve visitar uma feira agrícola na zona rural, em um belo domingo à tarde, onde touros estão sendo leiloados para reprodução. O homem que vende os touros anuncia o primeiro a ser leiloado:

"Um belo espécime, esse touro reproduziu 60 vezes no ano passado."

A esposa cutuca seu marido e comenta:

"Viu só? São 5 vezes por mês!"

No segundo leilão, o vendedor anuncia:

"Mais um ótimo espécime, essa maravilha de touro reproduziu 120 vezes no ano passado."

Mais uma vez a esposa incomoda seu marido:

"Viu? Isso é cerca de 10 vezes por mês. O que você acha disso?!"

O marido começa a ficar realmente irritado com a comparação... Então, o terceiro touro é leiloado:

"E este espécime extraordinário reproduziu 365 vezes no ano passado!"

A esposa dá um tapa no braço do seu marido e grita:

"Isso é uma vez por dia, todos os dias do ano! O que você me diz sobre isso?!"

O marido, já muito irritado, grita de volta:

"Claro, mas por que você não vai lá perguntar se todas as vezes foram com a mesma vaca?!"

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

 

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