O BRASIL ANEDÓTICO XIX

O MINISTRO E O ARTISTA
Henrique Marinho - "O Teatro Brasileiro", pág. 75.
O teatro S. Pedro de Alcântara havia sido edificado sob mau signo. Dois incêndios o haviam já destruído, quando, em 1856, sobrevem o terceiro. E tudo ficou reduzido a cinzas.
Empresário e diretor da Companhia, João Caetano, no meio do povo, no largo do Rócio, chorava como um possesso, arrancando os cabelos. Era a ruína, era a miséria completa que o assaltava. Não se pudera salvar, sequer, o arquivo!
Nesse momento, um homem grave, cortando a multidão, aproxima-se do grande ator:
- Tranqüilize-se, - pediu, batendo-lhe no ombro.
E ao ser ouvido, estancando as lágrimas do artista desesperado:
- O São Pedro será reconstruído! Era o marquês do Paraná.
A MÂE DOS REAVOS
Ernesto Sena - "Deodoro", pág. 170
Dona Rosa Paulina da Fonseca, mãe de Deodoro, ao saber do rompimento com o Paraguai, fez seguir para o campo de batalha seis dos seus filhos e, pouco depois, o sétimo, ainda de menor idade. Três deles tombam mortos, em Curupaiti e Itororó. Dois outros, entre os quais Deodoro, são gravemente feridos. Ao ter notícia, porém, de que se preparava a paz com o inimigo - paz sem vitória, - não se conteve.
- Prefiro não ver mais meus filhos! - declarou.
E com a sua alma varonil:
- Que fiquem antes todos sepultados no Paraguai, com a morte gloriosa no campo de batalha, do que enlameados por uma paz vergonhosa para a nossa Pátria!
CASAS SEM QUINTAL
Anotado pelo autor.Em palestra sobre Machado de Assis, na sua sala de trabalho, Coelho Neto, o romancista do Rei Negro, manifestava mais uma vez a Humberto de Campos a sua estranheza em relação à arte do criador de Brás Cubas. Apaixonado pela Natureza portentosa, Neto não compreendia que Machado de Assis não se impressionasse com a moldura maravilhosa em que fazia mover os seus personagens.
E de repente, resumindo tudo:
- Já reparaste que a casa de Machado de Assis não tem quintal?
O DEFEITO DOS MENDONÇA
Moreira de Mendonça - "Mosaico Brasileiro", pág. 15.
Entre as muitas rixas que lhe atormentavam a vida, teve Gregório de Matos, o terrível satírico baiano, uma com o vice-rei do Brasil, D. Afonso Furtado de Mendonça Castro do Rio e Menezes.
Passava esse fidalgo, um dia, por uma rua da cidade, quando o poeta sacudiu a cabeça, num gesto significativo:
- É célebre! - disse. E de mão no queixo:
- Ainda não vi um Mendonça que não tenha "Furtado"!
NA HORA DO PERIGO
Ernesto Sena - "Deodoro"Eram cinco e meia da manhã de 15 de novembro quando Benjamim Constant chegou ao quartel do 2° Regimento de Artilharia. Pulou do carro, em que o acompanhava o 2° tenente Lauro Müller, e, recebido pela oficialidade, declarou, feliz:
- Estou entre os meus amigos! Chegou o momento de ver quem sabe morrer pela Pátria!
E momentos depois, com entusiasmo, enquanto vestia a sua farda de tenente-coronel:
- Ainda há dignidade na classe militar!...
AMOR DE FILHO
"A Manhã", de 27 de janeiro de 1927.Poeta de delicada sensibilidade, Francisco Mangabeira, irmão dos oradores João e Otávio Mangabeira, havia partido para o Alto Amazonas, a lutar pela vida. Minado pelas febres da região, voltou, e, no regresso, pela altura do rio Gurupi, entre o Pará e o Maranhão, foi assaltado pelos suores da morte.
- Morro sem abraçar meu pai...
E morreu.
Fonte: Humberto de Campos. O Brasil Anedótico (1927).

MAL ENTENDIDO

A mocinha de família, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um cidadão, afro-descendente, todo suado, banguela e com a camisa do “Flamengo” pede pra dançar com ela e, para não faltar com a educação, ela aceita.
Mas o cidadão suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, heim?
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Beleza gata.... excrusive vô sê seu tamém! É nóis!
Fonte: Internet (Circulando por e-mail).

DOIS COROAS NO BAIXO MERETRÍCIO

Dois coroas, depois de encherem a cara no bar, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.
A dona do bordel olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'...
No caminho de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!...
- Morta?... Diz o outro. Porque você acha isso?...
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro.
Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!!... Por que cargas d'água você acha isso?...
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!...
Fonte: Internet (circulando por e-mail).

DIFERENÇA ENTRE http// e https://

IMPORTANTÍSSIMO!
É muito importante para todos que usam, navegam e compram pela INTERNET. Principalmente para os que passam os números de seus cartões de crédito para comprar algo.
Diferença entre a utilização de http:// e https
IMPORTANTE!
Eis aqui um conselho válido, que talvez muita gente não saiba. (Eu também não sabia!)
Especialmente para quem faz compras via Internet:
A DIFERENÇA ENTRE "http://" e https://
A maioria das pessoas ignora que há diferença entre a utilização de http:// e https:// Pois é, existe sim e é simplesmente a sua segurança!
O "s" = secure = segurança.
A sigla http quer dizer "Hyper Text Transport Protocol", que é a linguagem para troca de informação entre servidores e clientes da rede.
O que é importante, e o que marca a diferença, é a letra "s" que é a abreviatura de "Secure"!
Ao visitar uma página na web por exemplo: Banco do Brasil, observe se começa por: http://; Isto significa que essa página se comunica numa linguagem normal, mas sem segurança!
Não se deve dar o número do cartão de crédito através de uma página/site começada por http://.
Se começar por https://, isso significa que o computador está conectado a uma página que se corresponde numa linguagem codificada e segura, à prova de espiões!
Prevenir nunca é demais!!!
Você sabia disso?
Fonte: Internet (circulando por e-mail).

DEUS E O DR. HAWKING

por Olavo de Carvalho
Recentemente, o físico Stephen Hawking, contrariando suas afirmações anteriores, disse que o universo bem poderia ter surgido do mero jogo espontâneo das leis físicas, sem nenhuma intervenção de um Deus criador.
Passou o tempo em que as declarações de físicos eram ouvidas como decretos divinos. Hoje elas se arrogam uma autoridade supradivina, julgando e suprimindo o próprio Deus. Mas nem mesmo se contentam em fazê-lo na esfera das puras considerações teóricas: estendem sua jurisdição a todo o campo da existência social, exigindo que a educação, a cultura e as leis se amoldem à sua cosmovisão científica, sob a pena de serem condenadas como atos de fanatismo e crimes contra o Estado democrático.
Ao mesmo tempo, no entanto, os signatários desses decretos pavoneiam-se de uma modéstia epistemológica exemplar, jurando praticar a constante revisão de suas próprias crenças e jamais impor a ninguém alguma verdade científica definitiva, a qual, admitem, nem mesmo existe.
A coexistência, num mesmo cérebro, de presunções tão avassaladoras, com um sentimento tão cândido de abstencionismo crítico, já deveria bastar para mostrar que algo, nesse cérebro, não funciona bem.
Desde logo, raramente vemos um desses pontífices do conhecimento mostrar alguma consciência da distinção entre o mundo real e o objeto de estudos da sua ciência especializada.
O "universo" a que se refere o prof. Hawking não é o da experiência humana geral, mas o universo abstrato tal como conhecido pela ciência física. Nem o prof. Hawking, nem qualquer outro cientista da sua área, pode nos oferecer a mais mínima prova de que o universo da física seja "real".
Ao contrário, não há problema mais espinhoso, para todos eles, que o do estatuto ontológico das partículas estudadas pelo ramo mais desenvolvido e mais exato da ciência, a física quântica. Eles sabem muito, sabem quase tudo sobre essas partículas, mas não sabem o que elas são, nem em que sentido a palavra "realidade" poderia aplicar-se a elas.
O fato mesmo de que a presença do observador modifique o comportamento delas levou muitos desses cientistas às mais extremadas especulações sobre o caráter subjetivo – ou "espiritual" – de todo o universo físico.
Quando não sabemos se uma coisa existe na mente, fora da mente ou em ambos esses lugares ao mesmo tempo, e quando, nesta última hipótese, não sabemos onde está a articulação que une os dois aspectos da coisa, é forçoso reconhecer que tudo o que conhecemos dela é a sua aparência.
O universo da física é um sistema de aparências, de "fenômenos", que coincide com o mundo real sob certos aspectos, mas difere dele em outros. Perguntar se um sistema de aparências poderia ter surgido sozinho ou necessitaria de um Deus para criá-lo não só é uma especulação ociosa, mas, com toda a evidência, não tem nenhum alcance sobre a questão da origem do mundo real.
Quando o prof. Hawking diz que "o mundo" poderia ter surgido sozinho, o que ele quer dizer é que o "seu" mundo, um determinado sistema de aparências fenomênicas, considerado tão somente na sua consistência interna abstrata – supondo-se que esta seja cabalmente conhecida, o que ainda está longe de ser verdade – "pode" ser concebido, sem contradição lógica, como resultado espontâneo da atuação das suas próprias leis, sem a intervenção de um elemento externo.
Dizer isso é praticamente não dizer nada – nem mesmo a respeito do puro sistema de aparências enquanto tal. É apenas afirmar uma possibilidade lógica concernente a um grupo de hipóteses. Transmutar isso numa declaração taxativa de que "Deus não criou o mundo" é um hiperbolismo retórico que raia a insanidade ou o charlatanismo puro e simples.
Nenhum cientista sério tem o direito de ignorar as dificuldades quase insuperáveis que se interpõem entre as leis da física quântica e qualquer afirmação, por modesta que seja, sobre a natureza da realidade em geral. A primeira dessas dificuldades é que a física quântica não está segura nem mesmo quanto ao estatuto de realidade dos seus próprios objetos de estudo.
Para piorar as coisas, o dr. Hawking não está falando nem de física quântica. Está falando do Big Bang, uma teoria que extrai contribuições da física quântica mas não tem um milésimo da credibilidade que, dentro dos seus limites, ela indiscutivelmente possui.
Em termos estritos, o que o dr. Hawking disse é que o Big Bang poderia, em teoria, ter acontecido pela ação espontânea das quatro forças que o compõem, sem nenhuma ajuda externa. Mesmo supondo-se que essa afirmação seja estritamente verdadeira (não tenho a menor condição de confirmar ou negar isso agora), restariam os seguintes problemas:
(1) Se há forças que o precederam e determinaram, o Big Bang não é "a origem do mundo", mas só de uma fase determinada da existência.
(2) De onde vieram as quatro forças? Surgiram do nada ou foram criadas?
(3) Que uma coisa possa acontecer em teoria não prova que tenha acontecido necessariamente.
(4) Não sabemos sequer se o Big Bang aconteceu ou apenas pode ter acontecido.
Traduzida em linguagem lógica, a declaração do prof. Hawking significa: "Há uma possibilidade de que outra possibilidade seja causa sui e não a decorrência de uma terceira possibilidade." Molto bello, não nos diz nada a respeito do que aconteceu realmente. Muito menos responde à pergunta mais decisiva da filosofia, assim enunciada por Leibniz: "Por que existe o ser e não antes o nada?"
Qualquer que seja a competência de que desfrute na sua área de estudos, o dr. Hawking com frequência comporta-se como um astro do show business, impressionando a platéia com declarações espetaculares que se tornam ainda mais espetaculares quando, uns anos depois, ele as desmente com o mesmo ar de certeza com que as proclamou.
* Publicado In: Diário do Comércio, 13 de setembro de 2010 .

DITADOS MODERNIZADOS II

Está na hora de modernizarmos nossos ditados!!
(Sob pena de descobrirem a nossa idade...)

9. Em terra off-line, quem tem discada é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro e lento.
15. Quando a esmola é demais, tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Core Due lhe parece.

Fonte: Internet (circulando por e-mail).

CURIOSIDADES DE UM PAÍS DE LOUCOS

Um motorista do Senado ganha mais para dirigir um automóvel do que um oficial da Marinha para comandar uma fragata!
Um ascensorista da Câmara Federal ganha mais para servir os elevadores da casa, do que um oficial da Força Aérea que pilota um Mirage.
Um diretor que é responsável pela garagem do Senado ganha mais que um coronel do Exército que comanda um regimento de blindados.
Um diretor sem diretoria do Senado, cujo título é só para justificar o salário, ganha o dobro de um professor universitário federal concursado, com mestrado, doutorado e prestígio internacional.
Um assessor de 3º nível de um deputado, que também tem esse título para justificar seus ganhos, mas que não passa de um "aspone" ou um mero estafeta de correspondências, ganha mais que um cientista-pesquisador da Fundação Instituto Oswaldo Cruz, com muitos anos de formado, que dedica o seu tempo buscando curas e vacinas para salvar vidas.
PRECISAMOS URGENTEMENTE DE UM CHOQUE DE MORALIDADE, NOS TRÊS PODERES DA REPÚBLICA!!!
JÁ PERDEMOS A CAPACIDADE DE NOS INDIGNARMOS. PORÉM, O PIOR É ACEITARMOS ESSAS COISAS, COMO SE TIVESSE QUE SER ASSIM MESMO, OU QUE NADA TEM MAIS JEITO.
VALE A PENA TENTAR...
PARTICIPE DESTE ATO DE REPULSA...
REPASSEM...
Fonte: Internet (circulando por e-mail).

COMEÇO DA BRIGA EM LIVRAMENTO / RS

O Delegado pergunta ao depoente:
- O senhor foi intimado para depor sobre a violenta briga acontecida ontem no seu armazém lá no interior da cidade. Cinco mortos, oito feridos, uma baaaaaaarbaridade...
- No meu bolicho, seu delegado. Quem sou eu para ter armazém? Armazém é do turco Salim, que foi mascate. Por sinal que...
- Não desvie do assunto. Como e porque começou a briga?
- Bueno, pos então, historiemo a coisa ... Domingo, como o senhor sabe, o meu bolicho fica de gente que nem corvo em carniça de vaca atolada. O doutor entende: Peonada no más, loucos por um trago, por uma charla sobre china. A minha canha é da pura, não batizo com água de poço como o turco Salim. Que por sinal....
- Continue, continue, deixe o turco em paz.
- Pos então bamo reto que nem goela de joão-grande. Tavam uns trinta home tomando umas que outras, uns mascando salame pra enganar o bucho, quando chegou o Taio Feio..
O senhor sabe, o índio é mais metido que dedo em nariz de piá, deu um planchaço de adaga no balcão e perguntou se havia home no bolicho. Todo mundo coçou as bolas. Home tem bola, o senhor sabe.
O Lautério - que não é flor de cheirar com pouca venta - disse que era com ele mesmo, deu de mão numa tranca e rachou a cabeça do Taio Feio.
Um contraparente do Taio Feio não gostou do brinquedo e sentou a argola do mango no Lautério. Pegou no olho - lá nele - e o Lautério saiu ganiçando como cusco que levou água fervendo pelo lombo.
Um amigo do Lautério se botou no contraparente do Taio - que já tava batendo a perninha - e enfiou palmo e meio de ferro branco no sovaco do cujo, que lhe chamam Pé de Sarna.
Um irmão do Sarna, chateado com aquilo, pegou um peso de cinco quilos da balança e achatou a cabeça do homem que faqueou o Sarna. Os óio saltaram, seu doutor.
E eu só oiando, achando tudo aquilo um tempo perdido. Um primo do homem do ferro branco rebuscou um machado no galpão e golpeou o irmão do Sarna. Errou a cabeça, só conseguiu atorar o braço do vivente.
Aí eu fui ficando nervoso, puxei meu berro pro mole da barriga, pronto pra um quero.
Meu bolicho é casa de respeito, seu delegado, e a brincadeira já tava ficando pesada.
Mas bueno, foi entonces que o Miguelão se alevantou do banco, palmeou uma carneadeira, chegou por trás do homem do machado, pé que te pé, grudou ele pelas melena e degolou o vivente num taio só, a coisa mais linda.
O sangue jorrou longe como mijada de cuiúdo.
Aí eu e mais uns outros - tudo home de respeito - se arrevoltemo com aquilo. Brinquedo tem hora, o senhor não acha?
- Acho, sim. Mas e aí?
- Pois, como lhe disse, nós se arrevoltemo. Saquemo os talher...
e foi aí que começou a briga...!!!
Fonte: Internet (circulando por e-mail).

Construção do Saber em Saúde Coletiva

Também integrante da Coletânea “Saúde Coletiva no Ceará”, a publicação “Construção do Saber em Saúde Coletiva: transição epidemiológica, saúde mental e diversidades” cumpriu fielmente o figurino da série, observando a faixa vertical ao centro, onde a sua parcela inferior é sempre cinza e a superior é específica de cada título, tendo sido utilizada a cor azul celeste.

Ref.: SILVA, M.G.C. da; JORGE, M.S.B. (orgs.). Construção do saber em saúde coletiva: transição epidemiológica, saúde mental e diversidades. Fortaleza: Ed. INESP/EdUECE, 2002. 400p.

A CEGONHA JÁ ERA ....

Como contar aos filhos dessa nova geração a mais antiga das questões: "De onde vêm os bebês?"
'Pai, como é que eu nasci?'
Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses da web, que existem para conversar. O papai marcou um Interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos Plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a Transferência de Arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o Esc, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você:.........
o Vírus...

Fonte: Internet (circulando por e-mail).

TÚNEL DO TEMPO 1: Congressos Integrados de Patologia

A fotografia acima recua aos meus 22 anos de idade, quando era quartanista de Medicina, e participei dos “Congressos Integrados de Patologia: X Congresso Latino-Americano de Patologia, XI Congresso Brasileiro de Patologia e Patologia Clínica”, na qualidade de membro efetivo, realizados em Recife-PE, no período de 16 a 21 de novembro de 1975.

RACIOCÍNIO LÓGICO...

Estive pensando....
Meu cachorro dorme, em média, 12 horas por dia.
Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que queira. A comida é dada a ele, sem custo.
Ele visita o veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, se algum mal aparece. Por isso ele não paga nada e nada é pedido a ele.
Mora em uma boa vizinhança e em uma casa que é muito maior do que necessita, mas não precisa limpar nada.
Se ele faz sujeira, alguém limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir e recebe essas acomodações completamente grátis.
Vive como um rei e não tem nenhuma despesa devido a isso.
Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem que sair de casa para ganhar a vida todo o dia.
Estive pensando sobre isso, e de repente me veio a resposta rapidinho...
- P.Q.P.!!!! MEU CACHORRO É PETISTA!
Fonte: Internet (circulando por e-mail).

LEMBRANDO BAKUNIN

Mikhail Aleksandrovitch Bakunin
(Revolucionário anarquista russo) 1814-1876

Mikhail Aleksandrovitch Bakunin nasceu em Priamujino, no seio de uma família aristocrática. Estudou na Academia Militar de São Petersburgo. Foi oficial da Guarda Imperial, mas renunciou ao cargo e viajou pela Europa durante vários anos, até participar das Revoluções de 1848 e 1849, que eclodiram em Paris e na Alemanha. Foi preso na Áustria e condenado à morte, mas, antes da execução, foi entregue aos russos, que o mantiveram preso durante vários anos.
Mandado para a Sibéria em 1855, fugiu algum tempo depois em um barco norte-americano com destino ao Japão e chegou à Inglaterra em 1861. Dessa data até a sua morte, Bakunin dedicou-se a difundir o pensamento anarquista por toda a Europa.
Em 1869, fundou a organização semiclandestina Aliança Democrática e Social e, na qualidade de dirigente do grupo, opôs-se a Karl Marx na I Internacional, oposição que provocou sua expulsão. Passou seus últimos anos na Suíça, vivendo na miséria, planejando conspirações que nunca chegaram a se concretizar e mantendo correspondência com pequenos grupos anarquistas.
Fonte: http://www.netsaber.com.br/biografias/ver_biografia_c_66.html

ENTRE CHEFE E SUBALTERNO

E-MAIL DO CHEFE!
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito:
PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento).
Fonte: Internet (circulando por e-mail).

SENTENÇAS BIZARRAS IV

Juiz arquiva queixa de Richarlyson e diz que futebol "é viril"

A queixa-crime apresentada pelo volante são-paulino Richarlyson contra o diretor administrativo do Palmeiras, José Cyrillo Jr., que insinuou que o atleta é homossexual, foi arquivada pelo juiz Manoel Maximiano Junqueira Filho, segundo reportagem da Folha nesta sexta-feira (íntegra disponível só para assinantes do jornal ou do UOL).
No documento em que relaciona os motivos para o arquivamento do caso, Junqueira Filho classifica o futebol como "jogo viril, varonil, não homossexual" e sugere que um atleta gay deve abandonar a carreira ou montar um novo time e criar uma federação própria para continuar atuando.
A polêmica começou em junho, no programa "Debate Bola" da TV Record. Indagado sobre a possibilidade de haver um atleta homossexual no elenco palmeirense disposto a assumir publicamente sua opção, Cyrillo começou a responder dizendo: "O Richarlyson quase foi do Palmeiras".
A pergunta surgiu depois que a coluna Zapping, do jornal Agora São Paulo e da Folha Online, informou, sem citar nomes, que um jogador de um grande clube paulistano estava em negociação com a TV Globo para assumir a homossexualidade.
Fonte: da Folha Online 03/08/2007 - 12h40
http://www1.folha.uol.com.br/folha/esporte/ult92u317411.shtml
http://noticias.uol.com.br/cotidiano/2009/10/15/ult5772u5687.jhtm

OS 80 DA MATRIARCA ELDA GURGEL

D. Elda Gurgel no dia da Inauguração da Sala do Advogado, situada no Fórum Autran Nunes, em homenagem ao seu marido prestada pela OAB-Ceará, em 2002.

Elda Gurgel e Silva nasceu em 11 de setembro de 1930, em Senador Pompeu, no Ceará, sendo filha do casal Paulo Pimenta Coêlho e Almerinda Gurgel Coêlho.
Cursou o Primário no Grupo Escolar São Gerardo. Em 1942, Elda passou no Exame de Admissão do Colégio da Imaculada Conceição, onde cursou a 1ª série do Ginasial. Da 2ª a 4ª série, ela estudou no Colégio Santa Isabel, finalizando o ensino ginasial. Em 1946, tentou ingressar na Escola Normal ou no Ensino Científico de algum estabelecimento particular de Fortaleza. Entretanto, como a família não tinha recursos, ela não pode dar continuidade aos estudos.
No início de 1946, começou a namorar Luiz Carlos da Silva, ficando noiva logo em setembro. Nessa ocasião, ela era da Guarda de Honra feminina da Igreja Nossa Senhora das Dores, e ele, Filho de Maria, dessa igreja.
Sem a imagem e o apoio moral, emocional e financeiro do pai, falecido em fevereiro de 1947, Luiz e Elda resolveram antecipar o casamento, acontecido em agosto desse ano. Nesse tempo, já formado em Contabilidade, Luiz dava aulas na Academia de Comércio Pe. Champagnat, tinha o Instituto Padre Anchieta, de onde extraía os ganhos remuneratórios e ainda era estudante da Faculdade de Direito do Ceará.
Os primeiros anos de vida em comum foram certamente bem difíceis, coincidindo a contenção de numerários com a sucessão de gestações, numa seqüência prolífica que acumulou treze filhos.
A trajetória de vida de Dona Elda, entretanto, não se restringe ao relato de seu “glorioso” passado reprodutivo, bem condizente com o padrão das famílias de classe média, daquele período, em Fortaleza. Ela foi o esteio para a criação e a educação de tantos filhos, hoje homens feitos, maduros, convertidos em cidadãos de bem e de largo crédito no seio social cearense, em especial, à conta da qualificação profissional que todos alcançaram.
No entremeio de muitos afazeres domésticos, D. Elda ainda encontrou tempo para cultivar seus dons artísticos, que ficaram um pouco latentes ao cabo dos anos, para assumir compromissos religiosos e comunitários na Paróquia de Nossa Senhora das Dores, participando de diferentes pastorais e exercendo o Ministério Extraordinário da Eucaristia, por anos a fio. Com efeito, por esse tempo, ela fez florescer um outro dom: o artístico. Fina tapeceira, com mais de 150 obras espalhadas em cidades brasileiras e até no exterior.
Em agosto de 1972, o casal Luiz e Elda comemorou, com uma missa gratulatória, na Igreja Nossa Senhora das Dores, as Bodas de Prata da união matrimonial. As celebrações das Bodas de Ouro do casal, em agosto de 1997, com Missa em Ação de Graças, na Capela Filius Dei, e uma grande festa, reuniram toda a descendência do casal, composta de filhos e netos, e revelaram, para júbilo dos progenitores, famílias bem constituídas e todos os filhos diplomados e profissionalmente bem estabelecidos.
Há quase dez anos do desaparecimento terreno de nosso pai, Dona Elda assumiu, na viuvez, a postura de matriarca da família, sendo festejada e cortejada por seus diletos filhos, a quem os acolhe, com júbilo, nos encontros domingueiros da família.
Hoje, para festejar a sua chegada aos oitenta anos de vida, os filhos organizaram uma missa gratulatória, que contará com a presença expressiva de seus familiares. Os regalos da aniversariante, como forma de celebração do dom de Deus por sua existência, serão destinados à construção da Igreja de São Francisco de Assis, no Jacarecanga.
Marcelo Gurgel Carlos da Silva
* Publicado In: Jornal O Povo, de 11/09/10. Jornal do Leitor, p.3.

VISITA DO PAPA

Em visita ao litoral Baiano, o Papa foi levado à praia de Itapoã, onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma caminhonete e colocaram em uma caçamba. Ainda cansados, os baianos foram levados até às proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial.
- Caríssimos irmãos da Bahia: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados baianos a salvar um irmão das garras da morte. Mesmo sendo este um argentino, é um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos baianos perguntou aos outros:
- Oxente, quem é este velhote?
-Colé véi! Deixa de ser burro! Este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão. Vixe! Cadê a isca?
- Porra! Fugiu de novo...
Fonte: Internet (circulando por e-mail)

PIADAS DE ADVOGADO III

PESSOAS DIFERENTES
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

DIFERENÇAS
Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

JUSTIÇA NO TRÂNSITO
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia:
.... Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente’.

Fonte: Internet (circulando por e-mail).

A ROLADA FOI NELA

E numa vara criminal no interior do estado do Rio de Janeiro, o juiz vê duas senhoras sentadas na sala de audiências. Ao ver que o primeiro processo da pauta é sobre um crime de estupro, ele pergunta para as duas:
- As senhoras foram arroladas no processo?
No que, rapidamente, uma delas fala:
- Doutor, eu sou testemunha, a rolada foi nela.

Fonte: Internet (circulando por e-mail).

UMA HOMENAGEM ESPECIAL AOS HOMENS

Autora: Danusa Leão

"Afinal, homem serve para quê?
Ah, para uma porção de coisas, e todas ótimas.
Para namorar, por exemplo, ainda não se descobriu nada melhor.
Pensar neles, sonhar com eles, fantasiar a vida com eles, às vezes, é quase tão bom quanto estar com eles.
Homem é para realçar a vida das mulheres.
Mas como saber se ele está ou não cumprindo sua função? Simples!!
É quando você tem vontade de se enfeitar, trocar de penteado, fazer depilação, comprar um sapato de salto alto, vontade de fazer ginástica, de passar fome, só para agradar; se você faz tudo isso, e com a maior alegria, é porque ele merece.
Um homem que sabe apreciar seu anelzinho novo, seu brinquinho; nota quando você está mais loura, se a perna está mais durinha, é muito, muito estimulante.
Ter um homem que desperta a vontade de enfrentar uma cozinha, de voltar do trabalho correndo e, mesmo exausta, vai ao supermercado para comprar a manteiga sem sal que ele tanto gosta (até umas flores... porque não?) é apenas a melhor coisa do mundo.
Se estivesse sozinha, comia pão de forma gelado com margarina salgada, sem nem sentir o gosto.
Se, além de alegrar sua vida, ele ainda dirige o carro, procura vaga e paga o flanelinha, é a felicidade total.
Um homem que sabe, em caso de necessidade, pregar um prego, trocar um fusível, matar uma barata, sinceramente, tem coisa melhor?
Tem sim, e ainda tem muito mais.
Um homem que faz você gostar dele apaixonadamente, que dorme abraçado com você no inverno, que ouve seus problemas sem bocejar, que conversa, que ajuda.
Com quem quer ter filhos, planos de envelhecer junto, ah, isso é bom.
Um homem, no ombro de quem você chora, com quem dá risada, que te faz perder o rumo de casa e que te faz pensar, quando está longe, "não consigo viver sem ele"; se você encontra um que te faz sentir tudo isso, agradeça a Deus; é apenas a melhor coisa do mundo.
Só que nem todas as mulheres pensam assim.
Algumas acham que homem só serve para duas coisas: para que elas não entrem sozinhas nas festas e para que paguem as suas contas.
Pela vida dessas mulheres nunca passou nenhum homem de verdade, esse é que é o problema. Elas nunca imaginaram a possibilidade de encontrar um mais simplesinho, com um sobrenome menos famoso, com quem pudessem tentar uma relação sincera, feliz, e nem podem: elas nunca ouviram falar que isto existe, veja você.
Quando elas têm a sorte de encontrar um, que cumpra com as funções com que sempre sonharam, como se passam as coisas?
Quando jantam sozinhos, falam de quê?
E quando terminam de jantar, fazem o quê?
Ninguém sai da mesa direto para a cama (quartos separados, claro!), como nem todo dia tem festa com amigos (nos jantares elegantes, ficam sempre em mesas separadas), fotógrafos, champanhe, então como fazem?
Como vivem? Boa pergunta...
Talvez já tenha acontecido a alguma delas um dia, num jantar enorme, bem chique, de repente perceber um homem muito interessante conversando num grupo, bem longe, mas olhando para ela com aquela firmeza.
Fica claro que o que ele quer é sumir (com ela) imediatamente, dane-se a festa, que a melhor, a melhor festa, seria os dois, juntos e sozinhos.
Se isso aconteceu, será que ela percebeu?
E se percebeu, será que foi? Provavelmente não.
Elas ainda não entenderam que homem só existe para uma coisa: para fazer a gente feliz."

Fonte: Internet (circulando por e-mail).

PARA TROCAR UMA LÂMPADA...

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Resp.: Depende do tipo de pessoa:
Gays
Resp.: Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Resp.: Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Resp.: Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Resp.: Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Resp.: Dois.... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Resp.: Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Resp.: Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Resp.: Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Resp.: Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Resp.: Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Resp.: Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Resp.: Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a b.... da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da m.... da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
Fonte: Internet (circulando por e-mail).

MULHER BURRA!!!!

Qual é a mulher mais burra?
O inglês começou: - É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta!!!
E o alemão: - Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!
O português dá uma gargalhada e diz: - Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador e comprou uma caixa de camisinha e nem pinto ela tem.
Fonte: Internet (circulando por e-mail).

O QUE ELES DISSERAM XI

MULHER
"Todos os homens que já tive foram para a cama com Gilda – e acordaram comigo."
Rita Hayworth, atriz, referindo-se à personagem que a consagrou na década de 40
"Apenas duas gotinhas de Chanel nº 5."
Marilyn Monroe, atriz, em resposta provocante a um jornalista que quis saber o que ela usava para dormir, em 1955
"Fui a primeira mulher a queimar sutiã. Os bombeiros levaram quatro dias para apagá-lo."
Dolly Parton, atriz e cantora americana, referindo-se ao tamanho de seus seios, para ironizar o movimento feminista
"Eu não sou lésbica. Eu amo homens... Estou sendo punida por ser solteira, ter poder, ser rica e dizer o que quero."
Madonna, cantora, em entrevista à revista The Face, respondendo aos boatos em torno de sua sexualidade
"Nem meus amigos, que me ajudaram muito, como o JK, entendiam. As pessoas viam os projetos e diziam: 'Que bonito!' Mas não estavam entendendo nada."
Oscar Niemeyer, arquiteto brasileiro, falando sobre seu projeto de construção de Brasília

Fonte: Internet (circulando por e-mail). Editado por Maria Rita Alonso e Rosana Tonetti.

OS DEZ PRÊMIOS “AMALDIÇOADOS” I

O que você faria se ganhasse na loteria? É bom pensar bastante nisso, porque o prêmio pode se tornar um marco rumo ao declínio na sua vida, e não a ascensão. Aqui, nesta série de três postagens, vão exemplos de dez pessoas para quem o dinheiro acabou não ajudando em nada, cujos ganhadores estão em situação pior do que antes. Se ganhar na loteria, cuidado!
1 – A MENINA QUE GASTOU TUDO EM ROUPAS, FESTAS E SILICONE
Um clássico exemplo de imaturidade para lidar com dinheiro. Aos 16 anos, a adolescente C. Rogers faturou 1,9 milhões de libras esterlinas na loteria. Hoje, seis anos depois, ela precisa trabalhar como empregada para ajudar no sustento de sua família, incluindo seus dois filhos. Explicação, ela gastou tudo em compras, viagens e baladas, além de uma turbinada na comissão de frente. Ela se separou do pai de seus filhos e tentou o suicídio por duas vezes. Aos 22 anos, ela não tem nem mais um tostão de sua antiga fortuna.
2 – A MULHER QUE AJUDOU DEMAIS A SOCIEDADE
Com 52 anos de idade, a americana J. Lee, está em bancarrota, devendo para o banco e para o cartão de crédito. Parece impossível, mas em 1993 ela era a feliz vencedora de um prêmio de 18 milhões de dólares da loteria. Com o dinheiro na mão, a descendente de coreanos começou a abrir a carteira. Doou um milhão para a Universidade de Washington, 277 mil para políticos do Partido Democrata, 30 mil para a família de um pastor evangélico da Coreia que havia falecido, foi doando, doando… e a fortuna se esvaiu. Claro que não foi só isso: ela também abriu a carteira na compra de carros e casas opulentas, além de ser viciada em jogo: chegou a perder 347 mil em cassinos em um único ano.
3 – O HOMEM QUE PERDEU 315 MILHÕES EM 4 ANOS
O maior prêmio lotérico já concedido na história foi de fabulosos 315 milhões de dólares. O vencedor foi J. Whittaker, um americano de 55 anos, que já tinha uma ótima estabilidade financeira trabalhando no ramo da construção civil. Assim que tirou a sorte grande, sua vida deu uma virada. Para pior. Ele foi preso por dirigir alcoolizado e ameaçar o dono de um bar. Assediou uma mulher em um “cachorródromo” (local onde se aposta em corridas de cães). E começou a perder dinheiro. Ladrões levaram 545 mil dólares de seu caro quando ele estava em uma boate de strip tease, levaram mais 200 mil em outra ocasião, sempre em dinheiro vivo. Whittaker foi processado por uma empresa ao passar cheques sem fundo para um cassino, no valor de 1,5 milhões de dólares, a fim de encobrir suas perdas no jogo. Mas a destruição de sua vida estava só começando. Sua mulher pediu o divórcio, sua neta e o namorado dela morreram de overdose meses depois, sua filha – mãe da neta já falecida – morreria pouco tempo depois por causas ainda não esclarecidas. Hoje, ele está sem família e sem sua escandalosa fortuna. Se serve de consolo, ele também praticou o bem com o dinheiro. Doou 1o milhões para associações cristãs de caridade, e com 14 milhões criou a “J. Whittaker Foundantion”, uma ONG destinada a ajudar necessitados de West Virginia, estado onde mora.
Fonte: http://hypescience.com/os-10-premios-%E2%80%9Camaldicoados%E2%80%9D-de-loteria/

PÊSSEGOS E ERVILHAS

Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado.
Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou:
- O que a senhora roubou?
E ela respondeu:
- "Uma lata pequena de pêssegos."
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pêssegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz, então, perguntou à senhora quantos pêssegos havia dentro da lata.
Ela disse que havia 6 pêssegos.
O Juiz proferiu a sentença:
- "Eu vou prender a senhora por 6 dias.."
Antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele gostaria de dizer.
Aí, o marido da velhinha disse:
- "Ela também roubou uma lata de ervilhas..."
Fonte: Internet (circulando por e-mail).

UM BLOG EM CRESCIMENTO: 10.000 acessos

Em 1º de junho de 2010, este blog passou a acumular 8.000 acessos. Hoje, 1º de setembro de 2010, dois meses após, o contador anuncia a chegada dos cinco dígitos, marcando o décimo milésimo acesso.
Na oportunidade, registramos o nosso sincero reconhecimento a todos que nos brindaram com a honrosa visita ao blog do Marcelo Gurgel.

Marcelo Gurgel Carlos da Silva