AS 3 ENFERMEIRAS NO CÉU

Por coincidência ou não do destino, três enfermeiras morrem no mesmo dia e chegam aos portões do Céu. E lá estão São Pedro com o histórico de cada uma delas. E então pergunta à primeira o que ela fez em vida:

"Eu trabalhei no pronto-socorro praticamente toda a minha vida. Salvei muita gente e sempre dei o meu melhor para salvar a todos. Em alguns casos infelizmente perdi alguns pacientes, mas acho que mesmo assim mereço estar no Paraíso, pois dediquei minha vida a outras vidas".

Então São Pedro a deixou entrar, e pergunta então sobre o histórico da segunda enfermeira, que diz:

"Eu trabalhei na sala de operações com os médicos, auxiliando em cirurgias complicadíssimas nas quais a vida do paciente estava em risco. Eu passei por situações de muito estresse e também infelizmente não salvei alguns pacientes, mas por minha dedicação eu acho que mereço ir para o Paraíso."

São Pedro a deixa entrar e pergunta à última enfermeira:

"E você, o que fez em sua carreira de enfermeira?"

Ela responde:

"Eu trabalhei a vida toda em uma empresa de planos de saúde e era a responsável por admitir ou não os pacientes em emergência. Nem sempre podia aceitá-los. Sabe como é..."

Então São Pedro olha para ela, verifica todo o seu histórico de vida e pega uma calculadora. Ele fez muitas e muitas contas e volta a checar o histórico dela. Depois de quase meia hora calculando, ele diz:

"Parabéns! Você foi aceita e pode ficar no Paraíso... por três dias!"

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O PÓS-OPERATÓRIO NO DENTISTA

Um homem vai parar no hospital depois de uma queda e passa por uma longa e complicada cirurgia. Por causa da complexidade do caso, ele foi operado em um hospital de primeira linha, e com anestesia geral.

Algumas horas depois da operação, ele acorda e lentamente volta a consciência, até que vê o cirurgião dentista se aproximar. Ele senta na cadeira ao lado e diz:

— Tenho boas e más notícias a respeito da sua cirurgia. Não fique nervoso, mas a boa notícia é que consegui salvar todos os seus dentes!

O paciente fica todo feliz, ainda um pouco atordoado e zonzo por causa da anestesia, e responde:

— Mas que maravilha, doutor! Isso é uma ótima notícia. Ter meus dentes salvos era tudo que eu queria, por isso nem consigo imaginar qual seria a má notícia. Diga-me, qual é?

O dentista levanta, tira um vidrinho do bolso e diz:

— Tome! Aqui estão eles!

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A AVENTURA AMOROSA

Um casal que teve seu primeiro encontro decide ir para um hotel para consumar o início de uma aventura amorosa. Quando estão a caminho do hotel, o homem percebe que não tem dinheiro e combina com a mulher que ela cuidará dos R$ 300 que custariam a diária, e que no dia seguinte ele devolveria para ela.

Com efeito, no dia seguinte, conforme prometido, o homem decide enviar-lhe um cheque através da sua secretária, mas para que ela não saiba da relação que existia entre os dois, ele faz-lhe entender que o dinheiro é um pagamento referente ao aluguel de um apartamento.

No entanto, ele decide enviar um cheque de apenas R$ 200, em vez dos R$ 300 acordados, e apresenta os seguintes motivos:

Prezada senhora:

Estou lhe enviando R$ 200 em vez dos R$ 300 acordados como pagamento do apartamento que aluguei, porque esperava outra coisa:

1. Eu estava esperando um apartamento novo.

2. Que tivesse aquecimento.

3. Que fosse pequeno e acabou sendo exatamente o contrário, porque era usado, era frio e grande.

Sinceramente,

Sr. Insatisfeito.

Ao receber isso, a mulher responde:

Prezado Senhor Insatisfeito:

Estou devolvendo seu dinheiro porque realmente não preciso dele, mas devo lhe dizer com referência ao que diz sua carta, que o senhor precisa saber:

1. Que um apartamento tão lindo não poderia ser totalmente novo.

2. Que certamente o senhor não soube ligar o aquecimento.

3. Que não é minha culpa que o senhor não tenha mobília suficiente para encher o apartamento.

Sinceramente,

A proprietária

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O VELHINHO NO OCULISTA!

Um velhinho já de idade bastante avançada vai ao oculista. Chegando lá, o médico começa a fazer o exame como de costume. Coloca o paciente um pouco distante da placa com as letras de tamanhos diferentes e pergunta:

— O que o senhor vê na fileira de baixo? Quais são as letras?

E o velhinho responde:

— Ih, doutor, não consigo responder isso para o senhor.

Então o médico sobe uma linha acima, com letras maiores, e faz as mesmas perguntas:

— E agora? O que o senhor vê?

O velhinho diz: — Continuo sem entender, doutor...

O médico estranha. Mesmo com idade avançada, não é possível que não conseguisse enxergar as letras. Então ele aponta para as maiores e faz a mesma pergunta. O velhinho responde a mesma coisa:

— Doutor, não entendo nada. —

– Muito estranho.... – diz o médico

– Acredito que vamos ter que operar o senhor.

No dia seguinte, a operação foi feita. Depois, o médico pergunta ao velhinho:

— E então? Como se sente?

— O senhor acha mesmo que agora eu vou conseguir ler, doutor?

— Claro que sim – diz o médico

– Sua cirurgia foi um sucesso!

E o velhinho responde:

— Que bom! Eu não sabia que a medicina estava assim tão avançada! Até ontem eu não conseguia ler nada porque era analfabeto!

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O PADRE NA ENCHENTE

Em uma cidadezinha do interior, havia um padre da única igreja do local, muito devoto e fervoroso, que confiava em Deus para a solução de todos os seus problemas. Um dia, veio uma enorme tempestade na cidade, que foi ficando cada vez mais inundada, inclusive a igreja. Mas o padre, com toda sua devoção, começou a rezar fervorosamente para ser salvo. Quando a água estava chegando em seus ombros, passa um homem em uma canoa e lhe diz:

— Sobe, padre, sobe! Vou te salvar!

O pare responde:

— Não precisa, meu filho, tenho fé em Deus e ele vai me ajudar!

E lá se foi o homem na canoa. As águas subiram ainda mais e o padre teve que ir até o telhado, e continua rezando esperando por um milagre. E eis que surge um homem com um barco a motor:

— Vem, padre, sobe no barco! Eu vou te salvar!

E o padre mais uma vez recusa a ajuda:

— Não precisa, porque creio em Deus e Ele vai me ajudar!

A água foi subindo cada vez mais e o padre foi parar no topo da igrejinha, que estava quase desabando, e ele firme e forte na fé de que ia ser salvo. Quando as águas subiram até o pescoço do padre, aparece o helicóptero dos bombeiros e eles o chamam pelo megafone:

— Pega a corda para podermos te salvar, padre!

E o padre responde:

— Obrigado, mas não precisa, porque Deus vai me salvar!

A tempestade piorou, e toda a cidade ficou coberta em água.

Como o padre não sabia nadar, ele se afogou e foi para o céu. Chegando lá, ele perguntou para Deus:

— Confiei tanto no Senhor! Por que me abandonou quando pedi tanto pela Sua ajuda?

E Deus responde:

— Como é que eu não ajudei? Mandei uma canoa e você não subiu nela. Depois mandei um barco a motor e você também recusou. Por último mandei um helicóptero e você não subiu!

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O POLICIAL E A DISCUSSÃO DO CASAL

Marcelo e Jéssica estavam no carro voltando para casa, depois de passar algumas horas no bar com os amigos. No caminho, foram parados pela polícia. O policial alegou que os fez parar porque a luz traseira do carro estava queimada.

Marcelo disse: "Eu peço desculpas, senhor policial, eu não sabia que estava quebrada, eu vou consertá-la assim que chegar em casa."

Então Jéssica disse: "Eu sabia que isso ia acontecer! Eu disse há dois dias atrás que você precisava consertar essa luz!"

Então, o policial pediu para ver a carteira de motorista de Marcelo. Ele o olhou com certa indignação e disse: "Senhor, sua carteira está vencida".

E mais uma vez Marcelo pediu desculpas e disse que não sabia que a carteira estava vencida, e tomaria as providências o mais rápido possível.

Jéssica, a ponto de gritar, diz: "Eu lhe disse há uma semana que o Detran enviou várias cartinhas avisando que sua carteira estava vencida!"

A esta altura, Marcelo já estava irritado com a esposa que rebatia tudo o que ele dizia ao policial, e então diz bem alto a ela: "Jéssica, cala essa boca!!"

O policial ficou indignado e disse à mulher: "Mas que absurdo! A senhora não deve permitir isso! Por acaso ele grita com a senhora o tempo todo? Se fizer, posso tomar providências!"

Jéssica, muito calma, dá uma sonora risada e diz: "Que nada, policial. Só quando está bêbado!"

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EU TE CONHEÇO DE ALGUM LUGAR...

Em uma festa, um homem tomava um drinque enquanto conversava com os amigos. Quando ele sai para pegar outra bebida na mesa, surge um homem que começa a puxar assunto:

— Olá! A festa está boa, não é mesmo?

— Sim, muito boa mesmo — ele responde, sem muito interesse.

Mas o estranho prossegue a conversa:

— Muito prazer, meu nome é Gilberto das Dores e eu sou médico.

— Prazer, meu nome é Souza — responde o homem.

— Senhor Souza, desculpe incomodá-lo aqui na festa, mas eu me aproximei porque o senhor me é familiar. Acho que já o vi antes. Eu já não tirei as suas amídalas?

— Não, doutor! — espanta-se o homem

— As minhas amídalas estão aqui.

— Então foi o seu apêndice.

— Não, doutor, foi um outro médico que tirou o meu apêndice.

O médico então pensa por alguns instantes. E continua:

— Espera aí. Souza... O senhor por acaso era casado com a Maria Emília Silva e Souza?

O homem se espanta:

— Era sim! Mas nós nos separamos em 2007! Por que o senhor está me perguntando isso? E o médico responde:

— Ah... Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa do senhor!

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ENGANANDO O PROFESSORdo Núcleo do Obeso

Na véspera de uma prova importante que seria aplicada em uma segunda-feira, quatro alunos resolveram viajar ao litoral para curtir uma festa na praia no fim de semana, mas a festa estava tão boa que não conseguiram chegar a tempo. Faltaram à prova e então resolveram dar um "jeitinho". Voltaram à universidade na terça e então dirigiram-se ao professor:

— Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas para conseguir ajuda no meio da estrada, sem sinal de celular, e por conta disso tudo nós nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre compreensivo:

— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.

E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova para cada um. A primeira pergunta era:

"Valendo 1 ponto: Descreva a Lei de Ohm."

Os quatro ficaram contentes pois havia estudado sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que tinham conseguido se "dar bem". Mas aí veio a segunda pergunta:

"Valendo 9 pontos: Qual dos quatro pneus furou?"

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O HOMEM NO PARQUE!

Um homem de oitenta e quatro anos de idade estava sentado em um banco do parque chorando sem parar, quando um jovem passa por ele e pergunta o que está errado. Com lágrimas no rosto, o velho responde:

"Eu estou apaixonado por uma mulher de 22 anos de idade".

"Ah, tudo bem, mas qual seria o problema a respeito disso?", diz o jovem.

Em soluços, o senhor responde:

"Você não me entende, antes de ir trabalhar, fazemos amor todos os dias e também na hora do almoço. Quando ela chega em casa do trabalho, fazemos amor novamente e, em seguida, ela prepara a minha refeição favorita para, depois do jantar, repetirmos tudo de novo na cama. Quando eu preciso de alguma coisa, ela sempre está disponível e corre para casa e me faz o que eu quero, sempre querendo me agradar de maneiras inimagináveis. Essa mulher é a melhor coisa que um homem como eu poderia desejar!" O homem cai em lágrimas e não é mais capaz de falar.

O jovem coloca o braço em volta dele e fala:

"Eu não entendo. Parece que o senhor tem um relacionamento perfeito! Então, por que está sentado aqui neste parque chorando?"

O homem responde, com lágrimas no rosto: "Eu não consigo me lembrar onde moro!"

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O COMPUTADOR MAIS EXATO DO MUNDO

Um dia, Pedro queixou-se ao seu amigo: "Tenho tido muitas dores de cabeça. Acho que vou ao médico". Seu amigo disse: "Não faça isso. Há um computador na farmácia que pode diagnosticar qualquer coisa e é mais rápido e mais barato que um médico. Basta dizer qual o problema, colocar uma amostra da sua urina, e o computador faz o diagnóstico e diz o que você deve fazer. E só custa R$ 20,00."

Pedro não tinha nada a perder, então encheu um frasco com sua urina e foi até a farmácia. Encontrou o computador, colocou dentro a amostra e depositou os R$ 20,00.

O computador começou a fazer ruídos e várias luzes começaram a piscar. Após uma breve pausa, sai do computador um pequeno pedaço de papel que dizia:

'Você tem enxaqueca. Você precisa cuidar melhor de si mesmo. Descanse mais, beba muita água e evite luzes fortes, estresse e tensão. Volte aqui em duas semanas.'

Durante as duas semanas seguintes, Pedro pensou sobre como era incrível esta nova tecnologia e como ela iria mudar para sempre o curso da medicina, mas começou a se perguntar se o computador poderia ser enganado. Ele decidiu tentar algo diferente: misturou água da torneira, uma amostra de fezes do seu cão, e amostras de urina de sua esposa e filha. Para confundir ainda mais o computador, ainda acrescentou um pouco de óleo do seu carro.

Ele voltou para a farmácia, localizou o computador, colocou a amostra dentro e depositou os R$ 20,00. Mais uma vez, disse ao computador que sofria de dores de cabeça. Pedro aguardou com curiosidade para ver o que o computador iria dizer sobre a estranha mistura. A máquina novamente fez os ruídos habituais, luzes piscavam, até que saiu a seguinte análise:

A água da sua torneira tem muito cloro.

O seu cachorro está com micose.

Sua filha adolescente está grávida.

Sua esposa teve cinco amantes diferentes nos últimos seis meses.

Além disso, seu carro precisa de um novo radiador.

E você ainda não entende por que tem tanta dor de cabeça?

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UMA VELHINHA COM O OLHO ROXO...

Duas amigas bem velhinhas, ambas na terceira idade, se encontraram na praça da cidade para conversar. Com o avanço dos anos, uma delas, Madalena, já estava fazendo algumas confusões. Coisas da idade. E eis que, nesse encontro, ela aparece com o olho roxo. Sua amiga Sueli fica espantada:

— Madalena, minha amiga! O que é esse olho roxo? O que foi que aconteceu? Não vai me dizer que seu marido...

— Não, não, amiga. Meu marido é um santo!

— Então por que esse olho roxo?

— É o cafezinho que me deixa assim... Sueli não entende nada.

— O cafezinho? Como assim?

E Madalena explica:

— Todas as vezes que vou tomar um café eu fico com o olho roxo.

Sueli fica mais confusa ainda. E pergunta:

— Mas você foi ao médico para ver por que isso acontece?

— Sim, fui sim.

— E o que ele falou? É um tipo de alergia?

— Não, só me disse para tomar mais cuidado.

Aí Sueli se confunde por completo e diz:

— Não consigo mais entender, minha amiga. Que tipo de cuidado?

E Madalena responde:

— Ele me disse: Dona Madalena, toda vez que a senhora for tomar um café, tente não esquecer de tirar a colher da xícara!

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O FANTASMA NO ESCRITÓRIO

Marcelo chega ao escritório de manhã. Ele mal senta na cadeira e seu chefe já vem atrás. No entanto, o chefe faz uma pergunta bastante estranha...

— Bom dia, Marcelo. Deixe-me perguntar: você acredita em vida após a morte?

Ele não entende nada da pergunta, mas responde:

— Ah, chefe, eu não acredito nisso não.

— E por que você não acredita? Marcelo fica com a pulga atrás da orelha, mas não contesta o chefe.

— Ah, para mim se a pessoa morreu, morreu e acabou, chefe. Não existe prova nenhuma para isso. Ninguém nunca voltou do outro lado depois de morto. Pelo menos eu nunca vi!

O chefe responde:

 — É mesmo? Pois você está enganado. Agora essa prova existe! Marcelo arregalou os olhos e ficou com medo também.

— Existe?!

— Sim, existe. A prova apareceu ontem aqui no escritório. Marcelo ficou gelado e começou olhar para os lados. Será que ali haviam mesmo fantasmas?

— E... e... que prova é essa, chefe?

— Ontem, quando você saiu mais cedo para ir ao velório do seu tio... Ele veio aqui te procurar!

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KEVIN E A SECRETÁRIA

Poucos dias depois, sua esposa fica sabendo dessa nova contratação e ele enfrenta uma saraivada de perguntas rápidas e suspeitas.

Emma (esposa de Kevin): "Sua nova secretária tem pernas bonitas?"

Kevin: "Não percebi direito."

Emma: "De que cor são os olhos dela?"

Kevin: "Não tive tempo de verificar."

Emma: "Quais são as cores de esmalte que ela usa, metálico, gel ou neon?"

Kevin: "Não faço a menor ideia."

Emma: "Ela tem sotaque local?"

Kevin: “Eu mal falei com ela, então não sei.”

Emma: "Como ela se veste?"

Kevin: "Muito rápido."

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O CARRO DO SOGRO

O cara foi ao motel com a amante. Chegando lá, encontra o carro do sogro.

Revoltado com a traição do sogro à sogra (como se tivesse moral), risca o carro todo e ainda rouba o som.

No dia seguinte, vai à casa do sogro e vê que ele está muito bravo.

"O que aconteceu, sogro? Por que tá tão bravo?", pergunta, ironicamente.

O sogro responde: "E não é pra tá? Emprestei o carro ontem pra sua mulher ir à missa, e riscaram o carro todo e ainda roubaram o som!"

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O RETRATO DA MULHER

Uma jovem senhora foi diagnosticada com uma doença terminal e é informada pelo médico que tem 2 meses de vida.

Então ela decide ir a um pintor para fazer-se retratar e assim deixar uma linda lembrança para sua família.

No dia em que combinaram, o artista chega, ela senta-se para posar e o pintor começa a retratá-la. Depois de alguns minutos ela diz a ele:

- Por favor, você poderia pintar uma tiara de diamantes na minha cabeça?

- Sim, senhora, certamente.

Depois de alguns minutos:

- E um colar de pérolas no pescoço?

- Claro, madame.

E ela pede que ele pinte também um anel com uma esmeralda, uma pulseira de ouro, etc.

Depois de algumas horas o retrato está pronto e a senhora parecia uma rainha toda coberta de joias. O pintor diz a ela:

- Com licença, senhora, mas por que queria que eu a pintasse com tantas joias?

- Muito simples, para que a próxima mulher com quem meu marido se case enlouqueça procurando por elas.

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O PIOR ALIMENTO DO MUNDO

Um importante médico estava fazendo uma palestra em uma das mais importantes universidades do país sobre os perigos da alimentação nos dias de hoje.

“O lixo que nós colocamos para dentro de nossos corpos poderia ter nos matado há muitos anos! Por sorte estamos aqui!”, diz ele. E continuou:

“Carne vermelha é repleta de esteroides e hormônios. Refrigerantes corroem o nosso estômago. Comidas congeladas estão cheias de conservantes. Isso sem falar nos outros alimentos com gordura trans, além dos germes que estão na água que tomamos.”

Todos que assistiam a palestra estavam chocados. Mas o conceituado médico seguiu em frente: “No entanto, existe um alimento que é o mais perigoso de todos e que todos nós um dia já consumimos na vida ou ainda vamos consumir, e faz muito mal! Quero que vocês tentem descobrir. Que alimento é esse que causa tanto danos por anos e anos depois que comemos?”

Silêncio total na plateia. Até que, um minuto depois, levanta uma senhorinha de mais de 70 anos erguendo a mão.

“Eu sei”, ela diz. “E o que é?”, pergunta o médico.

Ela responde: “O bolo do dia de casamento?”

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ESSA CASA É MINHA!

Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta para o outro:

— Onde é que você mora? 

— Eu moro aqui na rua do lado... 

 — Ah, vá... Eu também! Mas nunca te vi por aqui... 

 — Minha casa é a da esquina com jardim na frente... 

— Você está de brincadeira! A minha também é na esquina com jardim na frente... 

— A minha é aquela amarela... número 743.

— Espera lá! Mas essa é minha casa!!

— Não senhor! É muito minha!

Então resolveram solucionar este mistério e foram os dois na direção da tal casa. Chegando lá...

— É aqui que eu moro! 

 — IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu! 

 — Se eu tô falando que moro aqui é porque eu moro!

— De jeito nenhum! Está me chamando de mentiroso?

— Estou sim, essa casa é minha!

— Não, é minha!

— Minha!

 — É minha! E ficaram os dois nesse papo furado até que a porta se abriu, e uma senhora aparece furiosa e diz:

 — BONITO, né? Pai e filho bêbados discutindo no portão!

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