4. PIADAS ADULTAS II

A velhinha entra num sex shop, com a voz trêmula, e pergunta ao vendedor:

– Voocêê teeem viiibrrradddooorrrreess?

– Temos sim, senhora! De vários modelos…

– Teeeemmmm daaaaquueeeeleeesss immmpooortaaadooosss, de ciiinncoooo veloooociiiidaaaddeeess?

– Temos sim, senhora!

– Ennntããão, meeee mooostrrraa cooomooo é quuueee eu faaaçooo paraaa dessliiiigaaar essstaaa porcaaariaaaaa.

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Três amigos estão no meio de uma pescaria:

– Esta pescaria vai me custar caro – comentou o primeiro. – Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana! 

– Pois para mim, vai custar mais caro ainda – comentou o segundo. – Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana!

– Para mim saiu de graça – emendou o terceiro. – Assim que acordei, eu disse a minha mulher:

– Hoje eu acordei com vontade de passar o dia inteiro fazendo amor ou pescando, o que você prefere, meu bem?

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Um velhinho caminhava pelo centro da cidade e passou em frente um bordel. Uma moça bem bonita estava na porta e o chamou:

– E aí, vovô, vamos brincar um pouquinho?

O velhinho respondeu desolado:

– Já não consigo mais, minha filha!

Ela insiste mais de uma vez, e ele acaba cedendo. Dentro de uma hora, o velhinho conseguiu fazer 3x.

Surpresa, a mulher diz a ele:

– E o senhor disse que não podia mais!
E o velhinho explicou:

– Isso eu consigo, eu não consigo mais é pagar! A aposentadoria não me permite...

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

4. PIADAS ADULTAS I

Um casal estava limpando o jardim e o quintal, dividindo suas atividades. Até que o marido resolveu fazer uma brincadeira. Enquanto ele limpava a churrasqueira, disse à esposa: “Uau, querida, agora que eu vi que o seu traseiro é tão grande quanto a churrasqueira. A esposa ignorou a brincadeira.

Um pouco mais tarde, enquanto o marido arrumava a garagem, ele pegou uma fita métrica e foi até a esposa, que cuidava das plantas do jardim. Ele mediu a parte de trás da esposa e mais uma vez fez a brincadeira: “Querida, seu traseiro é até MAIOR que a churrasqueira”. Ela não achou graça e ignorou mais uma vez.

À noite, quando os dois estavam na cama já prontos para dormir, o marido estava disposto a fazer amor. Ele começou a abraçá-la e beijá-la, quando a esposa de imediato disse:

“Se você está pensando que eu vou "acender a churrasqueira", está muito enganado!”

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Dois velhinhos decidem ir a um bordel. Ao chegar, a dona olha para eles, chama a funcionária da casa e diz:

- Reserve o quarto número 5 e 6 e coloque uma boneca inflável em cada cama. Esses dois estão tão velhos que não vão notar a diferença. Não vou perder tempo e dinheiro com esses eles.”

No caminho de volta para casa, um dos velhinhos diz:

- Acho que a mulher que me acompanhou estava morta...

- Morta? – diz o amigo – Por que você acha isso?

- Ela não se movia enquanto fazíamos amor, nem mexia a boca e os olhos...
- Pois poderia ter sido pior - disse o outro - eu acho que a minha companheira era uma bruxa!

Uma bruxa? Por quê? - espantou-se o velhinho amigo.

- Bem... o que aconteceu é que enquanto estávamos nas preliminares, eu dei uma mordida no traseiro dela, e ela começou a soltar um gás, saiu voando pela janela e ainda levou a minha dentadura!”

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Uma diarista pede um aumento para a sua patroa, que fica muito irritada e quer conversar sobre isso. 

Ela pergunta: "Ana, por que você acha que merece um aumento?"

Ana: "Bom, há três razões pelas quais eu quero um aumento. A primeira é que eu passo roupa melhor que a senhora."

Patroa: “Quem disse que você passa roupa melhor que eu?”

Ana: “O seu marido disse.”

Patroa: “Ah, é?”

Ana: “A segunda é que eu cozinho melhor que a senhora.”

Patroa: “Isso é mentira! Quem disse que você cozinha melhor que eu?”

Ana: “O seu marido disse.”

A patroa foi ficando mais irritada: “Ah, é mesmo? Ele disse isso?!”

Ana: “A terceira razão é que eu sou melhor de cama que a senhora.”

E a patroa, agora furiosa, pergunta: "E foi o meu marido que disse isso também?!”

Ana: “Não, senhora... Foi o jardineiro!”

(Passa um momento de silêncio...)

"Então, quanto você quer?”

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

3. PIADAS DE CASAL II

Um jovem casal em lua de mel estava hospedado em um hotel com uma grande piscina.

Eles decidiram dar um mergulho, e a noiva vestiu um novo biquíni que havia comprado recentemente. Enquanto ela nadava, ela percebeu que o biquíni era muito grande, e a parte de cima e debaixo continuavam saindo.

Como eles eram os únicos na piscina, ela e seu marido davam risada enquanto iam pegar o biquíni no fundo da piscina.

Naquela mesma noite, eles se vestiram para jantar e dirigiram-se ao elegante restaurante do hotel, onde estavam sentados ao lado de um enorme aquário.

Curiosamente, o aquário estava desprovido de qualquer vida marinha.

Quando a noiva perguntou ao garçom por que o aquário não tinha peixe, ele sorriu amplamente e disse: "Isso não é um aquário ... essa é a piscina!"

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Um homem e uma mulher, que nunca se viram na vida, encontraram-se no vagão de um daqueles trens chiques da Europa que têm leitos. Após o embaraço inicial, ambos acabam dormindo. O homem no beliche superior e a mulher na parte inferior.

No meio da noite, o homem se inclina, acorda a mulher e diz: "Sinto muito incomodá-la, mas estou com muito frio e eu queria saber se você poderia me passar aquele outro cobertor ali?"

A mulher se inclina e, com um brilho no olhar, diz: "Eu tenho uma ideia melhor! Só por hoje, vamos fingir que somos casados!"

"ESTÁ BEM!" PERFEITO!", o homem responde entusiasmado.

"ÓTIMO... levanta seu traseiro daí e pega seu maldito cobertor você mesmo!", veio a resposta.

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Ela: Amor, se eu morresse, você casaria outra vez?

Ele: Claro que não!

Ela: Por que não? Não gosta da vida de casado?

Ele: Claro que gosto, querida!

Ela: Então por que não casaria de novo?

Ele: Está bem, casaria...

Ela: Casaria? – com um olhar magoado

Ele: Casaria. Só porque nosso casamento é uma ótima experiência.

Ela: E dormiria com ela na nossa cama?

Ele: Onde mais nós poderíamos dormir?

Ela: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

Ele: É natural que sim...

Ela: E ela usaria o meu carro?

Ele: Ah, isso não. Ela não dirige...

Ela: ???? (fica um silêncio)

Ele: Ops, me lasquei!

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A esposa chega para o marido e diz:

- Querido! Temos que avisar ao nosso filho para não se casar com aquela bruxa.
O marido calmamente responde:

- Não vou falar nada! Na minha vez ninguém me avisou.

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Mulher pergunta para o marido:

– Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo acabaria daqui a dez minutos?

– Eu faria amor com você, querida!

– E nos outros nove minutos e meio?

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

3. PIADAS DE CASAL I

Um dia, um casal de jovens amantes estava falando no telefone à meia-noite, um declarando seu amor ao outro.

Ele: ''Porque por você eu sou capaz de qualquer coisa. Eu atravessaria o oceano nadando! Eu escalaria a montanha mais alta do mundo para encontrá-la e gritaria aos quatro ventos o meu amor por você''.

Ela: ''Ohh, meu amor! Você é muito doce... Estou muito feliz de tê-lo encontrado na minha vida! O que mais você seria capaz de fazer por mim?''

Ele: ''Eu seria capaz de enfrentar qualquer obstáculo que pudesse nos separar... Te lembraria todas as manhãs o quanto você é linda e como tenho sorte de ser seu namorado. Eu também seria capaz de protegê-la de todos os perigos que possam prejudicá-la. Eu te levaria à Lua se fosse possível!''

Ela: ''Amor! Eu te amo tanto... Quero muito te ver! Você poderia vir à minha casa hoje?''

Ele: ''Hum... Está chovendo, melhor amanhã...''

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Uma mulher está se admirando nua no espelho do quarto. Ela não está feliz com o que vê e diz ao marido:

"Eu me sinto horrível, estou velha, gorda e feia! Eu realmente preciso que você me faça um elogio."

O marido responde: "A sua visão está realmente muito boa, meu amor!".

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Tentei convencer a minha esposa a comprar 5 cervejas por R$20,00. Em vez disso, ela comprou um pote de creme antirrugas para o rosto por R$10,00.

Eu disse a ela: ''Amor, a cerveja vai lhe fazer parecer bem melhor à noite do que o creme antirrugas''.

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Eu levei minha esposa a um restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou o meu pedido primeiro.

"Eu vou querer o bife com vegetais, no ponto, por favor."

E o garçom perguntou: "Você não está preocupado com a vaca louca?"

E eu respondi: "Que nada, ela pode comer o que quiser!"

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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que eu a levasse em algum lugar caro.

Então, eu a levei para um posto de gasolina! E foi assim que a briga começou.

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

AOS VIVOS: "Assina o nome porque tem queda pra desenho...

Assina o nome porque tem queda pra desenho...

O amigo Paulo Marcelo ("o bigode que ensina") avisa que o dr. Tabosa finalmente aceitara disputar o pleito, concorrendo à vaga de vereador. Atendia pedido do amigo Zé de Baxim, que resolveu pendurar as chuteiras, famoso que era por haver concorrido a 20 eleições - vereador, síndico, coveiro, carregador de santo em procissão e até inspetor de quarteirão em tempo de chuva com pouco cururu nas ruas. E jamais haver experimentado o sabor de uma vitória.

Mas, Tabosa topou o desafio. Sobretudo porque (iludido à moda porco em chiqueiro) aproveitaria o fiel e espumante curral eleitoral do Baxim. Curral? Bem, o "grupo de eleitores sob a influência" de Zé, segundo soubemos, nunca passara de um único voto. Em tempo algum descobriu-se o besta que o fizera, porquanto Zé ficava melado no dia das eleições, deixando de escrutinar o próprio nome.

Tabosa cai em campo, sempre acompanhado do mentor. Promete nova forma de fazer política. Nada de empregar parentes, "exceção feita a cunhadas naturalmente incorporadas à família". Não compraria votos com dentaduras, óculos, chinelas ou tijolos. "Compra com dinheiro, se tiver... na ruma!", completava Zé de Baxim, de si para consigo.

Toma gosto enquanto faz campanha. Certo dia, à caça de votos, passa em frente à casa de dona Assunta e logo ela lhe pede "um óculo", alegando não enxergar há mais de 10 anos. O "canidato" esclarece não poder atender à solicitação, era ilegal, não compunha o modo de fazer a nova política. Mas, Zé de Baxim dá-lhe um toque, sussurrando: "Homi, nessa casa deve ter uns 18 eleitores, juntando filhos, 'cacaranetos', netos e sobrinhos da véa". Tabosa tenta consertar:

- Pensando melhor, dona...

Ligeiro, de olho nos "picinês" do doutor, Assunta dá uma de pidona:

- Deixa eu experimentar esse seu aí, vai que...

Ele se esquiva, explica que não, que era preciso primeiramente fazer os exames para a escolha correta das lentes.

Baixim volta a lembrar, empurrando o braço no braço de Tabosa:

- Homi, a mulher tem voto! É no "rôdo"!

Tabosa permite que Assunta experimente os seus. Pense numa mulher contente.

- Estou inxergando é tudo! Inté pensamento!

Complementou, com sustança:

- E tu, Zé de Baxim!?! Como tu tá grande, macho!!!

Adeus óculos! Restou aos dois se despedirem da futura provável eleitora. O candidato, contudo, cismou. Achou estranho aquele "crescimento" do Baxim, de acordo com Assunta. Convidados insistentemente a ficar, tornaram a se abancar. Agora vendo tudo, a dona da casa oferece:

- Quer uma maçã, Dr. Tabosa?

A fruta era uma ciriguela. Aí ele ficou mais preocupado. Decide, de vez, ir-se embora, alegando compromissos. Mas, não conseguiu fugiu à maternal convocação:

- Esperem, vou com vocês à feira comprar o que preciso prum almoço caprichado, em agradecimento pelo "óculo".

Baixim pisca para Dr. Tabosa, em sinal de positividade. Os demandam o mercado. Proseiam. Chegam. O candidato até achou bom, pois encontrou alguém vendendo semente de gergelim - ele come gergelim pilado e torrado pra limpar as tripas. A mulher se antecipa e, mirando o conteúdo do saco, fala admiradíssima:

- Muito obrigado pelos óculos, Dr. Tabosa! Meu Deus!

Coloca as sementes de gergelim na mão, analisa e dispara:

- Fazia muito tempo que eu não vejo uma fava tão bonita assim!

E arremata, feliz da vida:

- Vou levar só mêi quilo para fazer o almoço de vocês!

Fonte: O POVO, de 30/11/2018. Coluna “Aos Vivos”, de Tarcísio Matos. p.2.

ESPERANÇA

Meraldo Zisman (*)

Médico-Psicoterapeuta

Nestes tempos tão conturbados o brasileiro da classe média urbana, como eu, vive com medo e desesperança. Costumamos dividir o tempo em três partes: passado, presente e futuro. Segundo Santo Agostinho, só temos a capacidade de perceber e avaliar o tempo no momento em que ele decorre; e afirma que nem o passado nem o futuro existem, mas apenas: — o presente do passado, — o presente do presente e — o presente do futuro. E finaliza: O presente do passado é a memória; o presente do presente é a intuição direta; o presente do futuro é a esperança.

Em síntese, quando muitos dos que estamos aqui e agora — no presente do presente — perdem a esperança, é como se estivéssemos a enfraquecer o presente do futuro e com ele a nossa esperança, que sentimos ameaçada.

Esse é um sentimento de fácil compreensão: a esperança seria a maior das forças humanas, se não existisse o desespero, uma forma de esperança negativa, quando já estamos tão mal que achamos não ser possível estarmos piores.

Neste presente do presente, como vamos exigir que o povo brasileiro tenha esperança no – presente do futuro? Mas basta de filosofia e queixumes. Estamos na época das estatísticas e algoritmos. Vamos aos números.

Pesquisa de opinião pública realizada pela FGV/DAPP (Fundação Getúlio Vargas) aponta que a insatisfação dos brasileiros no atual contexto se reflete numa falta de confiança generalizada no presidente (83%), nos políticos (78%) e nos partidos (78%), expressa em todas as regiões, faixas etárias e de renda (2016).

No entanto, ainda considerando o contexto atual, a grande maioria dos respondentes (83%) ainda tem esperança no futuro do Brasil.  Mas não devemos esquecer que a nossa vida é breve e não permite longas esperas. A esperança é um bom café da manhã e um péssimo jantar.

O calendário das Eleições Presidenciais de 2018 no Brasil foi aprovado pelo Tribunal Superior Eleitoral (TSE) no dia 10 de novembro de 2015. O primeiro turno acontece no dia 2 de outubro de 2018 e o segundo turno (se houver) será no dia 30 de outubro. Até agora temos 19 pré-candidatos, segundo a mídia. São todos políticos conhecidos.

Aqui no Brasil o candidato tem que ser filiado a um partido político. Dificilmente pode acontecer no Brasil o que sucedeu na França que elegeu Emmanuel Macron, 39, um desconhecido do público francês. Ele havia lançado um novo movimento político, o En Marche! (Em Marcha), afiançando que o partido não é um grupo de esquerda nem de direita.

Quatro meses depois, renunciou ao cargo de ministro da Economia e apregoou que concorreria à Presidência da França. Foi eleito e tem como um dos seus lemas como presidente da república francesa:

“Quero ser uma página de esperança e de confiança renovada”.

Tenho a esperança que um dia algo semelhante venha a acontecer no Brasil.

(*) Professor Titular da Pediatria da Universidade de Pernambuco. Psicoterapeuta. Membro da Sobrames/PE, da União Brasileira de Escritores (UBE) e da Academia Brasileira de Escritores Médicos (ABRAMES). Consultante Honorário da Universidade de Oxford (Grã-Bretanha).

PROTEÇÃO ANIMAL

Por Artur Bruno (*)

A alorização da fauna ganha corpo em todo o mundo. No Ceará, não é diferente. Além da necessidade de preservação de espécies silvestres, cerca de 60% das famílias possuem Pets. O governador Camilo Santana, sensível às questões ambientais, após criar a Secretaria do Meio Ambiente (Sema), implementou, também, a Coordenadoria Estadual de Proteção e Defesa dos Animais, que fará a gestão de políticas públicas relacionadas a este segmento.

Em decorrência, entre os dias 29/9 de 6/10, ocorrerá a 1ª Semana Estadual de Proteção Animal, promoção do governo do Estado, via Sema, com as bênçãos de São Francisco, padroeiro dos animais, celebrado em 4 de outubro.

O intuito é enfrentar problemas comuns em metrópoles, zonais rurais e áreas de proteção ambiental. Denúncias de maus tratos, abandono e reprodução sem controle de Pets; invasão de espécies antrópicas em unidades de conservação, comprometendo espécies nativas; captura, tráfico e ameaça de extinção de animais silvestres; necessidade de ampliação e regulamentação de espaços de convivência entre animais e seres humanos.

Há diversos desafios, como, por exemplo, integrar ações de proteção, defesa e bem-estar animal; implementar medidas de acordo com a Política Nacional do Meio Ambiente; promover programas de educação ambiental; realizar e divulgar levantamentos sobre a fauna; promover cooperação técnica entre órgãos públicos e instituições de pesquisa e ensino.

Vale destacar que, dia 2/10, será realizado o 1º Seminário Estadual de Proteção Animal, em parceria com a Comissão do Meio Ambiente e Desenvolvimento do Semiárido da Assembleia Legislativa, o qual pretende capacitar os gestores municipais. O evento, aberto ao público, terá apresentação dos casos de Fortaleza e Sobral e, logo após, mesa de debate com os órgãos envolvidos na Rede de Proteção Animal.

O objetivo é construir, coletivamente, a Política de Proteção Animal do Ceará, congregando as instituições de forma solidária. Nossa fauna precisa de carinho e compromisso para sobreviver.

(*) Secretário do Meio Ambiente e Sustentabilidade (SEMA) do Estado do Ceará. Sócio do Instituto do Ceará.

Fonte: Publicado In: O Povo, Opinião, de 27/9/19. p.20.