SOGRA PORTUGUESA, com certeza!!!

A sogra portuguesa chega à casa da filha e encontra o genro saindo com as malas, furioso.

- O que aconteceu, ó, Manuel?

- O que aconteceu?

- Pois aconteceu o seguinte, minha sogra!

- Fui viajar e mandei um WhatsApp para a Maria Isabel avisando que voltaria hoje.

- Chego em casa e o que eu encontro?

Ela com um sujeito, o Joaquim, que é professor dela de judô!

Os dois nus na nossa cama, transando igual dois animais no cio!!!!!

É o fim, estou a ir embora para sempre!

- Calma! - Pede Dona Maria.

Deve haver algo errado nessa história. Maria Isabel jamais faria uma bobagem dessas!

Espere um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:

- Não disse que havia um equívoco, meu genro?

- A Maria Isabel não recebeu o seu WhatsApp!!!

Fonte: Internet (circulando por e-mail e i-phones). (Autor desconhecido).

PRINCÍPIOS DE CONTABILIDADE AMOROSA

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, EIS ALGUNS PRINCÍPIOS:

1. A Solteira: é Crédito;

2. A Casada: é Débito;

3. A Viúva: é Ativo Imobilizado;

4. A Cunhada: é Provisão para Devedores Duvidosos;

5. A Bonita: é Lançamento;

6. A Feia: é Estorno;

7. A Feia e Rica: é Compensação;

8. A Bonita e Rica: é Lucro;

9. A ex-Namorada: é Saldo de Exercícios Anteriores;

10. A Namorada: é Resultado de Exercício Futuro;

11. A Noiva: é Reserva Legal;

12. A Esposa: é Capital Realizado;

13. A Vizinha: é Ação de Outra Companhia;

14. A Amante: é Empresa coligada;

15. As Que Fazem Operações Plásticas: são Benfeitorias;

16. As Gestantes: são Obras em Curso;

17. As Que Dão Bola são: Incentivos Recebidos;

18. As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são: Contas a Classificar;

19. As Que Muito Namoram e Não se Casam são: Lucros à Disposição dos Sócios;

20. As Que são Surpreendidas em Flagrante são: Passivo a Descoberto;

21. E a sogra pode ser classificada como... PREJUÍZO ACUMULADO*.

Fonte: Internet (circulando por e-mail e i-phones). (Autor desconhecido).

A APOSTA DA LOURA

Jack, um homem bonito, entrou em um bar por volta das 21h58. Ele sentou-se ao lado de uma loira no bar e ficou olhando para a TV quando as notícias das 22h chegaram. A equipe de reportagem estava cobrindo a história de um homem na beirada de um grande prédio se preparando para pular.

A loira olhou para Jack e disse: "Você acha que ele vai pular?"

Jack diz: "Eu aposto que ele vai pular." A loira respondeu: "Bem, aposto que ele não vai." Jack colocou 30 reais no bar e disse: "Tá valendo então.”

Assim que a loira colocou seu dinheiro no bar, o cara na TV mergulhou do prédio, encontrando a sua morte. A loira ficou muito chateada e entregou os 30 reais a Jack, dizendo: "Aposta é aposta......aqui está seu dinheiro."

Jack respondeu: "Eu não posso pegar o seu dinheiro, eu vi isso mais cedo no noticiário das 5 e sabia que ele iria pular".

A loira responde: "Eu também, mas não achei que ele faria isso de novo".

Jack pegou o dinheiro.

Fonte: Internet (circulando por e-mail e i-phones). (Autor desconhecido).

EXISTE LIMITE PARA O HUMOR?

Por Daniel Leão (*)

Mais uma vez essa temática foi alvo de um debate social, após o humorista Leo Lins fazer uma "piada" cujo contexto suscitava o riso da condição física de uma criança cearense com hidrocefalia. Sob o aspecto jurídico-legal, em que pese o resguardo do direito de liberdade da expressão da atividade intelectual e artística, cujas previsões constitucionais se arvoram no Art. 5º, IX e no Art. 220 da Constituição Federal (CF), tal direito, como qualquer outro direito fundamental, não se mostra absoluto ou ilimitado.

Sob outro aspecto, cabe asseverar que a CF protege a Dignidade da Pessoa Humana como fundamento do Estado Democrático de Direito (Art. 1º, inc. III), além de garantir a inviolabilidade da intimidade, privacidade, honra e imagem das pessoas, cuja violação, caso existente, culmina no direito à indenização, conforme previsão do Art. 5º, X da Constituição Federal.

Nesse contexto jurídico-legal, ainda que se entenda por uma antinomia constitucional, ou seja, um conflito entre dois ou mais dispositivos constitucionais; de um lado o resguardo à liberdade de expressão do humorista; de outra banda, a dignidade da pessoa humana, a honra e a imagem das crianças cearenses com hidrocefalia, por certo, no caso em epígrafe, não há como a liberdade de expressão se harmonizar ou se sobrepor com a dignidade das pessoas. Assim, a liberdade de expressão resta descaracterizada quando há ofensa, discriminação e desrespeito ao indivíduo.

Por óbvio, a "piada" realizada com crianças cearenses portadoras de hidrocefalia não atentou apenas contra a dignidade, a intimidade e a imagem de inúmeras crianças; por via reflexa, atingiu também seus familiares, cuidadores, profissionais da saúde, os quais sentem no imo de seus sentimentos, os desafios e dificuldades de enfrentar uma condição física, no mínimo, desafiadora, seja sob o aspecto clínico, físico, estético e fisiológico.

Pessoalmente, sinto na pele as agruras de compartilhar com minha filha o enfrentamento de uma enfermidade congênita, cujas sequelas a fez se submeter, com apenas 1 (um) ano de vida, a uma cirurgia para a inserção de uma válvula cerebral, com o escopo de conter e inibir sua hidrocefalia.

Posso afirmar com convicção, caros leitores, não há nada de engraçado nisso!

(*) Defensor público estadual e Supervisor do Núcleo do Idoso.

Fonte: Publicado In: O Povo, de 14/07/22. Opinião, p.14.

A APOSTA DA LOIRA

Uma loira lindíssima entra em um casino de Las Vegas e vai direto para a mesa de roleta. Ela sorri para os dois crupiês e aposta 20 mil dólares em uma única rodada.

"Eu espero que vocês não se importem...", diz ela aos dois em uma voz sonhadora. "Eu sinto que tenho muito mais sorte quando estou nua..."

A moça tirou todas as suas roupas, ficando completamente nua. "Vamos lá! Agora sim eu sei que ganho! A sorte está do meu lado!", diz a loira, batendo palmas e esperando a roleta girar.

A roleta para no número 13. "Eu ganhei! EU GANHEI!!!", grita a bela moça, dando pulos de alegria.

Ela recolhe os seus ganhos e suas roupas, dá um abraço em cada um dos crupiês e desaparece.

Os dois se entreolham, em estado de choque, até que um deles se recompõe e pergunta: "Ela apostou mesmo no 13?"

"Não sei", responde o outro crupiê. "Eu achei que você estava prestando atenção..."

Moral da história:

1. Nem toda aposta depende de sorte.

2. Nem todas as loiras são burras.

3. Mas os homens... São sempre HOMENS!

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

NEVE EM SALVADOR

“Nevou em Salvador, pela primeira vez na história!!!

Nevou a noite toda.

8:00 Eu fiz um boneco de neve.

8:10 Uma feminista passou e me perguntou por que eu não fiz uma mulher de neve.

8:15 Eu fiz uma mulher de neve.

8:17 Minha vizinha feminista reclamou do perfil voluptuoso da mulher da neve dizendo que ela ofende as mulheres da neve em todos os lugares.

8:20 O casal gay que mora nas proximidades teve um ataque de raiva e protestou, porque eles poderiam ter sido dois homens de neve.

8:22 O transgênero me perguntou por que não fazia um boneco com partes removíveis.

8:25 Os veganos no final da rua se queixaram do nariz de cenoura, já que os vegetais são comida e não para decorar os bonecos da neve.

8:31 O cavaleiro muçulmano do outro lado da rua exige que a mulher da neve use uma burca.

8:40 A polícia chega dizendo que há uma denúncia anônima contra mim de alguém que foi ofendido pelo meu racismo e discriminação porque os bonecos são brancos.

8:42 A feminista vizinha reclamou novamente que a vassoura da mulher da neve deveria ser removida porque ela representa as mulheres em um papel doméstico.

8:43 Um promotor chegou e ameaçou me processar se eu não pedisse desculpas públicas pelo maldito boneco de neve.

8:45 A equipe de notícias da TV apareceu. Eles me perguntam se eu sei a diferença entre bonecos de neve e mulheres de neve. Eu respondo: as "bolas de neve" e agora elas me chamam de sexista.

9:00 Estou no noticiário como um terrorista suspeito, racista, delinquente com tendências homofóbicas, determinado a causar problemas durante o mau tempo. Estou passando por tudo isso por causa dos malditos bonecos de neve!!

9:05 Quem me mandou fazer a P dos bonecos de neve!!!

9:10 Estão me perguntando se eu tenho um cúmplice. Ou alguma organização me incentivou a fazer os bonecos nas redes sociais.

9:29 Os manifestantes da extrema esquerda e da extrema direita, ofendidos por tudo, estão marchando pelas ruas exigindo que me decapitem.

9:32 Os neonazistas marcham em frente à minha casa acusando-me de ser comunista.

9:35 As feministas me xingam e pintam minha casa com a palavra “machista”.

9:45 Os católicos me acusam de querer imitar a Deus, tendo criado um homem e uma mulher de neve, e querem que a Inquisição me queime por heresia . Eles dizem que eu realizei um ritual pagão.

9:55 Organizações ambientais me acusam de poluir a neve.

Moral da história: Não há moral nesta história. É apenas o mundo em que vivemos hoje e vai piorar. Tudo aqui narrado pode acontecer e algumas coisas já estão acontecendo. A coisa mais difícil de acontecer é ... que neve em Salvador”

Fonte: Internet (circulando por e-mail e i-phones). Sem autoria definida.

A LOIRA, O GUARDA E AS CALÇAS

Certo dia, enquanto estava na patrulha, um policial rodoviário parou um carro por excesso de velocidade. Ele foi até o carro e pediu ao motorista que abrisse a janela.

A primeira coisa que ele notou, além do belo carro esportivo vermelho, foi a motorista! Olhos azuis, cabelos loiros, corpão, enfim, tudo.

"Eu a parei por excesso de velocidade, senhora. Posso ver sua CNH?"

"O que é uma CNH?" respondeu a loira, revelando instantaneamente o fato de que inteligência não era seu forte.

"Geralmente, está na sua carteira", respondeu o guarda. Depois de remexer na bolsa por alguns minutos, a motorista conseguiu encontrá-la.

"Agora posso ver registro do carro?" perguntou o policial. "Registro ... o que é isso?" perguntou a loira. "Geralmente está no seu porta-luvas", disse o policial, impaciente.

Depois de mais algumas dificuldades, ela encontrou o documento.

"Eu já volto," disse o policial e foi até o carro dele. O guarda ligou para a central para verificar a licença e o registro da mulher.

Depois de alguns instantes, o operador da central volta e diz: "Ummm ... esta mulher está dirigindo um carro esportivo vermelho?" "Sim." respondeu o oficial.

"Ela é uma loira linda de parar o trânsito?" perguntou o operador da central.

"Uh ... sim." respondeu o policial.

"Aqui está o que você deve fazer", disse o operador.

"Devolva as coisas a ela e baixe suas calças."

"O quê? Eu não posso fazer isso. É ... inapropriado." exclamou o policial.

"Confie em mim. Apenas faça." disse o operador, com um sorriso em sua voz

Então o policial volta para o carro, devolve a licença e o registro e deixa as calças caírem, exatamente como o operador tinha dito.

A loira olha para baixo e suspira ... "Oh, não! Mais um bafômetro ..."

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

PORTUGUESES CARREGANDO UM PIANO

Seis portugueses carregam um piano pelas escadas de um prédio.

No 4° andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltavam.

Ele volta e diz:

- Tenho duas notícias: uma boa e uma má.

Um deles responde:

- Conta só a boa, a má conta quando chegarmos!!

- Ok, só faltam 6 andares.

Continuam a subir e quando chegam ao 10° andar, um deles pergunta:

- Qual era a má noticia??

- O prédio não é este!!

Fonte: Internet (circulando por e-mails e iPhones). Sem autoria explícita.

A LOIRA VAI AO PANTANAL

Uma jovem loira estava de férias no Pantanal Matogrossense.

Ela queria muito, muito, um par de sapatos de jacaré de verdade, mas não queria pagar os preços altos que os fornecedores locais estavam pedindo.

Depois de ficar muito frustrada com a atitude "não pechinchamos" dos lojistas, a loira desabafou: "Talvez eu simplesmente saia e pegue meu próprio jacaré para poder ter um par de sapatos a um preço razoável!"

O lojista disse: "Como queira, fique à vontade. Talvez você tenha sorte e se surpreenda!"

Determinada, a loira virou-se e foi-se em direção ao rio, para tentar pegar um jacaré. Mais tarde, o lojista está voltando para casa, quando vê a jovem, no rio e com a água até a cintura, com uma espingarda na mão.

Só então, ele vê um enorme jacaré de 3 metros nadando rapidamente na direção da moça. Ela mira, mata o animal e, com muito esforço, leva-o para a margem do pântano.

Nas proximidades havia vários outros jacarés mortos. O lojista assiste, espantado. Nesse momento, a loira vira o jacaré de costas e, frustrada, grita:

"Droga, este também não está usando sapatos!"

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

UMA LOIRA ASSALTA UM BANCO II

Três assaltantes de banco - uma ruiva, uma morena e uma loira - estão tentando fugir da polícia quando se deparam com uma fazenda. Com pouco tempo e opções limitadas, elas decidem esconder-se no celeiro. A ruiva se esconde perto dos cavalos, a morena se esconde perto das vacas e a loira se esconde em uma pilha de batatas.

Quando a polícia vem revistar o celeiro, primeiro eles chegam aos estábulos.

A ruiva solta um convincente "neeeyyyy", os policiais ficam convencidos de que os cavalos estão realmente sozinhos, e a ruiva escapa.

A polícia vai então para os currais.

A morena, vendo o que a ruiva havia feito, solta um profundo "muuuuuuuu". Os policiais ficam novamente convencidos e a morena consegue se escapar.

A polícia finalmente se vira para onde a loira se escondeu. Ela, vendo a facilidade com que as outras duas se safaram, decide usar o mesmo método.

Então, quando os policiais se aproximaram, ouvem, de repente: "Batata!"

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

TIPOS DE ORGASMO FEMININO... III

21 – *Cozinheira*………….: Mexe… Mexe… Mexe…

22 – *Rubens Barrichelo*..: Não pára! Não pára! não o pára!

23 – *Ambiciosa*………….: Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!

24 – *Descritiva*…………..: Eu vou gozar, vou gozar, eu to gozando, to gozando…gozeeeiiii!!!

25 – *Viajante*…………….: Eu vou… eu vou… ai… tô chegando lá…vaiiiii…

26 – *Maluca*………………: Você tá me deixando doida… você tá me enlouquecendoooo!!!!

27 - *veterinária*……………..: Vem, cachorro!!! Vem cachorro!!!

28 – *Edipiana*……………: Meu pai do céu… ai meu pai… ai meu pai…

29 – *Profetisa*…………..: Tá vindo!… Aí vem!… Aí vem!… Aí veeeemmm!!!

30 – *Casada*…………….: estou com dor de cabeça.

Fonte: Internet (circulando por e-mail e i-phones). Sem autoria explícita.

TIPOS DE ORGASMO FEMININO... II

11 – Profª. de *Inglês*…….: Ohhh!!! YES!!! Ohhh… My God…

12 – *Margarina*……………: Que Delícia, que Delíííííícia…

13 – *Negativa*…………….: Não… Não… Não…

14 – *Positiva*……………..: Siiiiiim… Siiiim… Siiiiim…

15 – *Desbocada*………….: “PQP” vai, ‘seu FdP’… vaaiiii…

16 – *Serpente Indiana*….: Ssssssssss…… Ssssssssss…….

17 – *Professora*………….: Sim… isso… por aí… exato… isso…

18 – *Sensitiva*……………: Tô sentindo… tô sentindo…

19 – *Desinformada*……..: O que é isso??? O que é isso???

20 – *Degustadora*……….: Ai, gostoso… gostoso… gossstoooosoo

Fonte: Internet (circulando por e-mail e i-phones). Sem autoria explícita.

TIPOS DE ORGASMO FEMININO... I

01 – *Asmática*……………..: Ahh… ahhh… ahhh…

02 – *Geográfica*……………: Aqui, aqui, aqui, aqui…

03 – *Matemática*………….: Mais, mais, mais, mais…

04 – *Religiosa*……………..: Ai meu Deus, ai meu Deus…

05 – *Suicida*………………..: Eu vou morrer , eu vou morrer…

06 – *Homicida*……………..: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!

07 – *Suicida 2*……………. Acaba comigo, me mata, me mata!!!

08 – *Sorveteira*……………: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon…

09 – *Zootecnista*………….: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

10 – *Torcedora*……………: Vai, vai, vaiii…

Fonte: Internet (circulando por e-mail e i-phones). Sem autoria explícita.

AS LOIRAS QUE SE ENTENDEM BEM

Uma loira está dirigindo seu carro esporte grande vermelho à toda velocidade quando é surpreendentemente parada por uma policial também loira.

- Posso ver sua carteira de motorista?, pede a policial.

A loira começa a procurar a carteira freneticamente na bolsa, até que pergunta:

- Como é mesmo a carteira de motorista?

A policial responde:

- É retangular e tem uma foto sua.

A loira acha na bolsa um espelho retangular. Ao pegá-lo, ela olha para o espelho e o entrega para a policial.

A policial olha para o espelho, devolve para a loira e diz:

- Tudo bem. Pode ir. Não sabia que você também era policial.

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

DÚVIDAS JURÍDICAS PARA O EXAME DE ORDEM

A loira se formou em direito, mas está com 15 dúvidas, e resolveu formular uma lista para a OAB:

1. Qual a capital do estado civil?

2. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

3. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

4. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

5. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

6. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

7. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

8. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

9. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida)

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre? (Essa é demais)

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Alguém aí pode ajudá-la? 😂😂😂😂

Fonte: Internet (circulando por e-mail e i-phones). Sem autoria explícita.

OS PORTUGUESES E A MANGUEIRA

Dois portugueses andavam em uma rua despreocupadamente, quando viram um pé de manga bem farto e, animados, começam a jogar pedras nele. Já cansado, José fala para Manoel:

- Ora pois, Manoel, já tem um tempão que estamos cá jogando pedras e não derrubamos nenhuma uma manga. Vai procurar uma escada.

Depois de um tempo, Manoel chega com uma escada.

- Cá está a escada, José!

- Agora suba para ver se tem alguma madura.

Manoel subiu e lá de cima do pé de manga fala para José:

- Essa aqui está madura.

E o português que ficou segurando a escada prontamente diz:

- É mesmo? Que maravilha! Agora desce pra gente poder jogar pedra.

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

UM VENTRÍLOQUO EM TURNÊ NA NORUEGA

Um jovem ventríloquo está em turnê na Noruega e faz um show em uma pequena vila de pescadores.

Com seu boneco no colo, ele começa a fazer suas piadas idiotas e bobas.

De repente, uma loira na quarta fileira sobe na cadeira e começa a gritar:

"Já ouvi o suficiente de suas piadas estúpidas. O que faz você pensar que pode estereotipar mulheres loiras norueguesas dessa maneira?

O que a cor do cabelo de uma mulher tem a ver com o seu valor como ser humano?

São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, e que alcancem todo o nosso potencial como pessoas.

Pessoas como você fazem os outros pensarem que todas as loiras são burras.

Você e sua espécie continuam a perpetuar a discriminação não apenas contra loiras, mas mulheres em geral, pateticamente, tudo em nome do humor!”

O ventríloquo envergonhado começa a se desculpar, mas a loira interrompe gritando:

"Você fique fora disso ... estou falando com esse idiota no seu colo!"

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

LOIRA, MORENA E RUIVA ESCAPANDO DA PRISÃO

Certa noite, três mulheres fugiram da prisão.

Uma era loira, a outra morena e a última ruiva.

A polícia estava logo atrás delas, mas a morena pensou rápido e, encontrando uma fábrica velha e abandonada no caminho, de imediato puxou as companheiras para entrar nela e se esconder.

Temendo que a polícia entrasse na fábrica e as encontrasse facilmente, elas decidiram se esconder em velhos sacos de batata que estavam jogados em um canto escuro da fábrica.

Cada uma entrou em um saco de batata e, assim que se camuflaram, a polícia entrou pela porta da fábrica.

Os policiais olharam para os sacos e disseram: 'Hum, as fugitivas devem estar escondidas dentro deles.”

Então um dos policiais chutou o saco da ruiva e dele ouviu-se barulhos de choramingo.

“Algum cachorro deve ter entrado neste saco.” – disse o policial.

Outro policial chuta o saco da morena e dele todos ouvem um miado.

"Hum, apenas gatinhos neste saco" diz o policial.

Finalmente, outro policial chuta o saco da loira e de repente todos ouvem:

'BATATAS BATATAS!'

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

O CEGUINHO E OS LOIROS

Um ceguinho entra em um bar, senta próximo ao balcão e pergunta: “Quer ouvir uma piada de loiros?”

Um homem ao lado ouve e diz de imediato, bem furioso: “Escuta aqui, rapaz. Antes de você falar essa piada, saiba que o bartender que está na sua frente é loiro e o garçom perto de você é loiro. Eu peso quase 100 quilos de puro músculo e sou lutador de boxe, e meu amigo aqui do lado é faixa-preta de caratê. Nós dois somos loiros. Pense bem, amigo. Você ainda quer contar essa piada??!”

E o ceguinho responde: “Ih, deixa pra lá... Vou ter que explicar a mesma piada cinco vezes!”

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.

AGORA É HORA DE RIR COM PIADAS DE LOIROS!

As loiras vão se vingar! Quem foi que disse que esse -tipo de piada só é feito com elas? Agora é hora de todo mundo dar boas risadas com piadas de loiros! Você vai ver agora três delas que vão te divertir muito. Mas atenção loiros: é só brincadeira!

– x – x – x –

Em uma construção de um edifício em Nova York, havia um inglês, um mexicano e um loiro trabalhando como operários. Eles já trabalhavam no topo do prédio e pararam para o almoço. O inglês abriu a marmita, viu o mesmo peixe com batatas de todos os dias e disse: “Nãooo! Se eu comer peixe com batatas por mais um dia vou me jogar do topo deste prédio!”

Então o mexicano abriu a marmita e viu a mesma coisa de todos os dias: burrito e guacamole. “Não acredito!”, disse ele, “se eu comer burrito e guacamole por mais um dia vou me jogar daqui de cima!”

O loiro abriu a marmita e encontrou macarrão com salsicha. E disse: “Nãooo! Se eu comer macarrão com salsicha mais uma vez vou me jogar do topo deste prédio!”

No dia seguinte, o inglês abriu a marmita na hora do almoço e lá estava o peixe com batata. Indignado, ele se jogou do topo do prédio.

Então o mexicano abriu a marmita e encontrou o mesmo burrito com guacamole, e fez o mesmo: se atirou lá de cima.

Então o loiro abriu a marmita e viu o mesmo: macarrão com salsicha. Não pensou duas vezes e se jogou do topo do prédio.

No dia seguinte, no velório dos três homens, a esposa do inglês disse: “Se eu soubesse que ele não queria mais comer peixe com batatas, eu teria preparado outra coisa”. E a mexicana disse o mesmo em relação ao marido: “Sim, e se eu soubesse que ele não queria mais burrito e guacamole, teria feito outra coisa”.

Por último, a esposa do loiro diz: “Eu não sei qual foi o problema! ELE fazia o próprio almoço!”

– x – x – x –

Um loiro chega em casa e ouve barulhos muito estranhos vindo do quarto no andar de cima. Ele sobe as escadas correndo e se depara com a esposa na cama suando e gritando. “O que aconteceu?!”, pergunta ele em pânico.

“Estou tendo um ataque cardíaco!”, chora a mulher.

Ele desce as escadas correndo para pegar o telefone e ligar para a ambulância, quando sua filha de quatro anos diz: “Papai, papai! Eu acabei de ver o tio Marcos dentro do armário, e ele está sem roupa!”

Então ele vai correndo ao outro dormitório e, ao abrir a porta do armário, se depara com o irmão totalmente nu, tentando se cobrir com o que via pela frente.

“Seu insensível!”, diz o loiro. “Minha esposa está tendo um ataque cardíaco e você está correndo sem roupa pela casa para assustar as crianças?!”

Fonte: Disponível na home page “Tudoporemail”.