Se você já passou dos cinquenta, prepare-se porque
logo, logo, vai começar a sofrer de TPC.
Para quem não está ligando o nome à coisa, explico:
TENSÃO PÓS-CINQUENTA.
Só os homens sentem isso, porque mulher não faz
cinquenta nunca! No máximo... 49!
Console-se, porque todo mundo um dia vai envelhecer.
Lembra-se de quando você tinha vinte anos? Você
sofria por bobagens, como ter que usar creme antiacne? Agora tem que usar gel
para dor muscular...
Você se apaixonava e achava que o teu coração te
maltratava? Experimenta subir correndo um lance de escada agora...
O que é uma fimose diante de uma artrose?
O que é um band-aid, diante de um emplastro?
O pior é quando você percebe que ao invés de ter
quatro membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um
mole!
O problema maior já não é aquela primeira vez que
você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a
primeira!
Agora, você nem se importa mais em tirar a roupa e
não provocar desejo, não provocando riso, já tá ótimo!
Aliás, sexo depois dos cinquenta, se você conseguir,
é que nem pizza... mesmo ruim, tá bom!
Os médicos dizem que sexo depois dos cinquenta é
importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, nos batimentos cardíacos e que
deve ser praticado no mínimo três vezes por semana!
Então você pergunta: - Com quem?
E, se você for casado, então... não existe a menor
possibilidade que isso aconteça!
E se for solteiro e coroa, também não.
E ainda dizem que depois dos cinquenta o homem fica
mais sexy...só se for sex agenário..
Mas se você estiver solteiro, pode conseguir casar
depois dos cinquenta e fazer sua lista de casamento numa farmácia...
Dizem que a vida começa aos quarenta... Verdade!
Só que em vez de um pediatra, você começa a
frequentar um geriatra...
Em vez do teste do pézinho... vai ganhar o teste do
dedinho: Um bom exame de próstata!
Depois dos cinquenta o romantismo muda para
reumatismo... Mas, você pode correr atrás do prejuízo. Corra numa esteira, num
parque, não importa...
DICA:
Depois da corrida, tome um açaí com prozac e meio
viagra.
Sua depressão vai desaparecer na hora...se você não
morrer!
Fonte: Internet (circulando por e-mail).
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